Roliga Historier med Farbror Torsten

Dessa sidor uppdateras inte längre, eftersom de roliga historierna med Farbror Torsten har flyttats hit.

En vacker sommarkväll sitter ett kärlekspar på parkbänken. Bredvid dem på samma bänk sitter webbmastern för FarbrorTorsten.com.
- Jag har ont i handen! säger tjejen.
Killen kysser hennes hand, flickan fnissar och svarar:
- Nu gör det inte ont längre!
Efter en liten stund säger tjejen igen:
- Jag har så ont i kinden!
Killen kysser hennes kind och återigen säger tjejen:
- Nu gör det inte ont längre!
Farbror Torsten kan nu inte hålla sig längre utan vänder sig till killen och säger:
- Skulle du inte kunna göra något åt mina hemorrojder?

En man stiger ut från en pub på engelska landsbygden och ser en alldeles ny och skinande blank motorcykel stå parkerad utanför. När han upptäcker att ägaren glömt att ta ur tändningsnyckeln faller han för frestelsen och leder motorcykeln en bit bort, startar den och far iväg. Han njuter av farten men börjar snart frysa. Så han stannar och vänder jackan, så att baksidan sitter över magen och bröstet på honom, och sätter också kepsen bakochfram så att inte skärmen ska fånga vinden. Sedan åker han iväg igen och ökar farten tills han på en raksträcka tappar kontrollen över motorcykeln och kör omkull och blir liggande på vägen, invid en åker där webbmastern för FarbrorTorsten.com står och ser dum ut. Lite senare kommer två poliser till platsen och börjar förhöra vittnet till olyckan.
- Verkar han ha dött ögonblickligen? frågar den ena polismannen.
- Nej, svarar webbmastern för FarbrorTorsten.com, han levde när jag kom fram till honom. Men så fort jag vred huvudet rätt på honom så dog han.

Webbmastern för FarbrorTorsten.com var på anställningsintervju.
- Hur lång tid brukar det ta innan man blir chef?
- För mig tog det tio år, svarade chefen stolt.
- Det förstår jag. Men vad brukar det ta normalt?

Jonte hade anledning att bli förbannad den där eftermiddagen han kom hem tidigare än vanligt från jobbet och hittade webbmastern för FarbrorTorsten.com i sängen tillsammans med Jontes fru. Jonte stod innanför sovrumsdörren och råskällde så att tapeterna bågnade.
- Är det tacken, skrek han till frun Stina, för att jag gav dig en päls i julklapp och fixade resan till Kanarieöarna? Och vände sig sen till webbmastern för FarbrorTorsten.com: - Och vad dig beträffar, Farbror Torsten, så kan du väl för fan sluta upp medan jag pratar!

Webbmastern för FarbrorTorsten.com extraknäckte som bagare. Farbror Torsten hade ett alldeles speciellt sätt att rulla sina bullar. Han rullade de nämligen mot sitt håriga, nakna bröst. En dag gick fru Jönsson förbi och fick se honom i aktion. När hon sedan träffade en vännina som kände Torsten berättade hon naturligtvis vad hon hade sett. Och svaret blev:
- Om fru Jönsson tycker det verkar underligt när han bakar bullar, då skulle hon se när han gör hålkakor...

- Herre Gud! Vad har hänt med dig, utbrister bartendern när han får se webbmastern för FarbrorTorsten.com stappla in med bruten arm på baren.
- Jag hamnade i bråk med Svensson, svarar Farbror Torsten.
- Svensson! Han är ju en liten räka, säger bartendern. Han måste ha haft ett vapen i sin hand?
- Ja, det hade han. En spade för att vara exakt.
- Men snälla nån, hade inte du nåt i din hand?
- Jodå, fru Svenssons bröst. En underbar känsla, men inget vidare att försvara sig med.

Chefen för företaget trycker upp webbmastern för FarbrorTorsten.com mot väggen och frågar:
- Stämmer det verkligen att en idiot som du har en rekommendation från din förre arbetsgivare?
- Ja, han rekommenderade mig att söka nytt jobb.

Webbmastern för FarbrorTorsten.com skulle simma från Sverige till Australien. Den förste tävlande orkade 2 mil men sedan drunknade han. Den andra tävlande orkade 5 mil, men även han drunknade. Nu var det Farbror Torstens tur. Han simmade och simmade och allt verkade gå bra. Men när han bara hade 0,1 millimeter kvar sa han:
- Äsch, det blev för långt. Jag simmar hem igen.

