Oneliners och roliga citat

Farbror Torstens hjärna producerar mycket avfall och när han släpper på trycket säger han dessa oneliners och roliga citat. Allt skitsnack är jättesant och verklighetsbaserat till tusen. Vill du hellre läsa kända citat från kändisar finns de här.

Dessa oneliners och roliga citat är ej som årgångsviner och dylikt, de blir nämligen inte alls bättre eller dyrare när de blir äldre. Men direkt sämre blir de å andra sidan inte heller, för det går knappt. Däremot blir den galne Farbror Torsten allt sämre med åren.

Vad hände efter 2017 undrar du kanske inte. Vi berättar det i alla fall. Farbror Torsten blev för lat för att komma på fler citat och oneliners. Han kommer inte att hålla käften i evigheter, en dag börjar han mata på med citat igen.

Läs Måns Möllers oneliner om nakenbilderna till hans bokföringsbyrå.

Citat och roliga oneliners av årgång 2017

”När jag var liten och sa att jag skulle bli komiker som stor då skrattade alla åt mig. Nu när jag är vuxen och komiker – då är det minsann ingen som skrattar längre.”

”Jag har samråg och samhavre, men absolut inget samvete.”

”Om Donald Trump kommer till Sverige ska jag kasta en boll mot honom, men samtidigt varna honom genom att skrika:
’DONALD, DUCK!'”

”Somliga kristna vill lägga sina problem i Jesus händer. Men han har ju hål i händerna! Lös dina problem själv.”

”Det alla människor har gemensamt är att vi alla är unika.”

”Om jag är ensam ute i skogen och ingen hör mig – är allt jag säger ändå fel?”

”Självmord är fanimej det sista jag gör här i livet!”

”Jag har ingen respekt alls för de som tar droger. Som polisen och tullen.”

”Sist jag blev stoppad av tullen inom EU kände jag mig helt tagen på Schengen.”

”Jag kan fatta att de hittade alla planeterna och stjärnorna, men hur kunde dem berätta för mänskligheten vad det heter?”

”Om det finns en skatt vid regnbågens slut kan väl Skatteverket åka dit och ta den istället för att ta skatt från vanligt folk.”

”När jag går i pension ska jag spendera mina besparingar. Frågan är bara vad jag ska göra från dag två och därefter.”

”Min låtsaskompis säger att jag saknar fantasi.”

”Nästan varje dag förstörs stämningen av att någon jäkel existerar i min närhet.”

”Om det finns en skatt vid regnbågens slut kan väl Skatteverket åka dit och ta den istället för att ta skatt från vanligt folk.”

”När jag går i pension ska jag spendera mina besparingar. Frågan är bara vad jag ska göra från dag två och därefter.”

”Min låtsaskompis säger att jag saknar fantasi.”

”Varför är det ingen som tar mina skämt på allvar?”

”En gång skulle jag gå ned 5 kilo i vikt. Efter ett par månader var det bara 10 kilo kvar. Jag nöjde mig med det.”

Citat och oneliners av årgång 2016

”Om det finns en skatt vid regnbågens slut kan väl Skatteverket åka dit och ta den istället för att ta skatt från vanligt folk.”

”Min låtsaskompis säger att jag saknar fantasi.”

”När jag går i pension ska jag spendera mina besparingar. Frågan är bara vad jag ska göra från dag två och därefter.”

”Om det finns en skatt vid regnbågens slut kan väl Skatteverket åka dit och ta den istället för att ta skatt från vanligt folk.”

”När jag går i pension ska jag spendera mina besparingar. Frågan är bara vad jag ska göra från dag två och därefter.”

”Min låtsaskompis säger att jag saknar fantasi.”

”Nästan varje dag förstörs stämningen av att någon jäkel existerar i min närhet.”

”Har du tandkräm i maten behöver du inte borsta tänderna efteråt.”

”Humor och farbrortorsten.com är allvarliga grejer och minsann inget att skoja bort.”

”Om du får ett mejl där det står det är hälsosamt att stoppa upp en sked i rumpan – gör inte det! Det är spam som lurar dig. Tro mig, det är inte hälsosamt.”

”Nära döden-upplevelse? Ja, jag hade en sån och det stärkte min tro… på jordfelsbrytare.”

”Ibland kommer jag på mig med att prata med Farbror Torsten. Då skrattar vi båda gott.”

”För att bli bra på något är det bara tre saker du behöver kunna. Allt, precis allt, och mer därtill.”

”I min släkt har steriliteten ärvts i generationer.”

”Nu vet jag orsaken till att jag ser så dålig ut på foto. Det är mitt ansikte.”

Citat och roliga oneliners av årgång 2015

”De fem första dagarna efter helgen är jobbigast.”

”Jag tackar nej till alla kvinnor, för den kvinna som vill ligga med mig är uppenbarligen omdömeslös. Och jag vill ju inte ligga med en brud som är omdömeslös heller. Usch!”

”Jag har sopat så många problem under mattan att det blivit så hög att jag måste använda stege för att komma upp på den.”

”Varje gång jag går på toa visslar jag för att höra i vilken ände jag inte ska torka mig i. Utseendet är ju så snarlikt.”

”Det sägs att makroekonomer och konjunkturexperter använder decimaler i sina prognoser för att visa att de har humor och självdistans.”

”En gång när internet slutade funka började jag prata med de andra i huset. Det visade sig vara familjemedlemmar.”

”FarbrorTorsten.com är ofta lite som en tampong. På rätt ställe, men vid fel tillfälle.”

”Om allt ändå bara vore annorlunda på FarbrorTorsten.com, då skulle mycket vara sig olikt.”

