Roliga Historier

Fascistpuckon sid 1

Här samlas äldre fascisthistorier och vitsar. De senast arkiverade är de översta.

- Hur många fascister behövs det för att tillverka en bil?
- Två. En som viker och en som klistrar.

Fascist-Pelle kom hem med stinkande och smutsiga kläder.
- Varför är du så smutsig? frågade hans mamma.
- Jag trillade omkull i gräset.
- Men sådär ser väl inte gräs ut!
- Det är sånt gräs som korna redan ätit.

Två fascister samtalade:
- Har vi verkligen nått total farcism i landet nu?
- Nä det kommer att bli mycket värre.

Det fascistiska systemet är som bekant ineffektivt. En kille som vill köpa en bil fick kämpa länge för att få alla tillstånd, och sedan när han betalat fick han redo på att bilen skulle levereras om 10 år.
- Om 10 år... på för- eller eftermiddagen?
- Vad spelar det för roll?
- Rörmokaren kommer på förmiddagen.

Annons i en tidning i ett fascistiskt land: "Storstadsvilla bytes mot sovsäck i New York. Orsak: vilja till livsförbättring."

- Varför finns det inte tak över fascistländernas dårhus?
- Det är svårt att sätta tak över ett helt land.

En fascistisk kvinna hade kört i diket. Då kom en normal man förbi.
- Kan du hjälpa mig få upp bilen på vägen, bad fascisttjejen.
- Ok, sa mannen och fick upp bilen. Du har fått en buckla på dörren.
- Å nej sa hon, nu blir min fascistiske make heltokig på mej. Han slår ihjäl mig för han är lika intolerant och våldsam som alla andra fascister.
- Ingen fara sa svensken, kom hit bak och ställ dig på alla fyra och blås i avgasröret så går nog bucklan ut. Mannen gick och fascisttjejen satte igång och blåste i avgasröret allt vad hon kunde. Då kom en fascist på motorcykel och undrade vad i all sin dar hon höll på med. Hon förklarade saken och då sa motorcykelfascisten:
- Det går inte att göra så för du har takluckan öppen.

En förvirrad man sprang omkring på Arlanda och viftade med armarna och skrek åt folk:
- Jag vill sykakuken, jag vill sykakuken.
Två uppblåsta surfascister till väktare älgade dit och blev ännu argare och mer uppblåsta när karln ställde sig och hoppade framför dem skrikandes ännu högre:
- Jag vill sykakuken! Jag vill sykakuken!
Som de fascistväktare de var spöade de honom ordentligt. Efteråt fick fascisterna reda på att han var en mentalt sjuk man med talsvårigheter och det han försökte ropa var:
- Jag vill till psykakuten!

När diktatorn Pinochet dog nekades han inträde till himlen, trots allt hade han ju tagit livet av många människor. Pinochet kom därför till helvetet istället. Ett par veckor senare dök det upp ett tiotal djävlar vid pärleporten till Himmelriket.
- Vad gör ni här, undrade sankte Pär.
- Pinochet härjar i Helvetet nu, vi är de första flyktingarna därifrån.

- Varför grävde man så mycket i det fascistiska Östeuropa?
- Jo det var ett desperat försök att hitta och gå till djupet med farcismens alla fel och brister.

Två fascistiska soldater stod vid Berlin-buren under det kalla kriget.
- Tänker du det samma som jag?
- Ja det gör jag.
- Då måste jag gripa dig.

Efter att fascisten för femte gången kommit med sin (sannolikt stulna) sportbil till verkstaden ville reparatören följa med på en tur efteråt för att kolla hur fascisten körde. Det blev full fart på motorvägen, tvåans växel följdes av treans och fyrans, och hastigheten var långt över 150 km/h. Reparatören började därför bli lite nervös. Då sa fascisten:
- Håll i dig nu, för nu lägger jag i R-växeln… Racing-växeln!

En fascist kommer in till en katolsk kyrka, går in i biktstolen, sätter sig ner men säger ingenting. Prästen hostar några gånger för att få mannens uppmärksamhet, men han sitter bara där helt tyst. Till slut knackar prästen tre gånger i väggen. Då vrider fascisten lite på huvudet och säger:
- Det är ingen idé att knacka, för här finns det heller inget toalettpapper!

- Nu är det tredje gången du står åtalad för vårdslös körning med moped. Du blev ju uppmanad att hålla dig borta från vägarna.
- Ja just det, sa fascisten. Ända sedan dess har bara kört på trottoarerna.

Den fascistiske fallskärmshopparen sedan han hoppat från flygplanet och fallskärmen inte vecklat ut sig:
- Tur att det bara är träning!!

En fascist kommer inspringandes till en bensinmack och frågar hur lång en pingvin kan bli.
- Den kan väl bli sisådär en meter eller nått, säger expediten.
- Blir den inte längre?
- Nja, kungspingvinen kan väl bli 1,50 meter.
- Å fasen, då var det en nunna jag körde på.

En busslast med fascister var ute och körde på landet. Plötsligt får bussen sladd och kraschar in i en bondgård. Bonden såg olyckan och beslutade sig för att gräva gravar och begrava fascisterna vid gödselstacken där de hör hemma. Efter ett par timmar råkar en polisbil köra förbi och ser olyckan och hur bonden gräver ned människokroppar. Polisen stannar och frågar om alla fascister i bussen verkligen dog. Bonden svarade:
- Nja, en del av dem sa att dem inte var döda, men du vet ju hur fascister ljuger och snackar skit.

