Roliga Historier

Nazistfräckisar sid 2

Här samlas äldre nazistfräckisar. De senast arkiverade är de översta.

Det var en man som kom in på en bar och såg en nazistbonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt.
- Vissa saker kan man bara inte förklara.
- Försök, så illa kan det väl inte vara.
Nazisten suckade och sa: Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
Mannen: Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
Nazisten: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
Nazisten: Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
Nazisten: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
Mannen: Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
Nazisten: SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad gjorde du sen?
Nazisten: Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... och vissa saker kan man bara inte förklara!

Det var två nazister som hette Fjolle och Stolle som var uppe i fjällen och stal renar. Efter dagens slit så satt dem vid lägerelden och drack lite hembränt dem hittat. Efter ett tag så frågar Fjolle:
- Du, inte tål väl du mygg?
- Jo visst tål jag mygg.
Så dem satt där och diskuterade fram och tillbaka några timmar om hur dem tålde mygg eller inte. Till slut så slog dem vad om en ren, att Stolle skulle vara fastbunden över natten vid en dvärgbjörk alldeles naken. Sagt och gjort, Stolle blev fastbunden och Fjolle gick och la sig i tältet för att sova. På morgonen när Johan stack ut huvudet från tältet så såg han Stolle hänga alldeles livlös, det enda som höll honom uppe var repet runt midjan.
- Vad var det jag sa, du tål ju inte mygg!
Från Stolle hördes det ett stönande:
- Visst tål jag mygg, men det är ju den jädra renkalven som har diat mig hela natten.

Nazisten Fjolle Fjantsson var en vuxen man som var helt normal för att vara nazist. Han hade dock en jättesnygg syster. En dag när syrran kom ut från duschen med handduken omsvept runt sig sa Fjolle:
- Syrran, du kan väl ta av dig handduken.
- Nämen Fjolle! Vad är det du säger? Nog vet väl du hur en kvinna ser ut naken fast du är nazist?!
- Snälla, snälla, snälla.
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Fjolle såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- En politisk motståndare till mig sa att du hade fått kuk i helgen!

En nazist och Lasseman står och pratar:
Nazisten:
- Nu är det snart dags för semester igen, men i år ska det bli litet ändringar.
Lasseman:
- Jaså, varför det då?
Nazisten:
- Jo, de senaste åren har bara inneburit en massa trassel för mig. För 3 år sedan rekommenderade du mig att åka till Bali. Det gjorde jag, men då blev min fru gravid. För 2 år sedan åkte jag till Tahiti och då blev frugan gravid igen. Och förra året åkte jag till Hawaii och då blev förstås frugan min gravid igen.
- Ja, det var ju inget vidare, men vad ska du ändra på i år då?
- Jo, i år tänker jag ta med mig frugan på semestern!

Det var tre nazister som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa en av dem:
- Jag drömde en så härlig dröm i natt, jag drömde att en skitsnygg brud runkade av mig helvilt.
- Konstigt, sa den andra nazisten, jag drömde exakt samma sak.
Då sa killen som hade legat i mitten:
- Det drömde inte jag, för jag drömde att jag var ute och åkte Vasaloppet och innan mållinjen smälte stavarna!

Ett ungt nazistiskt par blev överfallna i sitt hem och fastbundna i sängen. Pojkvännen förklarade för sin flickvän:
- Detta är en livsfarlig psykopat! Du får inte reta upp honom. Om han vill ha sex med dig så ska du gå med på det och säga att han gav dig det bästa sex du haft!
- Vad bra att du känner på det viset, för han sa ju just att han tyckte att din rumpa såg trång och fin ut.

Mitt bland alla stånd på marknaden på torget stod en nazist och hade stånd. Men eftersom han var ensam om att ha just denna typ av stånd, vilket han visade upp med stolthet, så greps han för förargelseväckande beteende och utseende.

Det var en gång en nazist som skulle resa en majstång. Han tog i så han sket på sig, men misslyckades ändå. Det enda som reste på sig var hans egen stång.

Två ilska nazister stövlade en dag in hos en bonde:
- Vi köpte en get av dig för en tid sedan, men den ger så förfärligt lite mjölk! Det räcker ju bara till kaffet!
- Men det var ju en getabock!!

