Det var en gång två fascister som skulle bygga ett hus. Medan de stod där byggde
och hamrade, lade den ene fascisten märke till att den andre fascisten studerade
varje spik noga. En del spikar kastade han bort.
- Varför gör du så där?
- Jo, du förstår, det är en del spikar som har huvudet i fel ände.
- Så dum du är! Förstår du inte att dem är till för den andra sidan av huset!
- Vad är det för likhet mellan en begåvad fascist och den hemske Snömannen?
- Ingen av dem har hittats?
Det var en gång en fascist som hette Olle. Han undrade så över vad ordet intelligens
betydde, så han frågade sin kamrat Sven om detta. Sven svarade att det skulle han enkelt
demonstrera. Han tog en spade och gick bort till ett träd, gav spaden till Olle, höll
sin hand mot trädet och sa:
- Ta spaden och slå allt vad du orkar på min hand.
Olle gjorde som han sa, men precis innan spaden träffade Svens hand drog han
undan den, vilket medförde att Olle träffade trädet istället.
- Det är intelligens det, sa Sven.
- Nu fattar jag, sa Olle.
Nästa dag träffade Olle sin kamrat Laban. Fortfarande upprymd av att han hade
lärt sej vad intelligens betydde, ville Olle gärna dela med sig av sin kunskap.
Han gick och hämtade en spade, men i brist på ett träd höll han upp handen
framför pannan och sa:
- Ta spaden och slå allt vad du orkar på min hand!
- När äter fascister plåster?
- När dem har magsår.
- Hur ser man att det är fascister på en oljeplattform?
- De kastar brödsmulor till helikoptern.
- Vad ska man göra med en fascist som håller på att drunkna?
- Kasta ut en kam och be denne snygga till sig!
- Varför flinade fascisten när hela hans hus brann ner?
- För han visste han hade material på vinden att bygga upp det med.
En svensk tjej som var fascist skulle åka över som au-pair till USA.
På flyget över blev hon röksugen men satt på den rökfria
delen av planet. Hon gick därför bakåt till rökdelen och ställde sig i
mittgången och rökte. En man satt på det yttersta sätet där askfatet fanns
i armstödet. Tjejen vände sig till mannen och sa:
- Excuse me, may i borrow your ashhole?
- Jag fick den här kavajen billigt, sade fascisten. Den
hade kostat 2000 kr, men nu var den nedsatt till 1000 kr. Så jag köpte den
för den tusenlapp som jag sparade.
Fascister påstår att de härstammar från aporna. Men aporna nekar.
- Varför springer fascister ibland flera varv runt sin säng?
- Jo, de försöker ta igen lite sömn.
Den fascistiske coachen:
- Ni tre spelare bildar en kvadrat på mitten Nu går vi ut och värmer upp i
rektangulära cirklar!
En fascist hoppade från en flygplan på hög höjd. Men fallskärmen
fälldes inte ut.
- Nedrans. Nu fattas det bara att min gamla moped inte startar sen jag kommit ned.
Det var en gång en svensk fascist som kom på att Afrika inte låg så
långt ifrån Sverige, eftersom hans mörkhyade arbetskamrat cyklade till jobbet.
Två fascister stod och pratade:
- Har du hört den här gåtan? Vad har fyra ben, nos, svans och säger: Voff!
Voff!
Efter en lång stunds tänkande kom svaret:
- En hund?
- Jaha, du har hört den förut...
Det var en gång en fascist som stal en almanacka och fick 12 månader...
En svensk fascist var på nattklubb i New York och dansade med en vacker kvinna.
Han viskade i hennes öra:
- I love you!
Hon svarade:
- I love you too!
Fascisten försökte tänkta och sa efter en lång stund:
- I love you three...
- Vet du varför sopbilen kör så snabbt genom fascistländer?
- De som kör den är rädda för att sopbilen ska bli rånad.
Två fascister gick på en järnvägsräls när tåget kom åkande i
relativt långsam fart. Fascisterna sprang allt de orkade. Efter 5 kilometer säger den ene:
- Ska vi inte ta och springa in i skogen?
- Är du galen? Kan vi inte springa ifrån tåget här på rälsen kan vi väl inte det i skogen?
Det var en gång ett gäng fascister som tävlade om att hålla andan
längst under vatten. Eftersom alla drunknade blev det bokstavligt talat dött
lopp.
- Hur säljer man en 50-lapp till en fascist?