- Varför står fascisten framför spegeln och blundar?
- Jag vill veta hur jag ser ut när jag sover.

Det var eldsvåda hos fascisten, som ringde brandkåren. Fascisten fick frågan hur de skulle ta sig till hans brinnande hus och han svarade:
- Har ni inte sådana där stora röda bilar...

Många fascister har gjort stora hål i sina paraplyer så att dem ska kunna känna när det slutar regna.

- Varför har fascister så höga barnsängar?
- Så att dem ska höra när ungen trillar ned på golvet.

- Har din syster hämtat sig från chocken sedan hennes fascistiske make rymde till Amerika?
- Jodå, nu är hon mycket lugnare, men i början var hon alldeles vild av glädje.

- Kan soldaten ge ett exempel på vad fascistisk strategi är?
- Ja kapten, det är när fascisten försöker lura fienden genom att fortsätta skjuta trots att ammunitionen har tagit slut.

Läraren:
- Var ligger engelska kanalen?
Den fascistiske eleven:
- Jag vet inte, för jag har bara ettan, tvåan och fyran på min TV.

I fascistiska giljotinfabriker är fascisterna tvungna att själv pröva sina produkter innan dessa släpps ut på marknaden.

Om det på schampoflaskan står att det är för torrt hår, då undviker fascister att använda vatten när de tvättar håret.

För att slippa att det slår lock för öronen brukar fascister använda tuggummi. Problemet är bara att tuggummit är så svårt att få ut ur öronen efteråt.

Vad ser man om man tittar in i en fascists ögon? Jo, baksidan av huvudet.

Fascisten kom alltid för sent till jobbet. Istället för att få en guldklocka efter 50 år fick han därför en väckarklocka efter en månad.

Det var en gång en fascistfamilj på sex personer som alla hade körkort. Men den som hade bilen oftast var ortens bilmekaniker.

En fascist från Stockholm hade åkt på tjuvjakt i en avlägsen trakt i Norrbotten. Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett närliggande stängsel. När fascisten klättrade över stängslet körde en äldre samisk man upp bredvid honom på sin skoter, med tofsmössa och allt, och frågade:
- Men fasen håller du på me?
- Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dem.
- Te här ä min mark, å du få int komma över stängsle!
Fascisten sa:
- Du, jag känner en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger.
Den gamle samen log och sa:
- Uppenparligen känner du int till hur vi löse tvister i norrbotten. Små meningsskiljaktigheter som den här ordnas med den norrbottniska tresparksregeln.
- Vad är den norrbottniska tresparksregeln?
- Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig först tre gånger, å sen sparkar du mig tre gånger å så vidare till dess att den andre ger upp.
Fascisten som var stor och fet tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle geten och meddelade att han accepterade den lokala seden. Samen gick sakta av skotern och fram till fascisten. Den första sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i fascistens skrev och fick honom skrikande ned på knä. Den andra sparken träffade i mellangärdet och fascistens senaste måltid fick en gratisresa uppåt. Fascisten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning. Fascisten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter efter en stund. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han:
- Okej, din gamla sate, nu är det min tur.
Den gamle samen log och sa:
- Nä, ja ger mig, du kan ta riporna.
Sedan åkte samen därifrån.

För att tjäna pengar händer det ofta att fascister köper exempelvis ölburkar för att sedan panta dem oöppnade…

Ett sätt att spara pengar som fascister har är att använda händerna istället för pensel när de t.ex. målar om huset.

- Vad får man om man delar ett A4-ark i två delar?
- Ett pussel för fascister.

När man ger sig ut och fiskar i Lappland så bör man medföra något starkt att bjuda på. En läkare hade tagit fasta på "starkt" och tog med en flaska 96 procentigt. Han mötte en fascist och bjöd på en hutt. Fascisten tuppade av och när han så småningom vaknade upp efter chocken slet han fram Systembolagets prislista och skrek:
- Du, pricka för den där va!

En normal man var ute och gick på stan en dag. Då såg han två fascistgubbar som uppförde sig väldigt underligt. Den ena gick och grävde ett hål i marken, och den andra gick efter och fyllde på med jord.
- Vad håller ni på med? frågade mannen.
- Vi är trädplanterare, och egentligen skall vi vara tre stycken, men han som stoppar ner träden är sjuk idag...

Det var en sosse, en folkpartist och en fascist. Sossen var blind, folkpartisten var stum och fascisten var lam och satt i rullstol. En dag när dem var ute i skogen för att värva röster bland bär- och svampplockare så kom de till en grotta. Bredvid grottan stod en skylt:
"Gå in och önska vad du vill".
Sossen gick in och efter ett tag kom han ut och sa:
- Jag kan se!
Sen gick folkpartisten in efter ett tag kom han ut och skrek:
- Jag kan prata!!
Sen var det den rullstolsburne fascistens tur. Det tog ett tag innan han kom ut och sa:
- Titta grabbar nya hjul.

En fascist hade köpt en toalettstol, som garanterats luktfri. Efter ett tag klagar han över att den visst luktar. Installatören kommer dit för kontroll, tittar ner i toan och utbrister:
- Klart att den luktar, du har ju skitit i den!

Två fascistiska jägare är ute och går i skogen. Plötsligt rasar den ena ihop och ligger livlös på marken. Fascisten ringer i panik larmcentralen:
- Jag tror att min kamrat är död!
- Är du säker på att han verkligen är död?
- Vänta lite.
Sedan hör personen på larmcentralen ett skott. Fascisten kommer tillbaka till telefonsamtalet och frågar:
- Nu är jag säker, så vad gör jag nu då?