Det var en hemsk vinter. Det snöade som aldrig förr och stormarna avlöste varandra. Webbmastern på FarbrorTorsten.com hade inte synts till nere i byn på flera veckor, så en patrull från Röda Korset gav sig upp till hans avlägsna lilla stuga. Patrullen kämpade i flera timmar innan de nådde fram till Farbror Torstens stuga. Det var svårt att upptäcka exakt var den låg, så insnöad var den, men till slut såg de toppen av skorstenen som stack upp en bit ovanför snön.
- Hallå, ropade man ner i skorstenen, är det nån hemma?
- Ja, vad gäller det? hörde man webbmastern på FarbrorTorsten.com svara.
- Det är från Röda Korset.
- Försvinn härifrån! Jag köpte ert jädra märke förra året!

Den gamla barnmorskan går hädan och möter i himlens förgårdar Sankte Per, som säger:
- Har du någon önskan nu, innan du förenar dig med oss i paradiset.
- Jo, jag skulle nog vilja vända tillbaka till jorden och uppleva en födsel där fadern är den som får utstå smärtorna, säger barnmorskan.
Det tycker Sankte Per var en rimlig önskan, och hon beger sig tillbaka till jorden till ett hem där en födsel stundar. Modern föder barnet utan smärtor, men när barnmorskan går för att se hur maken reagerat finner hon honom lugnt rökande sin pipa.
- Hur mår ni, har ni inte ont någonstans, undrar barnmorskan förvånat.
- Nej, jag mår utmärkt, men vi måste nog ringa efter en ambulans åt vår granne, webbmastern för FarbrorTorsten.com, för han ligger och skriker på hjälp!

Fyra män sitter på anställningsintervju och chefen frågar männen:
- Vad är det snabbaste ni vet?
Första mannen svarar:
- En tanke! Den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där!
Den andra mannen svarar:
- En blinkning, den kommer och försvinner utan att man märker att den skett!
Den tredje mannen svarar:
- Ljuset, i samma ögonblick man slår på strömbrytaren så finns bara ljuset där!
Chefen tror sig ha funnit sin man, då ljuset är det snabbaste han själv kan tänka sig, men han vänder sig till den fjärde mannen (Farbror Torsten från FarbrorTorsten.com) som svarar:
- Diarre!
- VA?!?
- Jo, svarar Farbror Torsten, härom dagen blev jag magsjuk. Jag sprang mot toaletten, men jag hann varken tänka, blinka eller slå på lyset innan jag sket ner mig fullständigt!

Webbmastern för FarbrorTorsten.com var kissnödig och ställde sig mot ett plank och kissade. Då kom en polis upp till honom och sa:
- Hörru! Det där är emot lagen!
- Nej, sa Farbror Torsten, det är mot planket.

En gång gick Webbmastern för FarbrorTorsten.com på kungens toalett. När han hade gjort vad han skulle upptäckte han att det inte fanns något papper. Han gick till nästa bås. Men bakom den stängda dörren hörde han drottningen:
– Den som inget papper har, torkar sig med sidennäsduk.
Då gick Farbror Torsten till båset bredvid. Därifrån hörde han kungen:
– Den som inget papper har, torkar sig med en tusenlapp!
Då drog Farbror Torsten upp byxorna och gick därifrån och sa:
– Den som inget papper har, låter skiten hänga kvar!

På slottet tävlade man om vem som var den bästa fäktaren. Till slut var det bara kungen och webbmastern för FarbrorTorsten.com kvar. Man bestämde att den som kunde träffa en fluga med ett enda hugg skulle vinna. Kungen högg genast en fluga mitt itu. När det var Farbror Torstens tur gjorde han ett blixtsnabbt hugg, men det såg inte ut som om hans ens snuddat flugan han siktade på. Kungen jublade.
- Ursäkta, men varför är du så glad? frågade Farbror Torsten.
- Du missade ju, och jag vann, svarade kungen.
- Du börjar visst bli lite närsynt. Det stämmer att min fluga flög iväg, men jag ristade in mina initialer i röven på den fan.

Det kom en cirkus till stan. Cirkusdirektören sa att den som kan få den här elefanten att sitta, får 2000 kronor. En man som företrädde FarbrorTorsten.com kom fram sparkade elefanten på pungen så hårt att den fick sätta sig ner. Farbror Torsten fick pengarna. Ett halvår senare kom samma cirkus tillbaka. Cirkusdirektören sa:
- Den som kan få elefanten att skaka på huvudet 2 gånger och att nicka 2 gånger får 5000 kronor!
Farbror Torsten steg fram och sa:
- Känner du igen mig?
Elefanten nickade 2 gånger.
- Vill du ha en spark på pungen?
Elefanten skakade på huvudet 2 gånger!