- Man säger att den är till salu till det rabatterade priset 100 kr.
Fascisten var på restaurang och beställde en biff. Servitören frågade:
- Ska den vara medium?
- Nej tack, jag är utsvulten, den ska ha storlek large!
Fascister vill inte sitta i på andra våningen på bussarna i London
eftersom det inte finns någon chaufför där.
- Vad gör fascister när de fiskar och får lax på kroken?
- Kastar fisken i sjön. De har inte råd att äta så dyr fisk.
Ett flygplan hade störtat på en öde ö. Med på flygplanet var ett antal tyskar,
några amerikaner och en japansk fascist. Tyskarna visade sin vanliga effektivitet och
började genast att organisera arbetet på ön, en av tyskarna sa:
- I can be the minister of Defense!
Varefter han började organisera ett bygga av ett försvar. En annan sade:
- I can be the minister of communication.
Och så började han bygga signaleldar.
Efter en tid hade alla fått en ministerpost, utom den oduglige Japan-fascisten.
En amerikan tyckte synd om honom och föreslog att han kunde få bli Minister of Supplies.
Japanen blev jätteglad och rusade raka vägen ut i skogen, och försvann. Efter ett par
dagar blev de övriga oroliga och gav sig ut för att leta efter fascisten. När dem går
och letar som bäst så hoppar plöstligt fascistjapanen fram bakom en buske och skriker:
- Supplies!
Anledningen till att det finns så många fascister är det i fascistländerna
är upp till ett års väntetid på abortklinikerna där.
En svensk fascist var i Amerika. Två damer gick förbi, den ene sa:
- Oh what a handsome face.
Då svarade fascisten:
- Nej, det var inte jag som fes.
Det var en gång en fascist som tänkte kapa ett flygplan på en flygtur över USA.
Han reste sig från sin plats, drog fram en revolver och tog en flygvärdinna som gisslan.
- Ta mig till Detroit, begärde han.
- Vi är redan på väg till Detroit, svarade hon.
- Åh... bra, sade han och satte sej ner igen.
- Vad är det för skillnad på en gris och en fascist?
- Fascisten lukter värre!
En fascist till en annan:
- Vad tycker du om den nya toalettborsten jag har köpt?
- Den är bra men jag föredrar toalettpapperet!
- Varför kastar fascisterna brödrosten i sjön?
- För att den skall rosta bättre.
Två fascister är ute och går en tur.
- Vi går mot en kall vinter!
- Usch, då vänder vi!
- Var är det för skillnad mellan en fascist och en ny hund?
- Det tar bara några månader att dressera hunden.
Det var tre män som jobbade i ett höghus, varav en var fascist.
Vid lunchen fick de alla leverpastej på sina mackor. De var trötta
på det och skrev därför ett brev till sina fruar att om de fick
leverpastej på en macka skulle de hoppa ut ur ett fönster.
Nästa dag fick de leverpastej på sina mackor och hoppade därför ut ur
ett fönster. På begravningen sade den ena änkan:
- Jag trodde inte han menade allvar.
- Inte jag heller, sade den andra änkan. Då sade fascistens änka:
- Titta inte på mig, han gör sina mackor själv!
- Vad är det för skillnad mellan HIV och fascister?
- HIV utvecklas!
Det här måste väl övertyga er om hur dum en fascist kan vara. I förra veckan gick en in på banken för att
lösa in en större check. Banktjänstemannen frågade fascisten om denne kunde identifiera sig.
Idioten plockade då fram en liten spegel ur sin handväska, stirrade på sig själv i några
sekunder och sa sedan:
- Ja, visst är det jag!
- Vad är det för likhet mellan blandfärs och en fascist?
- Båda är hälften svin och hälften nöt!
Två fascister samtalade över dagens människoköttgryta:
- Jag tycker inte om din fru, sa den ena.
- Jaså, sa den andra, men du kan väl i alla fall smaka på såsen...
En fascist kommer till doktorn och har svåra brannskador på bägge öronen. Doktorn undrar vad som hänt.
- Jag stod och strök skjortor när telefonen ringde. Och jag tänkte fel och satte strykjärnet till örat!
- Men det andra örat då?
- Ja, men det ringde ju en gång till sen!
- Hur fixar fascister ett bubbelbad?
- Dem äter bönor till middag.