Fascister försöker spara på energi genom att bara använda det ena av de två hålen i varje väggkontakt.

En fascist bär på en and när en person kommer fram och säger:
- Vilken ful gris!
- Det är en and, svarar fascisten.
- Tyst, jag talar med anden!

- Doktorn, jag har fel på min hörsel igen!
Läkaren undersöker fascisten och säger:
- Men du har ju ett stolpiller i örat!
- Jaha, då vet jag var jag har stoppat min hörapparat!

Den fascistiska frun slaktar en kyckling. Hon slänger inälvorna i toaletten men glömmer att spola ner dem. Hennes fascist till man kommer hem och går på toaletten. När han kommer ut efter en halvtimme är han alldeles blek i ansiktet. Han säger till frun:
- Du, jag sket ut mina inälvor!
- Gjorde det ont?
- Inte när jag sket ut dem, bara när jag pressade tillbaka dem!

Det var på den tiden när man byggde malmbanan. Dessutom var det lördag och rallargänget skickade fascisten Jonte till bolaget för att bunkra inför kvällen. Jonte trampade i väg på sin dressin. Flaskorna packades in i ett ordentligt paket och fascist-Jonte trampade hemåt igen. Det bar sig inte bättre än att han blev överkörd av tåget. Av Jonte blev det bara dött skräp. Men flaskorna klarade sig. På begravningen skulle rallarbasen säga några ord och började med:
- Ja du Jonte, det här hade kunnat gå riktigt illa det...

Fascistens fru hade dött. Alla var ledsna utom fascisten:
- Det här är första gången på 15 år som jag vet var hon är!

När tandkrämen var slut tog fascisten lim istället.

Två fascister till polismän hittar en kropp, men huvudet saknas. Då säger den första:
- Du, är det inte Olaf?
- Nehej du, Olaf var ett huvud längre!

Den fascistiske polisen till den fascistiske bilisten som stoppats för fortkörning:
- Har du körkort?
- Nej.
- Det var nog tur det, för annars hade du blivit av med det.

För att spara på varmvattnet duschar aldrig fascister. Istället äter de tvål. Men om de mot förmodan ska ta ett bad sparar de på varmvattnet genom att fylla badkaret med snö som får smälta.

En fascist på ett mentalsjukhus går och släpar en tandborste i ett koppel efter sig.
- En sån fin hund, säger en läkare som går förbi honom.
- Det är ingen hund, invänder fascisten, ser du inte att det är en tandborste?
Den något förbryllade läkaren går vidare men hör bakom sig:
- Där lurade vi honom allt, Fido!

Doktorn till fascisten:
- Du är så dum så din kropp kommer att dö snart.
- Hur länge till kommer jag att leva?
- 10.
- 10 vadå?
- 9, 8, 7, 6, 5...

En fascist skulle hoppa ut från ett flygplan, då hans lika fascistiske kamrat hindrade honom.
- Tokstolle, du måste ju använda fallskärm.
- Måste jag?
- Ja, det regnar ju.

Efter att ett läkarlag bestående av fascister opererat en elefant säger chefskirurgen:
- Idag har vi varit duktiga, vi lämnade inte kvar några instrument i patienten! Narkosläkaren:
- Har någon sett syster Ingeborg?

- Varför har fascister svårt att lämna diverse lokaler i England?
- När dem ska gå ut så stannar de oförstående och konstaterar att skylten ovanför utgången säger O-UT, vilket är samma sak som in och det var ju ut dem skulle.

Och så var det fascisten som borrade hål i golvet för att julgranen skulle kunna stå upp.

- Vet du hur fascister brukat ställa upp sina avrättningspatruller?
- Nej!
- De står i en cirkel med offret i mitten.

De flesta fascister som övningskör måste ha stödhjul på bilen.

En polis som var fascist hittade en pingvin, och tog den med sig till polisstationen. Eftersom pingvinens röst störde befälet, bad han fascistpolisen att ta pingvinen till djurparken.
- Kan jag inte ta honom på bio istället, djurparken var vi till igår!

Det var en fascist som var en vapengalning. Plötsligt såg han en massa personer som sköt skarpt. Fascisten drog vapen och dödade dem alla. Men eftersom personerna bara var vanliga människor som övningssköt på en skjutbana fick han fängelse.

Det var en gång en fascist som mot förmodan hade lärt sig att köra bil. Plötsligt såg fascisten ett stort hinder. För att flytta på det ökade han farten till max. Fascisten dog omedelbart när han körde in i bergväggen.

Två fascister står och kissar från en bro över ett vattendrag.
- Det låter så fint när ditt urin träffar vattenytan, säger den ene.
- Ditt skulle låta lika fint för dig om du först öppnade gylfen!

- Varför dricker fascister bara lättöl? 
- De tror att man måste ha gått ut klass 1 för att avancera.

- Vet du varför fascistiska mödrar ger sina barn torrmjölk? 
- Nej! 
- För att de tror att de ska slippa byta blöjor och bara behöva damma av dem.

- Min läkare har ordinerat mig att dricka en timme före maten, sa fascisten. 
- Klarar du det då? 
- Nej, jag orkar bara i tio minuter, sen kräks jag.

Ett problem för fascister är de inte kan skriva talet 11. De vet nämligen aldrig vilken etta som ska komma först. 

