|
Farbror Torsten har gjort mycket dumt och varit med om en del
tokroliga saker. En liten del av detta avslöjar han i nedanstående roliga
historier. Sprid gärna historierna för att t ex förnedra Torsten så mycket som möjligt.
Annars kan du i menyn överst välja att läsa kommunist- och
nazist- och
fascisthistorier. Just dem tre avdelningarna innehåller samma vitsar
i samma ordning, så det är bara att välja efter tycke.
När webbmastern för FarbrorTorsten.com var ung för 100 år sedan reste han över till Amerika. Där sökte han sig till vilda västern. Väl där besökte han en bar. Till sin förvåning fick han se en häst sitta på en barstol vid baren, och framför hästen stod en stor skål full med dollarsedlar. Farbror Torsten frågade bartendern vad det var för något.
- Jo, sade bartendern, den som kan få hästen att skratta vinner alla pengarna i skålen.
Farbror Torsten betalade insatsen på par dollar och böjde sig sedan fram och viskade något i örat på hästen. Hästen började skratta, ja han skrattade så han föll av stolen.
Inget snack om saken, vinsten var Farbror Torstens.
Så gick det några år och samme webbmaster för FarbrorTorsten.com kommer tillbaka och besöker baren han varit på sist. Där sitter fortfarande samma häst.
- Gäller det fortfarande att få hästen att skratta?
- Nej, säger barägaren, denna gång skall du få hästen att gråta för att få pengarna.
Farbror Torsten funderade en stund och frågade sedan barägaren om han fick ta med hästen ut en stund.
- Jo, det får du, men du får inte göra han illa.
Sagt och gjort. Farbror Torsten tog med hästen utanför baren och efter ett par minuter kommer han in med en storgråtande häst. Han lutar sig fram för att ta skålen med dollarna.
- Nej, du sade barägaren, nu får du allt tala om vad du gjort både den första och nu denna gång!
Farbror Torsten såg lite besvärad ut och så sade han.
- Första gången viskade jag i örat på hästen: mitt könsorgan är större än ditt.
- Ja, men denna gången då, undrade barägaren, vad sa du nu då?
- Vi var ute och jämförde, sa Farbror Torsten.
- Du menar väl inte att doktorn gav dig precis 24 timmar att leva om du inte slutade att jaga fruntimmer?
- Jo, svarade Farbror Torsten.
- Hur kunde han veta det så exakt?
- Det är ju hans fru jag har jagat!
Farbror Torsten skulle råna en bank för han var pank. Med en nylonstrumpa över huvudet och pistol i handen rusade han in i banklokalen. Han gick direkt fram till kassan där lilla fröken Andersson satt.
- Ner på golvet! röt han och viftar med sitt vapen. Lägg er under skrivbordet!
- Är du inte klok? Hela kontoret kan se oss!
- Anledningen till att jag har en enda vän är att han är helt olik alla andra människor, sade Farbror Torsten.
- Hur då olik?
- Han är den enda som står ut med min närvaro och min fula hemsida FarbrorTorsten.com.
Webbmastern för FarbrorTorsten.com extraknäckte som långtradarchaufför och hade blivit stoppad i en poliskontroll. Polisen sade:
- Dina bakljus fungerar inte!
Farbror Torsten klev ut för att kontrollera saken och blev alldeles mållös. Polisen undrade varför chauffören inte sade någonting och påpekade återigen att bakljusen inte fungerade. Då kom Farbror Torstens svar:
- Sluta tjata om bakljusen! Jag undrar var släpet med allt tjuvgods och knark och alla lik är.
För länge sedan hade webbmastern för Farbror.Torsten.com omotiverat infiltrerat kyrkan och lurat dem att han var präst. Farbror Torsten var dock så nervös inför sin första nattvard att han inte ens kunde prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre biskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande:
- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde Farbror Torsten som han blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev.
Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls.
Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.
Käre Fader Torsten, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänker berätta om några fel jag lade märket till, så att det inte upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer Jungfru Maria och speciellt att krama henne på brösten.
Budorden är 10, inte 12.
Lärjungarna är däremot 12 inte 7. Och ingen av dom är dvärg.
Vi hänvisar inte till vår Herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".
Bin Laden har ingenting med Jesu död att göra. Syndarna hamnar i helvetet inte i hästarslet.
Fader Vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
Den typen som satt i hörnet vid altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvetit", var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
Med vänliga hälsningar
Ärkebiskopen
|
LÄNKSAMLINGEN