Det var en lastbilschaufför som stannade vid ett trafikljus. Bredvid honom
stannade det en liten Fiat och ur den klev en fascist som knackade på hans
ruta och sa:
- Hej, jag är fascist. Du håller på att tappa lasten.
Chauffören bara skakade på huvudet och körde vidare. När chauffören stannade på
nytt vid ett trafikljus körde fascisten ikapp honom igen och gick ut igen,
knackade på hans ruta och sa:
- Hej, jag är fascist. Du håller på att tappa lasten.
Chauffören visade ingen reaktion. Vid nästa trafikljus klev lastbilschauffören
ut innan fascisten och sa till denne:
- Hej, jag är chaufför. Det är mitt i vintern och jag håller på att salta vägen.
Det var två fascister och två moderater som mitt i vintern skulle tävla
om vem som kunde fiska mest fiskar. Moderaterna fick fisk hela tiden.
Fascisterna fick ingen fisk alls. Då sa den ena:
- Gå och titta vad de gör för att få så mycket fisk.
Efter en stund kom fascisten tillbaka och sa:
- Dem har borrat hål i isen.
En fascist och en moderat hade varit med i en tävling där de var de två
enda deltagarna. Fascisten skröt:
- Jag kom näst först och du kom näst sist.
Det var en gång en fascist som gick vilse i skogen i flera dagar. När han
till slut kom tillbaka till civilisationen var han tvungen att gå till psykolog
för att bli tam igen.
Har ni hört om fascisten som sprängde sig själv i luften? Han försökte
att faxa iväg en brevbomb.
Två fascister står ute i naturen:
- Ser du den stora skogen där?
- Nej, alla träden är i vägen.
Två fascistiska bönder hade en del gemensam mark där de lät sina kreatur ströva fritt. En
dag åkte de till marknaden för att köpa sig var sin ny gris. På vägen hem
undrade ena bonden hur de skulle kunna skilja på vilken gris som var vems.
- Jag vet, vi klipper ett jack i örat på den ena, svarade den andra bonden och det gjorde man.
Väl hemma rök grisarna ihop och slogs, varefter båda hade flera jack i öronen.
- Hur ska vi nu kunna skilja dem åt? undrade ena bonden.
- Jag vet - vi klipper svansen av den ena.
Sagt och gjort, men efter ett tag så rök grisarna ihop igen, varefter ingen av
dem hade någon svans.
- Hur ska vi göra nu då?
- Vi får väl kapa av en fot eller ett ben på en av dem, svarade den andra bonden.
En normal människa som hört om böndernas problem kom då fram till fascisterna och sade:
- Skulle man inte kunna göra så att en tar den skära grisen och den andre tar den svarta?
- Varför har fascister dörren öppen när de är på toaletten?
- För att ingen ska titta in genom nyckelhålet!
En fascistisk turist fick fel på bilen och besökte därför ortens
verkstad. Bilmeken sade att han inte hade tid för tillfället att titta på bilen så
fascisten kunde få köra in bilen på smörjbryggan för att själv leta efter felet.
Sagt och gjort, fascisten körde in och bilmeken hör ett himla liv. Han upptäcker att halva bilen är
nere i smörjgropen och frågar därför fascistklanten hur han kör. Fascisten pekar på spegeln på
väggen och säger:
- Jag fick ju möte!
Två fascister var på en öde ö:
- Ska vi leka kurragömma?
- OK, men nu är det min tur att använda palmen.
- Varför bär fascister på en stor sten när de är ute i naturen?
- Jo, om de möter ett farligt djur så kan de kasta stenen och på så sätt kunna springa mycket fortare.
En fascistisk pilot närmar sig flygplatsen och hör följande från kontrolltornet:
- Uppge hög och position!
Svaret blev då:
- Jag är 1,80 lång, är fascist, flygkapten och sitter längst fram i flygplanet.
Det var två fascister som var ute och gick i öknen varpå den ena sade:
- Här lär det ha varit mycket is!
- Varför då?
- Dem har ju sandat så mycket!
- Vad är det som går och går men aldrig kommer till dörren?
- Det är en fascist som gått vilse i sin enrumslägenhet.
En av de minst dumma fascisterna uppfann en dag något annorlunda:
En trekant med fyra kanter!
Två fascister pratar:
- Släck ljuset.
- Okej.
- Varför tände du igen?
- Jag skulle bara kolla om det var släckt!!