- Ni har överskridit ert konto här på banken, säger en banktjänsteman.
- Omöjligt! Jag har mer än halva checkhäftet kvar, svarade fascisten.

- Vet du varför fascister skriver böcker så sakta? 
- Nej! 
- Fascister läser inte så fort.

En fascist fick rådet att vara försiktig med spriten. Han köpte därför en mjuk väska.

- Vet du varför kommunalarbetare som är fascister inte får använda träskor? 
- Nä. 
- Träskorna kan slå rot.

Fascister är så dumma så att de sitter på TV:n och tittar på soffan.

Instruktion för fascister på bilantenner: "Denna sida upp".

En liten kille sitter jämte en stor man i baren och säger, 
- Hej, vill du höra en bra fascisthistoria? 
Den stora killen flinade och sa: 
- Jag råkar vara fascist. Och ser du de där två stora killarna längst bort i baren? De är fascister. Barens ägare är också fascist. Är du säker på att du vill berätta fascistvitsen? 
- Nej! sa den lille killen och tittade sig omkring. 
- Vad är det nu då? Är du rädd för oss? frågade den store. 
Den lille killen såg den store fascisten rakt i ögonen och sade: 
- Nej, jag orkar bara inte förklara vitsen fyra gånger.

- Vet du varför fascisterna har slutat att skriva "Happy Birthday" och liknande på födelsedagstårtan?
- Det var så svårt att göra ren skrivmaskinen efteråt.

- Hur låter det när fascister i exempelvis 40-årsåldern har varit på toaletten:
- Mamma, kom och torka.

Så var det fascisten som körde över potatisåkern med ångvält eftersom han ville ha potatismos till middag.

Nya fascistiska uppfinningar:
Vattentät tepåse och för tunnlar avsedda lampor som drivs av solcellspaneler.

- Vet du varför fascister har så lång pannlugg?
- För att skyla "MADE IN HONG KONG"-märket i pannan.

Det var en fascistisk professor som skulle skriva rapport om sitt senaste försök:
"Jag hade en dresserad kanin framför mig. Så sade jag HOPP - och den hoppade. Då klippte jag benen av den och sa HOPP - men den hoppade inte. Slutsatsen är att om man klipper benen av dresserade kaniner, så blir de döva."

- Hur tvättar fascister bilar?
- En håller tvättsvampen medan en annan kör bilen fram och tillbaka.

I fascistländer har de väldigt konstiga trafiklagar och en av dem gäller säkerhetsbältet. Första gången man blir tagen utan att ha på sig bältet får man 1000 kr i böter, andre gången får man 1500 kr i böter och tredje gången blir bältet beslagtagit.

Det var en gång en fascist som försökte kasta sig på golvet men missade!

Det var två fascister och en normal människa som skulle ut och ro. Den ena fascisten sa:
- Jag får inte båten att gå!
- Inte jag heller, sa den andra fascisten.
- Men det kan jag ordna, sa den normala människan, för jag har åror.

Och så var det fascisten som använde kontaktlim för att kontaktlinserna skulle sitta fast.

Det var en gång en fascist och ett par andra personer med mera genomtänkta politiska åsikter som skulle tävla om vem som kunde luta sig längst utöver ett stup. Plötsligt vann fascisten.

När fascister ska grilla så håller dem en brinnande tändsticka framför röven och fiser.

Fascister klättrar upp i lyktstolparna om hösten för att se om päronen är mogna.

- Vet du varför fascister alltid har dörren på baksidan av huset?
- För att tjuvarna inte ska hitta dörren och ta sig in.

- Vet du vad man kallar fascistiska fallskärmhoppare?
- Sur nederbörd!

Det var en gång en fascistchaufför som var ute och körde lastbil. Han kom till en tunnel och på en skylt stod det att maximal höjd var 3,70 meter, men hans lastbil var 3,75 meter. Fascisten såg ingen polis i närheten, så han körde och fastnade. En stund senare kom en annan chaufför och ville hjälpa honom:
- Släpp ut luften ur hjulen så går det bra.
Fascisten hånlog och pekade på biltaket.
- Ha! Du lurar inte mig. Det är där uppe den sitter fast.

- Vet du varför fascister äter så lite kaviar?
- Ja, de får inte in tungan i tuben.

En fascist bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

- Varför klär sig fascister fint när det blixtrar?
- De tror att någon tar kort.

Hur vet man att Tarzan var fascist? Jo, han var ju apornas konung...

Fascisten ringer till televerket och säger:
- Jag vill beställa väckning.
- När då?
- Nu med detsamma.

Två fascister stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.

Två fascister står och pratar:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Ojdå. Han kan inte må så bra.

Två fascister kommer på kvällen in till en fritidsstuga och den ena av dem säger spontant:
- Det var kolossalt vad det var mörkt. Här har tydligen inte varit tänt på länge.

Fascister får stickor i fingrarna när de kliar sig i huvudet.

- Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd fascist?
- Det är inga bromsspår framför fascisten.

Tragedi: En buss för endast fascister som åker ut för ett stup med tre tomma säten.

Så var det en fascist som gjorde lumpen i ett civiliserat land. Han var inne på sjukstugan när han sa:
- Jag skulle vilja bli kastrerad.
- Är du verkligen säker på det?
- Japp, jag vill bli kastrerad.
När han kom ut efter kastreringen mötte han en av sina lumparkompisar som frågade:
- Hur gick det med vaccineringen?
- Vaccinering? Var det så det hette?