Den gamle nazistledaren Breznjev dog och hamnade förstås i helvetet. Väl där nere hamnade han direkt på en rundvandring med djävulen för att få möjlighet att välja sitt eget straff. Han fick se hur Stalin kokades i olja och piskades på samma gång. I ett annat rum misshandlades Lenin av två jättelika gorillor. I det tredje rummet låg Chrustjev och älskade med Marilyn Monroe.
- Jag tror jag tar det här straffet.
- Det ska du få, sade djävulen. Men det är inte Chrustjevs straff, det är Marilyn Monroes!

Två nazistgubbar stod mitt inne i stan och runkade för fulla muggar. Då kom en polis och undrade barskt vad i hela friden dem höll på med.
- Vi är två musikanter, men det enda vi klarar av att spela är skinnflöjt.

En vacker nazist-kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när motorn lade av och det blev tvärstopp. En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom honom för en ritt till närmaste stad. Det blev en lugn färd bortsett från att indianen var femte minut ropade ut ett "Yahoo", så att det ekade bland bergen. Väl inne i staden lämnade indianen kvinnan vid en bensinstation med ett sista "Yahoo". Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt? 
- Ingenting. Jag bara satt bakom honom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av. 
- Damen lilla, indianer använder inte sadel!

Mitt under en bordtennisturnering upptäckte tävlingsledningen att det stod två nazistgrabbar på var sin sida av ett pingisbord precis som alla andra, fast med det lilla undantaget att de runkade frenetiskt! En tävlingsledare rusade förstås dit och undrade argt vad tusan dem höll på med. 
- Det enda vi klarar av att spela är fickpingis, svarade nazisterna.

En gammal nazist gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte nazistkvinnan få orgasm när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit. Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan. Desperata att nå resultat byter nazistgamlingen och handdukskillen plats. Kvinnan och den yngre mannen sätter igång omedelbart får hon en jätteorgasm. Hennes nazistgubbe tittar på den yngre killen hånflinandes och säger:
- Där ser du grabben, så ska en handduk viftas.

En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och blir genast förtjust i fågeln.
- Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon.
- Jadå, den både pratar och är till salu. Men jag måste nog varna er. Förre ägaren drev en bordell så gojan kan ha snappat upp lite fula ord och så.
- Jag är inte känslig och mina barn är stora nog att klara ett par fula ord. Jag köper den!
Hon kommer hem med papegojan och placerar den på ett bord i vardagsrummet. När hon tar av skynket från buren kraxar fågeln till och säger:
- Wow! En ny bordell och en ny bordellmamma!
- Jag är inte nån bordellmamma och det här är inte någon bordell, svarar damen och skrattar lite för sig själv.
En liten stund senare kommer damens två döttrar hem och går in i vardagsrummet för att titta på papegojan.
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor! Kraxar papegojan.
Flickorna blir först stumma av förvåning men efter en liten stund skrattar allihop gott åt det hela, eftersom de trots allt kan se det roliga i situationen.
Nån timme senare kommer maken hem och går in till sin familj i vardagsrummet var på papegojan utbrister:
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor, men samma gamla nazist som kund! Hur är läget Benny?

Dagen var fastställd och tre av den nazistiske brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten. Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen. Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid. Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:
"Bästa vänner!
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt. Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt! Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktisktbvisade sig ha en positiv effekt på manligheten...
MEN - får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, DÅ JÄVLAR..."

Horan Sussie gick på gatan. Normaltaxan för en stund med henne var 500 kronor. Nu tänkte Sussie ändra på taxan. Hon tänkte pröva med att ta betalt per juck. Alltså tio kronor för in, tio kronor för ut, tio kronor för in o.s.v. Så träffade hon sin första kund. Han var nazist och accepterade den nya betalningsformen. Han stoppade in den men var sedan helt stilla:
- Men rör på dig karljävel, morrade Sussie.
- Kan inte, gnällde nazisten, jag har bara tio kronor.

Det var en nazistkille som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Nazistmannen tänker över saken och säger så:
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går nazisten ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar nazistmannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!