Det var en gång en fascist, en sosse, en centerpartist och en folkpartist på flygresa. Plötsligt
började motorn krångla som bara den. Man blev därför tvingad att hoppa
fallskärm, men de bara hade tre stycken. Då rusade fascisten fram och tog
den första och sade:
- Jag skall ha den första för att jag är intelligentast.
Sedan hoppade han. Då tog sossen den andra och sade:
- Jag skall ha den andra för att jag är så stöddig och tillhör ett så stort parti.
Sedan hoppade sossen. Då sade centerpartisten:
- Vi singlar slant om den sista!
Folkpartisten svarade:
- Det behövs inte. Den "intelligente" fascisten tog min ryggsäck.
Det var en liknande gång som en fascist och två normala människor var ute och flög.
När flygplanets enda motor stannde var problemet att de tre personerna bara hade tillgång till två fallskärmar.
- Du kan hoppa med den första fallskärmen, sa dem till fascisten.
Fascisten låtsades tacka och hoppade.
- Han får vi aldrig se igen.
- Nä, han tog ju din ryggsäck.
En alldeles ordinär fascist ringde till datorsupporten på företaget där denne jobbade:
- Ja, hej! Det där programmet du lade in till mig... Jag hittar det inte.
Support:
- Jag lade en ikon på skrivbordet.
Fascisten:
- OK...
Varefter det hörs ett misstänkt ljud av händer som letar bland papper och annat på skrivbordet.
Support:
- Nej, nej, på datorn.
Fascisten:
- Aha!
Varefter det hörs ett misstänkt ljud av händer uppe på skärmen.
Support:
- Vänta, jag kommer över.
En helt vanlig fascist ringde fick ett samtal från datorsupporten på företaget där denne jobbade:
Support:
- Hej, jag skulle konfigurera ett program till dig. Vi kan göra det över telefon.
Fascisten:
- OK.
- Tryck på Start, sen Inställningar...
- Ja.
Då slutar fascistens dator plötsligt brumma.
Support: Vänta, jag kommer över...
Det var en gång två fascister som skulle mäta hur hög
en flaggstång var. Men som de fascister de var så visste de inte hur de
skulle göra. En folkpartist föreslog att fascisterna skulle ta ned flaggstången
och lägga den på marken och mäta den då.
- Så dumt, sade fascisterna, det är ju inte längden utan höjden vi ska mäta!
- Ni sköt nästan majoren, ryter kaptenen.
- Skall jag försöka igen, undrar den fascistiske soldaten.
- Varför finns inte saltströare på fascisters matbord?
- De har svårt att fylla dem genom dem små hålen!
Det var en fascist som gick i solen. Det blev förfärligt varmt så han klädde av sig naken. Men det var fortfarande varmt så han försökte ta av sig huden. Fascisten förblödde och dog.
Det var en skogvaktare som hette Björn. Plötsligt en dag i skogen mötte han en jägare som var fascist, vilken var ute på björnjakt.
- Är du björn? frågade fascisten.
- Ja.
Då trodde fascisten att han var en björn så han sköt ihjäl skogvaktaren.
Fascisten hade gått in i en TV-affär:
- Har ni färg-TV här?
- Ja, det har vi.
- Då skulle jag vilja ha en grön.
- Vet fascisten vad huvudingrediensen är i bröd?
- Jag tror det är deg…
- Vet du när fascister står stilla i rulltrappan?
- När det är strömavbrott.
Teori är när man vet allt men ingenting fungerar.
Praktik är när allt fungerar men ingen förstår.
Fascister förenar teori och praktik.
De fungerar inte och förstår ingenting.
En dam ringde en elfirma som lovar att laga hennes dörrklocka.
Firman skickar tyvärr dit en fascistisk elektriker som snart är tillbaka:
- Jag ringde på dörren minst 10 gånger, men ingen öppnade!
En fascisttjej bad sin minst lika fascistiske pojkvän att skaffa henne ett par krokodilskor. Han gick dock inte till den exklusiva skoaffären utan stack omedelbart bort till de fjärran träsken. Efter några månader av fiaskon lyckades fascisten till slut hitta en krokodil, upptäcka vilket djur det var, hålla geväret åt rätt håll och träffa krokodilen med dödligt skott. Men när han kom fram till bytet upptäckte han till sin stora fasa och besvikelse att krokodilen inte hade några (krokodil)skor på fötterna.
De vanligaste orden som en fascist använder är "vet inte" och "förstår inte".