- Varför öppnar fascisten mjölkpaketet i butiken?
- Det står 'Öppnas här' på paketet!

- Vilka två hjälpmedel behöver en fascist för att springa 100 meter?
- Karta och kompass.

En hare hade kommit nära gränsen till ett fascistiskt land då han möter en hare flyende därifrån.
- Varför flyr du?
- Det är älgjakt!
- Men du är väl ingen älg?
- Nej, men säg det till fascisterna.

- Varför blir inte fascister bra apotekare?
- Dem får inte in flaskan i skrivmaskinen.

Under älgjakten i ett fascistiskt land ville man förhindra att folk sköt varandra istället för älgarna, så man beslutade att vidta extra försiktighetsåtgärder. Alla jägare skulle t ex ha en pannlampa på huvudet, och dessutom skrika "Jag är inte en älg, jag är inte en älg", för att förhindra alla möjligheter till missförstånd. Detta till trots var det ändå en person som blev skjuten. Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
- Vi trodde han skrek "Jag är en älg, jag är en älg". Säg doktorn, kommer han att klara sig?
- Han hade haft större chanser om ni inte hade flått honom...

- Vet du varför fascisten dog när han drack mjölk?
- Kon satte sig på honom.

- Vad gör en fascist för att ha råd med video?
- Säljer TV:n.

- Varför har många fascistiska killar gylfen öppen?
- Ifall att de skulle behöva räkna till elva.

En fascist kommer in till doktorn med en groda på huvudet.
- Jaha, vad kan jag hjälpa dig med? frågar doktorn.
- Jo, det är den här vårtan på min rumpa svarar grodan.

- Varför är det dyrare att få en fascists hjärna vid en hjärntransplantation?
- Den är oanvänd.

- Varför äter inte fascister saltgurka?
- Dem får inte ner huvudet i burken!

Det var en gång en fascist om gick till tandläkaren för att bli lite mindre dum genom att få en visdomstand insatt!

Det fascistiska hälsodirektoratet har startat en kampanj för att berätta för sina medborgare att rökning förkortar folks cigaretter…

- Hur sänker man ett fascistiskt fartyg?
- Man sjösätter det.

Det var en gång en fascist som köpte vattenskidor. Sedan letade han efter en sjö med backe.

- Varför gillade fascisten inte den nya datorn?
- Hon kunde inte hitta TV3.

- Varför kan inte fascister byta glödlampor?
- Dem slår sönder glödlamporna med hammaren.

- Hur sänker man en ubåt full med fascister?
- Simmar ner och knackar på.
- Hur sänker man den en gång till?
- Man simmar ner och knackar på. Då öppnar de och säger:
- Den här gången går vi inte på det!

- Hur får man en fascist att stanna i duschen hela dagen?
- Ge denne en shampoflaska där det står 'Skölj och upprepa'.

- Varför bröt fascisten benet då han krattade löv?
- Han föll ned ur trädet.

- Hur dödar man en fascist som hänger på en klippa?
- Man vinkar.

Det var en gång en fascist som trodde att ännu en oljeplattform skulle få havet att rinna över.

- Varför dricker fascister inte ur de gröna flaskorna?
- De tror att flaskorna är omogna.

- Varför använder alltid fascistiska kirurger gummihandskar?
- För att inte lämna fingeravtryck.

- Vet du varför fascister inte jobbar som hisskötare?
- För att de åker vilse efter andra våningen.

En glad fascist åkte taxi i Malmö.
- Hemma i Bergen," sa han, får vi två kronor för varje duva vi skjuter i stadens parker.
- Här i Malmö," skrattade taxichauffören, "får vi 20 kronor för varje pensionär vi kör över!
Och för att driva skämtet en bit extra, låtsades han sikta på en gammal farbror vid ett övergångsställe. I sista stund väjde han förstås undan. Men till sin förskräckelse fick han höra en duns och han såg i backspegeln pensionären ligga raklång på övergångsstället.
- Det gjorde inget att du missade," sa fascisten, för jag tog honom med dörren!

Varför begraver fascisterna sina döda med ändan ovanför marken?
- För att det dumma politiska systemet gjort dem så fattiga att de har ont om cykelställ!

- Varför stoppar fascister P-piller i spolarvätskan?
- För att de ska slippa ha gummi på torkarbladen!

- Vilken är fascistens favoritfilm?
- Airheads.

- Hur gör man en fascist förvirrad?
- Det behövs inte.

- Varför har en del fascister små hål i ansiktet?
- De har ätit med gaffel.

Det var två fascister som åkte lastbil, och efter några timmar på vägen kom de fram till en väldigt låg bro. En skylt visade att den bara var 2,2 meter hög. Fascistens lastbil var 2,45 meter hög. Den ene sa till den andre:
- Ser du någon polis?
- Nej.
- Bra då kör vi!

Om man ska byta hjärna så ska man välja en från en fascist, för den hjärnan är inte använd.

- Vad kallas smarta personer i Kubas riksdag?
- Besökare!

Programledaren i den fascistiska TV-kanalen:
- Ja, då har vi kommit till dagens tittarfråga: Vad är det som är stort, brunt och springer omkring i skogarna i Skandinavien? Skicka svaret till oss och märk kuvertet med ÄLG.

- Vad är det för skillnad på en kundvagn och en fascist?
- Kundvagnen har egen vilja.

- Vad kallar man en moderat som står mellan två fascister?
- Tolk!