En schäfer och en pudel satt i väntrummet hos vetrinären och började småprata. Efter en stund så frågade schäfern pudeln om varför han var hos vetrinären och pudeln förklarade:
- Jag var så nödig att jag råkade kissa ner mattes äkta persiska matta, och nu är jag här för att avlivas.
Pudeln ställde då samma fråga till schäfern och han svarade:
- Jo, det var så här att jag fick syn på när nazistiska matte låg på alla fyra och knäskurade golvet och jag kunde inte låta bli att sätta på henne bakifrån.
- Så du är också här för att avlivas?
- Nej för tusan, jag är här för att klippa klorna.

De hade pratat länge om det, nazisterna Jonas och Kalle, och slutligen blev det av. De reste till Stockholm för att uppleva "dåliga fruntimmer". Adress till ett massageinstitut hade de fått och det var dit de ställde stegen. En leende dam mötte dem och förklarade att här fanns allt att få. Prislistan omfattade allting i prisklassen 100 till 2000 kronor.
- Vi tar det där för 100, sa nazisterna Jonas och Kalle instämmande.
Varför herrarna leddes in i ett rum där de uppmanades att hala ned brallorna. Stod där undrande till dess en ung dam uppenbarande sig med en piska och började bearbeta de nakna bakarna. En stund senare stod de ute på gatan och nazist-Kalle sade:
- Det var väl en jäkla tur att vi inte tog det där för 2000... jösses vad stryk vi skulle ha fått.

Till slut gick nazisten Gullans önskan i uppfyllelse, hon fick råd att köpa den dyra minkpälsen, som hon hade längtat länge efter. Tyvärr hade hon inte fått pengarna av någon rik herreman, men väl av 200 olika som betalt 100 kronor var.

En nazistkille satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.
Helt förbluffad, frågade nazistmannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
Nazistmannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand.
Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
- Måla mitt hus.

Ute i skogen hade en nazistisk kvinna fått motorstopp. Tyvärr passerade inte många denna väg. Men efter en stund kom en nazistisk busschaufför ensam i en buss. Nazistkvinnan vinkade åt honom att stanna. Kvinnan förklarade att hon fått motorstopp. Busschaffören sa åt kvinnan att böja sig in genom fönstret på bilen för att hämta skiftnyckeln som låg på sitsen i bilen. Så fort nazistkvinnan gjort det så vevade nazistbusschauffören upp rutan så att hon satt fast. Chauffören, som den nazist han var, drog ner sina byxor. Men han kunde inte ta henne i det "rätta" hålet utan fick göra det i rumpan. Efter det var klart drog busschaffisen upp jylfen och sa:
- Vi nazistchaffisar kan våra knep.
Kvinnan svarade:
- Det kan vi nazistbögar också.

Två nazister står utanför ett horhus. De bankar på dörren, Madame öppnar.
- Vad ville ni?
- Vi ville komma in, säger nazisterna.
- Hur mycket pengar har ni?
- Vi har tillsammans 250 kr.
- För 250 kr kan ni suga av varandra, säger Madame och stänger dörren.
Efter ett tag bankas på dörren igen.
Madame öppnar.
- Vad vill ni nu?
- Var ska vi betala, undrar nazisterna.

En nazistgubbe kom till maskeraden iklädd endast en flaska på penisen.
- Vad föreställer du? frågar en dam.
- Ett brandlarm: krossa glaset, dra i spaken, så kommer jag.

Greven som var nazist gick på horgatan frågar den första lediga prostituerade:
- Har horan gonorré?
- Ja, tyvärr herr greve!
Greven går till nästa "dam" och frågar:
- Har horan gonorré?
- Ja, tyvärr herr greve, men flickan därborta har inte det!
Greven går fram till henne och frågar:
- Har horan gonorré?
- Nej herr greve, svarar hon.
Det blev affär, och när samlaget är över säger nazistgreven:
- Nu har horan gonorré!

Nazistmannen klagade bittert hos bartendern över att han mött sin nazistiska hustru på en bordell.
- Det är väl inget att vara olycklig över, sade bartendern, egentligen är det ju romantiskt.
- Romantiskt, fräste nazisten, jag trodde att hon var hemma och tog hand om barnen och hon trodde att jag var ute och spelade bowling. Och till råga på allt så vägrade bordellmamman att ge mig pengarna tillbaka eller en annan flicka!