Det var en gång en tjock webbmaster, nämligen den för FarbrorTorsten.com. Han hade prövat med all konstiga bantningsmetoder. Hon var så trött på detta så hon beslöt sig för att gå till doktorn. Det var en ganska glad och skämtsam läkare, som gillade att skoja med folk. Det första han då kläckte ur sig när den fete Farbror Torsten kom in var:
- Ta en brödkavel och kavla ut fläsket.
- Det har jag aldrig tänkt på, sa Torsten glatt och gick.
Doktorn fick inte ens chansen att berätta att han skojade till det lite. Veckorna gick, och en dag kom grundaren av FarbrorTorsten.com tillbaka helt förstörd.
- Men herregud, sa läkaren. Du har har ju kavlat upp röven på axlarna.
- Ja, jag märker det. För varje gång jag släpper mig så blåser hatten av.

Webbmastern för FarbrorTorsten.com hade svåra skallskador och låg på sjukhuset.
- Hur kunde du bli så här illa skadad? undrade läkaren.
- Jag lekte flygplan och drack bensin, svarade Farbror Torsten.
- Men det får man väl inga skallskador av?!
- Nä inte först. Men sen tog bensinen tog, och då störtade jag!

Webbmastern för FarbrorTorsten.com hade suttit vid en bar med ett glas framför sig i en timme. Då kom en stor, fet och ful MC-kille in och tog Torstens glas och drack upp allt. Det gjorde att Farbror Torsten började gråta.
- Var inte ledsen, jag köper en ny drink till dig. Jag tål inte att se en man gråta, sa MC-killen.
- Det är inte det...
- Vad är det då?
- Det är så att vaknade jag jättetidigt och kunde inte somna om, sen glömde bort jag veckans enda möte, sen fick jag en utskällning och därefter sabbade jag min sajt FarbrorTorsten.com. Efter det upptäckte jag att nån hade snott min sportbil så jag tänkte ta en taxi hem, men jag hade glömt min välfyllda plånbok. Då bestämde jag att gå till den här baren för att begå självmord. Men nu har du druckit upp glaset med vatten som jag hade lagt gift i!

Webbmastern för FarbrorTorsten.com hade tre beundrare som tävlade om vem som var mest fjäskig gentemot sin idol. Den förste beundraren köpte Farbror Torsten en stor och fin herrgård och tänkte att det var det bästa någon av dem kunde ge honom. Den andre beundraren köpte en vit och lyxig Mercedes, inklusive chaufför, till Farbror Torsten och tänkte att det skulle garanterat göra honom till komikerns favorit. Den tredje beundraren var tvungen att komma på något som skulle bräcka de andra gåvorna så han köpte en sällsynt papegoja som han tränade upp till att kunna alla roliga historier, vitsar och oneliners i hela världen. Webbmastern för FarbrorTorsten.com gick till den förste beundraren och sa:
- Huset är värt mycket, men det är för stort för mig. Jag behöver det inte, men tack ändå!
Till den andre beundraren sa han:
- Bilen är fin och lyxig, men jag kan inte köra själv eftersom jag förlorat körkortet för fortkörning och jag gillar inte chaufförens attityd, så du kan lämna tillbaka bilen.
Till sist gick han till sin tredje beundrare och sa:
- Jag vill tacka dig för den mest omtänksamma gåvan av alla! Fågeln smakade utsökt!

Två vackra kvinnor gick omkring på grönsaksavdelningen när den ena plockade upp en jättegurka och sa:
- Den här ser precis ut som min mans pitt!
Hennes väninna blev imponerad, och efter ett tag hittade hon 2 jättestora potatisar:
- Dom här ser precis ut som de ballar som webbmastern för FarbrorTorsten.com har!
- WOW, är de så stora och ståtliga?
- Nej inte riktigt, men lika fula, skitiga och knöliga!!

Webbmastern för FarbrorTorsten.com var inte den smartaste mannen i byn, men hjälpa sin far med höet skulle han allt. Dessvärre råkade hölasset välta i diket på vägen hem och grannen Paulina-Fina kom ut och frågade hur det gick med honom.
- Jo då, med mig är det bra, sa Farbror Torsten.
- Kom in och ta dig en kopp kaffe och en kaka så hjälper jag dig att få upp hölasset sen.
- Det var vänligt av dig, svarade webbmastern för FarbrorTorsten.com, men jag tror inte far min samtycker till det.
- Äh, en kopp kaffe skulle väl smaka innan vi tar itu med jobbet? sa Paulina-Fina.
- Okej! svarade webbmastern för FarbrorTorsten.com, men far kommer inte att gilla det. I alla fall inte så där särskilt mycket.
Det blev både kaffe och kask och middagsmat och en tur i sänghalmen innan webbmastern för FarbrorTorsten.com sa:
- Nu är det nog dags att bryta upp. Far kommer att vara väldigt upprörd över det här...
- Äh, var inte dum, sa Paulina-Fina och log, varför skulle han vara upprörd?
- Han ligger fastklämd under hölasset...