- Vet du varför man ofta ser poliser i fascistländer gå tre och tre?
- Jo, man skickar ut en som kan läsa och en som kan skriva, och då finns det alltid någon som hänger på som vill umgås med intellektuella.

Två fascister skulle på ut och marschera. Men så ville inte den ene om han inte fick gå i mitten ...

- Varför vill inte fascister bli Jehovas Vittne?
- De brukar säga att de inte såg olyckan.

- Hur fungerade den automatiska fallskärmen fascisten hade konstruerat?
- Öppnas vid nedslag.

- Hur räddar man en drunknande fascist?
- Släng ut en sten till honom.

Fascisten satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi.
- Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon.
- Javisst, jag metar, svarar fascisten.
- Men ni kan väl inte meta med slipsen?
- Varför inte? En del använder fluga.

- Vad är det som sticker ut på en fascistisk ubåt?
- Årorna.

- Varför föddes Jesus inte bland fascister?
- Då hade de inte gått att hitta tre vise män.

- Varför blev publiken förvånad när den fascistiska orkestern tog paus för att torka bort saliven ur instrumenten?
- Det var en stråkorkester.

- Vad trodde fascisten manuellt arbete var?
Mexicos President.

Den västerländska fascisten som hade skaffat tre barn sade till sin fru:
- Nu får det räcka med barn, eftersom vart fjärde barn som på den här jorden föds är kines.

Det var en gång en glasblåsare som var fascist. Men han fick snart sjukskriva sig. För dum som han var så inandades han istället för att blåsa.

För att vara på den säkra sidan är det vanligt att fascister kontrollräknar sina öron varje dag och antecknar resultatet i en bok.

Det var en idrottsman och en fascist som cyklade upp för en backe på en tandemcykel. När de kom upp flåsade idrottsmannen:
- Vi skulle aldrig kommit upp om jag inte hade tagit i så mycket.
Fascisten svarade:
- Och om jag inte hade bromsat så hårt som jag gjorde hela tiden skulle vi ha rullat ner igen.

Många fascister försöker lifta med taxibilar.

Två fascister kom fram till ett plank som det fanns bara ett titthål. Den ena sa till den andra som tittade i titthålet:
- Är det flest killar eller tjejer därinne?
- Det vet jag inte för dem har inga kläder på sig.

Den fascistiske rånaren som hade kommit över 23000 kronor i kassa 1 gick omedelbart till kassa 2 för att öppna ett kapitalkonto.

En fascist kommer in på stadsbiblioteket och går fram till bibliotekarien och säger:
- Jag skulle vilja beställa en milkshake, en pommes & en hamburgare.
Bibliotekarien:
- Ni är på stadsbiblioteket.
Fascisten viskandes:
- Aha... en hamburgare, en pommes & en milkshake.

En fascist anmälde att det stod hundratals övergivna bilar mitt i stan. Det visade sig dock att fascisten bara hade upptäckt en nybyggd parkeringsplats.

Det var en gång en fascist som av misstag låste in sig på sitt rum. Fascisten beslöt sig för att fly därifrån genom av svälja dörrnyckeln. Flykten misslyckades.

Det var en plommonfestival och en fascist stod och funderade vilken typ av plommon han skulle äta.
- Ät katrin, rådde en vän.
Då åt fascisten upp en kvinna som hette Katrin.

- Varför kan inte fascister blåsa luft i cykelslang?
- Deras trinda huvuden får inte plats mellan ekrarna!

Två fascister stod och pratade. 
- Fy fan vad det luktar, vad har du ätit? 
- Jag har inte ätit, jag har skitit.

En lärare i matematik sa till sina fascistiska elever: 
- Den här klassen är så dålig i matematik att jag måste underkänna 95 procent av er. 
En hord elever skrek då: 
- Det går inte, vi är inte så många!!

- Vet du vilka som sägs vara de två farligaste människorna i världen? 
- Nej! 
- En rysk ubåtskapten och en fascist med kreditkort.

- Min fascist är en sann djurvän. 
- Min med. Igår bytte han ut sin syster mot en hund.

En fascist höll på att samla trasiga glödlampor. Han skulle nämligen bygga ett mörkrum när han fått tillräckligt många.

Det fascistdrivna busstrafikbolaget har utsatts för mycket hård men rättvis kritik. Bussbolagets chef försvarar: 
- Om vi skulle stanna vid varenda hållplats så skulle vi inte kunna hålla tidtabellen.

- Du som är en fascist kan ju inte räkna. Varför skaffar du dig inte en fickräknare? 
- Onödigt, jag har inte fler fickor än att jag kan räkna dem.

- Vet du varför fascister inte kan köra bil till Göteborg? 
- Ja, några mil innan Göteborg står det Backa.

En fascist säger till en kamrat: 
- Vet du hur man slutar att röka? 
- Ja, prova med tuggummi! 
- Men de är ju så svåra att få fyr på!

- Spolar du vatten på tavlorna? 
- Ja, har du aldrig hört talas om konstbevattning, svarade den fascistiske konstnären.

Svaren från en ovanligt begåvad körkortssökande fascists teoriprov:

Fråga: Väjer du då en blind fotgängare korsar gatan?
Svar: Varför då? Han kan inte se min nummerplåt!

Fråga: Vem har förkörsrätt i en fyrvägskorsning där fyra bilar kommer vid samma tidpunkt?
Svar: Pick-Upen med gevärstället och dekalen 'Vapen dödar inte folk. Det gör jag!'

Fråga: Vad måste du alltid komma ihåg då du backar med din bil?
Svar: Att använda kondom.