En fascist kommer in på sin arbetsplats med en stor hundskit i handen.
- Kolla in, jag nästan trampade i det här!
Den fascistiske läraren frågar om de vet vad någon av USA:s generaler heter.
- General Motors, svarar en fascist-elev.
- Vet du varför fascister tar med sig sandpapper till öknen?
- Nej.
- De använder det som karta.
En dag när regnet öste ned bestämde sig två fascistiska tidningsbud för att stanna hemma och inte dela ut tidningen. Den ena av dem gick ut och kom inte tillbaka förrän sent. När denne kom hem frågade den andre honom var han varit. Han sade att han meddelat kunderna att det inte kommer någon tidning idag. Då blev den andre bestört, då han hade suttit och försökt skriva brev till alla kunder.
- Vet du hur man känner igen en kidnappare med fascistsympatier?
- Nej!
- Jo, den dummern skickar ut gisslan efter lösensumman.
Det var en gång tre fascister som skulle straffas genom att bo
på var sin del av en öde ö i fem år. De fick ta med sig en sak var som vägde högst
50 kg. Den första fascisten tog med sig sin fru, den andra
fascisten tog med sig 50 kg böcker och den tredje fascisten
tog med sig 50 kg cigarretter och cigarrer. Först när det hade gått tre
år av straffet så träffades de tre. Den förste fascisten sa:
- Nu minns jag. Jag har ju aldrig haft någon fru! Det är ju därför jag är ensam här.
Då sa den andre fascisten:
- Jag förstår inte mina böcker. Kan inte någon lära mig läsa?
Och den tredje fascisten med munnen full av kalla blöta cigarretter:
- Någon som har eld?
Fascisten var anklagad för inbrott och frågade domaren om han kunde få lov att försvara sig själv. Det fick han, och då han skulle börja gick han fram på golvet, såg på den tomme stolen där han nyss hade suttit och sa:
- Vad heter Du?
Så sprang fascisten tillbaka till stolen, satte sig och sa:
- Bertil Svensson.
Upp igen, ut på golvet och stirrade på stolen:
- Yrke?
Tillbaka till stolen:
- Handelsresande.
Ut på golvet och ny fråga:
- Var befann du dig natten mellan 14 och 15 januari?
Och så störtade fascisten tillbaka till stolen, såg förvånad ut och sa:
- Vem? Jag?
- Vad kallar man en fascist med så ovanligt mycket som en halv hjärna?
- Begåvad.
Man skulle ha första manuella övningshoppet på fallskärmsjägarskolan. Alla var mycket nervösa, särskilt en sävlig fascistskåning som var med. Instruktören försökte lugna honom och upprepade hela tiden:
- Räkna sakta till tre och dra i snöret så ska allt gå bra!
Så var det dags för själva hoppet. Alla hoppade ut och samtliga fallskärmarna utvecklades, utom en. Hopparen damp rakt ner i marken. När alla övriga landat rusade de fram till nedslagsplatsen och såg ett stort hål i marken. När dem kom fram till hålet hörde dem fascistens stämma där nerifrån:
- Tveuuuu...
- Varför har fascister tandkräm i tvättmaskinen?
- För att det inte skal bli hål i tyget.
Så var den dumma fascisten som drack diskmedel, för det stod på flaskan att det var bra mot fett.
Fascisten skulle på besök hos en politisk motståndare, men då hon kom fram så stod det en lapp på dörren:
- HA HA, jag lurade dig. Jag är inte hemma.
Då skrev fascisten en till lapp:
- HA HA, jag har inte varit här!
Fascister tror att det är lag på att man ska ha räddningsväst när man surfar på Internet!
- Varför måste fascister arbeta sjudagarsvecka?
- För att man inte ska behöva skola in dem på måndagen igen.
- Vet du hur man känner igen ett fascistiskt
flygplan i snöstorm?
- Nej!
- De har snökedjor runt propellrarna.
- Hur dränker man en fascist?
- Lägg en plånbok på botten av poolen (när det är vatten där).
- Varför är det bra att ha en fascist som passagerare?
- Du kan parkera på en handikapp-parkering.
- Vad säger en fascist om du blåser honom i örat?
- Tack för påfyllningen!
Pizzabagaren:- Ska jag skära pizzan i sex eller
tolv bitar?
Fascisten:- Sex, tack. Tolv orkar jag aldrig.