Fråga: När du kör genom dimma, vad borde du då använda?
Svar: Din bil.

Fråga: Hur kan du minska möjligheten för att råka in i en bilolycka?
Svar: Genom att vara så dj**la korkad så jag inte hittar bilnycklarna.

Fråga: Vilka problem kommer du att möta då du blir arresterad för att ha kört bil påverkad av alkohol?
Svar: Jag kommer antagligen förlora mitt goa rus mycket fortare.

Fråga: Vilka ändringar skulle inträffa i ditt liv om du skulle förlora möjligheten att köra bil lagligt?
Svar: Jag skulle bli tvingad att köra bil olagligt.

Fråga: Vad är viktigt att komma ihåg att göra då du blir omkörd?
Svar: Att få ögonkontakt, le och vinka hej ifall hon/han är söt.

Fråga: Vad är skillnaden mellan ett blinkade rött trafikljus och ett blinkande gult trafikljus?
Svar: Färgen.

Fråga: Hur klarar du av tung trafik?
Svar: Med tunga droger.

Fråga: Hur kan du hjälpa till att lätta på problem med tung trafik?
Svar: Genom att bära laddade vapen.

Om man vill se en glimt i ögat på en fascist ska man lysa med en ficklampa i örat på idioten.

Fascisten till sin far:
- Pappa, vet du hur mycket tandkräm det är i en tandkrämtuben?
- Nej.
- Runt stugan och uppför trappan.

Och så var det den fasciststudenten som satt uppe hele natten och läste till ett urinprov. Men han klarade det inte.

- Varför är det inte lås på fascisternas dörrar?
- För att dem inte skall låsa in sig!

Fascisten var på semester i England, och hörde på radion att alle måste passa sig för en galning som kör på fel sida av vägen.
- En!? utbrast fascisten. Det är ju hundratals!

Domaren till den anklagade fascisten:
- Erkänner du dig skyldig?
- Nej.
- Har du stulit förr?
- Nej, det här var första gången.

En dag gick det två fascister på vägen. Då kom det en bil och rättvist nog körde på dem. Den ene flög långt bort och den andre flög in i bilen genom vindrutan. I tingsrätten blev den ene fascisten bra nog dömd för att ha smitit från brottsplatsen och den andre fascisten för inbrott i bilen.

- Hur många fascister behövs det för att byta en glödlampa?
- 50! En till att hålla lampan och 49 till att skruva huset runt.

Fascister har en inhägnad i badkaret för att de inte ska riskera att simma för långt ut.

- Vad får man om man stoppar en fascists hjärna i en plastpåse?
- En airbag.

Fascistbarnet: Mor, får jag gå ut och titta på solförmörkelsen?
Fascistmamman: Ja, men gå inte för nära.

- Hur mäter man en fascists intelligens?
- Stoppa en lufttrycksmätare i hans öra.

- Varför kunde inte fascisten skriva siffran elva?
- Han visste inte vilken etta som kom först.

- Vad gör en fascist när han håller händerna hårt för öronen?
- Försöker behålla en tanke.

- Vad betyder T.F. på en fascists skor?
- Tårna Först.

- Vad använder fascister som karta i öknen?
- Sandpapper.

- Varför hoppade fascisttjejen från en skyskrapa?
- Hon skulle testa Always med vingar.

- Vad är det för skillnad på en fascist och en dator?
- Man behöver bara slå in informationen i datorn en gång.

- Vad är det för skillnad mellan en fascist och yttre rymden?
- I yttre rymden finns det hopp om intelligent liv!

- Hur vet man att ett fax har kommit från en fascist?
- Det är ett frimärke på det!

- Vad är det för skillnad på en smart fascist och ett UFO?
- Det finns folk som sett UFO:n.

- Varför är det så svårt för fascister att räkna till sju?
- Dem måste använda båda händerna.

- Varför knyter fascister inte sina skor?
- För att få av skorna fort om dom behöver räkna till mer än 10.

- Varför bör man inte ge fascister kafferaster?
- Det är för kostsamt att återutbilda dom.

- Vad säger fascister när man frågar dem om blinkersen är på?
- Den är på, den är av, på, av, på, av...

- Varför frös fascisten ihjäl på Drive-in bion?
- Han ville se "Stängt för vintern".

Två fascister är ute och går när en fågelskit träffar den ene i ögat.
- Jag går och hämtar lite dasspapper att torka med.
- Det är nog ingen ide. Han är nog långt borta vid det laget.

This communist blonde decides one day to paint a couple of rooms in the house. The next day, right after her husband leaves for work, she gets down to the task at hand. Her husband arrives home at 5:30 and smells the distinctive smell of paint. He walks into the living room and finds his communist wife lying on the floor in a pool of sweat. He notices that she is wearing a ski jacket and a fur coat at the same time. He goes over and asks her if she is OK.
She replies yes. He asks what she is doing. She replies that she wanted paint the house. He then asks her why she has a ski jacket over her fur coat. She replies that she was reading the directions on the paint can and they said....

FOR BEST RESULTS, PUT ON TWO COATS

- Men Fascist-Sixten, vad du ser nere ut.
- Doktorn har sagt att jag ska ta ett piller varje dag under resten av mitt liv.
- Men det är väl ingenting att oroa sig för.
- Jo, han gav mig bara sju stycken!

- Jag ska be om att få se på en verkligt fin reservoarpenna, den ska vara till min son, som fyller 18 år, sa fascistkärringen till expediten.
- Här är vår finaste penna, får han den så blir det en verklig överraskning.
- Jo det vill jag lova - han räknar med att få en sportbil!

- Varför blev fascist så glad när hon klarat att lägga ett pussel på bara två månader?
- Det stod två till tre år på asken.

How do you get a communist up on the roof?
- You tell him the drinks are on the house...

- Om en moderat och en fascist hoppar samtidigt från en bro,
vem kommer först ner då?
- Moderaten, för fascisten hittar inte vägen ner!!!

Det var ett verkligt hålligångparty: massor med kvinnor, sprit och dämpad belysning. Fascist-Jöns Tokzon fick syn på en ytterst aptitretande läckerbit som satt ensam i ett hörn. Han gick fram till henne, omfamnade henne och börjadepassionerat kyssa henne.
- Lägg av, din djävla dåre, fräste naturligtvis flickan och slet sig loss ur hans armar.
- Oj, förlåt mig, sade Jöns som fann sig snabbt:
- Jag trodde du var min syster.
- Idiot, väste flickan, det är ju det jag är!

Vad gör man om en fascist kastar en metallpinne på en??
Jo man springer som fan för han har en handgranat i munnen.

Det var en fascist som gick till frisören. Med sig hade hon en Freestyle.
-Du får absolut inte ta av mig hörlurarna, sa hon.
Och frisören klippte och klippte tills han råkade klippa av sladden till hörlurarna och fascisten stendog direkt.
-Va fan hände?!
Han tog ur bandet ur freestylen för att lyssna på vad som var så viktigt, och när han startade bandet lät det:
- Andas in, andas ut, andas in, andas ut...

-Vet du hur man lurar av försterplatsen av en fascist som ska till London?
- Man säger att det bara är mittenplatserna som går till London!

Det var en gång en fascist som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar. En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det till slut gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv:
- Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter.
Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt. Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem. På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås! Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor. Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen. Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"! Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång. Just när hon skulle ta bort ögonbindeln så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade. Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg. Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om alt lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsalte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter. När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet. Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindel och utbrast "Surprise!!!" Till mannens förkräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.

Det var en gång en fascistisk försäljare av loppmedel. En kund frågade hur det fungerade.
- Jo, sade fascisten, man tar tag i den lilla loppan och kliar den på magen tills den skrattar så den gapar. Då strör man det här pulvret i munnen på den.
- Men är det inte enklare att bara klämma ihjäl den?
- Ja det är också en förträfflig metod!

- Varför har de fascistiska kirurgerna ansiktsmask när de opererar??
- Jo, när de gör ett misstag så kan inte patienten se vem som opererade.

Han studerar pusslet och tittar en stund på kartongen och vänder sig mot henne:
- För det första, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop det här till en tiger, för det andra så tycker jag att vi ska lägga tillbaka alla Kelloggs Frosties i kartongen.

Som ett resultat av rädslan för galna kosjukan har det bildats långa köer vid bilverkstäderna, eftersom alla dumma fascister vill montera bort kofångarna på sina bilar.

Det var på en föreläsning om Afrika som talaren berättade att det faktiskt var rätt fantastiskt därnere. Om man knallade därute i bushen och hittade en grotta, var det bara att gå fram till grottmynningen och hoa. Fick man då svar inifrån grottan, var det bara att knalla in, för då låg där världens läckraste negress och väntade på ett skjut. Fascist-Kalle tyckte att det lät intressant, så han liftade med första bästa flyg till Afrika och knallade ut i bushen. Han hittade världens största grotta, gick fram till mynningen och hoade utav bara den. Inifrån grottan hördes världens hoande, så fascisten slet av sig kläderna och sprang in. Dagen efter kunde man läsa följande i en av Afrikas nyhetstidningar:
Naken fascist ihjälkörd av Kenya-expressen i järnvägstunnel.

En fascist hängde i ljuskronan med ett rep runt midjan. Då kom hans kompis in i rummet och skar ned honom och frågade:
- Vad i hela friden håller du på med?
- Jag försöker begå självmord.
- Då borde du ha repet om halsen.
- Jag försökte det först, men jag höll ju på att kvävas!!!

Två fascister satt och lyssnade på radio.
- Ni lyssnar nu på program 1, sa nyhetsuppläsaren.
- Hur kunde han veta det, undrade den ene fascisten.

- Hur gammal är en person, som är född 1923?
- Kvinna eller man, undrade den fascistiske eleven.

- Vad gör man om det är krig och en fascist kastar en handgrant på en?
- Man osäkrar den och kastar tillbaka den!

Hört på en fascistisk bensinstation:
- Fyllde Ni min bil med bensin?
- Ja, men när jag öppnade dörren, så rann nästan allt ut.

- Vet du hur en fascist får råd med en video?
- Han säljer TV:n.

Två fascister efter en fotbollsmatch:
- Vad blev resultatet?
- 0-0.
- Vad stod det i halvlek?

En lärling som tyvärr var fascist var hos en smed, som sa:
- När jag lägger järnet på städet står du klar med stora hammaren. När jag nickar med huvudet slår du till det.
Smeden blev 32 år gammal.

En flicka gick till sin kompis som var fascist.
- Jag är gravid.
- Är du säker på att det är ditt?

Två fascister satt och stirrade på ett upp och nedvänt glas. Den ena sa:
- Titta, det där glaset har ingen öppning!
- Nej, sa den andra, och vände på glaset och sa:
- Ingen botten heller!