- Vad gjorde fascisten när han hörde att 90 procent av alla
olyckor sker i hemmet?
- Flyttade.
- Varför kryper fascister på golvet i snabbköpet?
- De letar efter lågpriser.
- Varför bygger fascister runda hus?
- Därför att hundarna inte ska pissa i hörnen...
Två fascister står och pratar:
- Åskade det hos dig i går kväll?
- Jag vet inte, jag var hos grannen på andra sidan gatan hela kvällen.
- Vad får du om du erbjuder en tioöring för en fascists
tankar?
- Pengar tillbaka förstås.
En fascist stannade till vid en läskautomat, stoppade
i pengar och ut kom en burk läsk. Hon sken upp och sprang iväg för
att hämta mer växel. Pengar stoppades i och burkar trillade ut.
Då kom det en normal person och undrade om han kunde komma emellan
och få en burk. Fascisten vände sig om och fräste:
- Håll dig undan, ser du inte att jag vinner!
- Vad kallas det när en fascist blåser i en annan fascists öra?
- Dataöverföring.
- Vad är det för skillnad på en fascist och en telefon?
- Man har användning av telefonen.
- Vad kallar man fem fascister på botten av en pool?
- Luftbubblor.
En fascist försökte komma in i sin låsta bil med en
galge. Efter ett tag kom hon på att hon måste skynda sig för
det började regna och suffletten var nerfälld.
En fascist går med en gris under armen. Hon passerar en
person som frågar:
- Var fick du tag på den där?
- Den vann jag på bingo, svarar grisen.
En liberal och en fascist var ute och promenerade när
den liberale plötsligt utbrister:
- Titta en död fågel!
Varvid fascisten stannar och stirrar upp i luften...
- Var då?
- Varför gör inte fascister isbitar?
- De kommer aldrig ihåg receptet.
- Hur håller man fascister sysselsatta en hel dag?
- Skriv 'var god vänd' på båda sidor av ett papper och ge det till dem.
Den fascistiske badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat frenetiskt till mig.
- Vilka är de tre tuffaste åren i en fascists liv?
- Årskurs ett.
Det var en gång en fascistisk varg som tuggade av sig
tre ben, och var fortfarande fast i fällan.
- Varför körde fascisten i diket?
- Blinkersen var på.
Two communists were travelling in a car to Disneyland. They were
travelling along the freeway and were almost there, when they
came to a sign which said: Disneyland Left.
So they turned around and drove home.
- Varför sparkades fascisten från M&M-fabriken?
- Han kastade alltid bort W:na.
- Hur borstar en fascist tänderna?
- Han håller upp tandborsten och för huvudet fram och tillbaka.
- Har du hört om fascisten som inte kunde begå självmord?
När han kom till taket på byggnaden kunde hon inte hitta
skylten som angav vart 'ner' var.
- Hur ser man att det suttit en fascist vid datorn?
- Det är tipp-ex på skärmen.
- Hur många fascister krävs det för att göra popcorn?
- 11. En att hålla kastrullen och 10 att skaka spisen.
Två fascister var ute i skogen och vandrade. Så hittade
de ett spår bland träden och den ena sa:
- Det där är spår efter en ren.
- Nej, det där är älgspår.
De grälade och grälade och de grälade även när tåget kom och körde över
dem.
- Varför hoppade fascisten från en skyskrapa?
- Hon skulle testa Always med vingar.
- Varför har fascistbrudar två hjärnceller mer än korna?
- För att de inte ska råma när man tar dem på brösten.
- Varför fluffar fascister upp håret så mycket?
- För att fånga det som passerar över deras huvuden.
- Varför bytte fascisten bara blöjor på sin baby en gång
i månaden?
- Blöjpaketet sa: Upp till 10kg.
- Varför brukar fascister färga håret ljust?
- Det är den enda möjligheten för dem att kunna kallas ljushuvud.
- Vad gjorde den fascistiske fadern som fick tvillingar?
- Gick ut och letade efter den andra pappan.
- Vad kallar man två hjärnceller i en fascists huvud?
- Finns inget ord för det eftersom det inte är någon risk att det händer.
- Vet du hur man räddar en drunknade fascist?
- Nej.
- BRA!
- Varför har många fascister med sig en bildörr när de går i öknen?
- För att de ska kunna öppna om det blir för varmt.
- Varför har flera andra fascister med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?
- För att de ska kunna öppna och få korsdrag om det blir för varmt.
- Vad står det i fascistiska rondeller?
- Max åtta varv.
- Hur många gånger skrattar en fascist när man berättar
en rolig historia för henne?
- Tre. En gång när man berättat historien, en gång när han fått den
förklarad för sig och en gång när han förstår den.
- Varför stoppade fascisten vägrengörningsmaskinen?
- Han ville berätta att den läckte.
- Hur vet man att en fascist varit och nallat i fruktskålen?
- Det är bitmärken i plastäpplena.
- Vad står det i botten på fascistbyggda simbassänger?
- Rökning förbjuden.
Fascisten till sin minst lika dumma fru:
- De sa att det skulle snöa på radion.
- Då tycker jag att du ska täcka över den.
Fascisten till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.
- Vet du vad det senaste fascistiska energispartipset går ut på?
- Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.
En person frågar den fascistiske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.
Två fascistiska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.
Det var en fascist som lärt sig fiska med pilk. Han
handlade vad som behövdes och borrade ett hål och började fiska. Det tog inte
lång tid förrän en kille kom fram och förklarade att här fanns ingen fisk,
så hon kunde lika gärna sluta fiska. Fascisten blev sur, flyttade sig 15 meter,
gjorde upp nytt hål och började om. Killen kom åter igen fram och sa att här
finns ingen fisk!
- Är du gud, eller? frågade fascisten surt.
- Nä, bara vaktmästare vid den här utomhuspoolen.
- Varför stoppar fascister händerna i byxfickorna?
- Dem vill inte visa att de har olika långa fingrar.
Japanska flygets största flygar-veteran under andra världskriget
var fascist.
- Han återvände helskinnad från över 40 kamikaze-attacker.
- Varför gjorde fascisten 75 depåbesök under Formel-1 racet?
- 3 för att tanka, 4 för att byta däck, och 68 för att fråga efter vägen.
- Varför står det 17 fascister utanför krogen?
- Man måste vara 18 för att få komma in.
- Var är det för likhet mellan en fascist och en dammsugare?
- Båda suger!
- Vet du hur man lättast tröttar ut en fascister?
- Man ställer dem i ett runt rum och ber dem sätta sig i hörnet.
- Vad gjorde den fascistiska bondmoran med fårullen?
- Stickade tröjor åt fåren så de inte skulle frysa.
- Vad gör en IQ-ätare i en fascists huvud?
- Svälter!
En fascist hade felaktigt satt sig i 1:a klass på planet
till Mallorca. Flygvärdinnan försökte förgäves få henne att flytta. Flygvärdinnan
bad stewarden att säga åt fascisten, men det slutade med samma resultat.
Stewarden och flygvärdinnan bad då kaptenen att säga åt fascisten att
flytta sig, varefter kaptenen går fram och viskar något i fascistens öra.
Sekunden efter rusar fascisten och sätter sig längst bak i flygplanet.
- Hur gjorde du? Vad sa du till henne? Undrade de båda.
- Jag sa bara att 1:a klass inte gick till Mallorca.
- Varför har inte fascister dörr till toaletten?
- Så ingen ska kika genom nyckelhålet.
- Vad kallar man en hjärncell i en fascists huvud?
- Turist.
- Varför stoppar fascistbrudar in p-piller i näsan?
- De vill inte få snorungar!
- Hörde du om den dumma fascisten som ville ha personliga
nummerplåtar?
- Hon bytte namn till GZR 728.
Det var en gång en fascist, som ville prova om det var
sant det som folk säger om fascister. Sagt och gjort, hon började kalla sig
högerpolitiker.
Strax därefter råkade hon befinna sig på landet, åkandes förbi en bondgård.
Nu skall jag kolla om jag blivit smartare tänkte hon, stannade bilen, klev ur
och gick fram till bonden som stod bland sina får.
- Om jag räknar ut hur många får du har, får jag då behålla ett, frågade
hon honom.
- Javisst, svarade han, varpå hon tar fram sin miniräknare och knappar djupt
koncentrerad på den i ca en halv timme, skiner sedan upp och säger:
- Du har 945 st.
- Rätt, svarade bonden.
Hon tar ett djur och åker hem.
Dagen efter ringer det på dörren och där står bonden som säger:
- Om jag gissar din rätta politiska åsikt, får jag då tillbaka min hund?
- Vet du vad fascisten kallade zebran?
- Nepp...
- Pricken!
LÄNKSAMLINGEN