”Att vara livrädd är något som skrämmer mig.”

”Jag tror på hat vid första ögonkastet.”

”Att vara livrädd är något som skrämmer mig.”

”Om något kan uttalas har jag någon gång uttalat det fel.”

”Om allt ändå bara vore annorlunda, då skulle mycket vara sig olikt.”

”Jag är ofta lite som en tampong. På rätt ställe, men vid fel tillfälle.”

”Om det var sant att tjejer gillade killar med humor skulle väl både jag, Farbror Torsten, och cirkusclowner anses vara attraktiva?”

”Kvinnor med stora bröst är ofta mera framgångsrika än män med stora bröst.”

”Idag ska jag göra ingenting på FarbrorTorsten.com, för när jag gjorde det igår blev jag inte färdig.”

”Vissa menar att jag ska vara mig själv, andra anser tvärtemot att jag ska skärpa mig och sluta vara en idiot. Bestäm er!”

”Att vara livrädd är något som skrämmer mig.”

”Det enda lilla problem jag har med att springa maraton är de sista 41,5 kilometrarna.”

”Anledningen till att jag inte kan rösta på Miljöpartiet är att om de får för mycket makt skulle de sopsortera bort mig för gott.”

”Jag tycker att jag och FarbrorTorsten.com har ett jävligt vårdat språk helt utan svordomar och sån skit.”

”Säg mig ditt namn så ska jag berätta vad du heter.”

”Säga vad man vill om kallt och regnigt väder, men regnigt och kallt är det.”

”Jag kör inte med sommartid, bara med sommarvikt och drar av några feta kilon på vågen.”

”Är det inte konstigt att jag alltid är kissnödig el.d. när jag ska gå på toa?”

”Det spelar ingen roll vad det är för väder så länge det är bra väder när jag tycker det ska vara det.”

”Mitt facit när det gäller rysk roulette är fyra segrar och två förluster.”

”Sist jag såg mig i spegeln var det ett fult as som stirrade tillbaka.”

”Jag vill inte att någon i spegelbilden ska titta på mig när jag speglar mig. Varför kan inte min spegelbild sluta titta? Jäkla Peeping-Tom och FarbrorTorsten.com-wannabe.”

Citat och oneliners av årgång 2014

”Sist jag skulle tanka bilen började det ganska snart att rinna ut genom dörrarna.”

”Har du någonsin tänkt på att både FarbrorTorsten.com och allt annat i hela världen faktiskt är helt åt helvete?”

”Jag får ofta ligga… men alltid ensam.”

”Det är svårt att göra ingenting, för jag vet aldrig när jag är färdig.”

”Det sägs att när vi går mot våren blir dagarna längre. Fel säger jag, de är alltid 24 timmar.”

”I kollektivtrafiken brukar jag göra mig märkvärdig genom att inte sitta och fippla med mobilen.”

”Rösterna i mitt huvud hävdar att jag är normal.”

”En egoist är någon som tänker mer på sig själv än på mig.”

”Det finns fyra typer av människor. Idioter, rövhål, galningar och sådana som jag.”

”Vad är det som är för långt, äckligt och helt onödigt? Jo, det flesta av mina skämt.”

”Lycka kommer inifrån. Det är därför det känns skönt att fisa.”

”Det finns två sorters människor här i världen: jag och alla andra.”

”Om det inte var tänkt att vi skulle tjuväta mitt i natten skulle kylskåpen inte ha den där lampan.”

”Om man väl lär känna mig märker man att jag kan vara både trist och dryg.”

”Varje gång jag försöker spela gitarr luktar det prutt, eftersom jag spelar som ett klantarsle och det låter skit.”

”Jag har många vänner, men alla är låtsasvänner. Dessutom utnyttjar de mig bara.”

”En gång är ingen gång, men två gånger är dubbelt så många som en.”

”Jag är inte ful, jag har bara otur när jag ser ut.”

”Det enda som är bra med att bli gammal är att man åtminstone slipper dö ung.”

”Jag lånar bara pengar från pessimister för de räknar inte med att få tillbaka något. Och det får de inte heller.”

”När det gäller löpning med kvinnor är min tumregel: snygg rumpa – spring efter, ful rumpa – spring om.”

”Jag ramlar aldrig och slår mig, jag bara anfaller marken med mitt ansikte först ibland.”

”Nästa person som kallar mig för lamadjur spottar jag i ansiktet.”

”Det är okej med brottslingar så länge de inte begår några olagligheter eller andra otrevligheter.”

”Det är skönt att först göra ingenting och sedan få vila efteråt.”

Oneliners och roliga citat av årgång 2013

”Livet är en sexuellt överförbar sjukdom som alltid slutar med döden.”

”Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen. Eller på FarbrorTorsten.com.”

”Vissa tävlingar är uppgjorda från början. Som livet – vi vet hur det börjar och vi vet hur det slutar.”

”Nu har det framkommit att kvinnor med riktigt breda rumpor lever längre. Männen som vågar säga det till dem förkortar däremot sitt liv avsevärt.”

”Jag behöver inte inledas i frestelse, för jag kan gå själv.”

”Det heter inte längre ”ölmage” på oss män. Nu säger man ”bag in box” på grund av den lilla pipen nedanför.”

”Optimisten ser ljuset i tunneln. Pessimisten ser mörkret. Realisten ser tåget. Lokföraren ser tre idioter på spåret.”

”Ett äpple om dagen håller kanske doktorn borta, men en massa vitlök håller alla människor borta.”

”Bridge är som sex. Om du sitter med en bra hand behöver du ingen partner.”

”Vad är det som är så speciellt med julen? Att det föds en man som tror att han är gud är väl ingen unik händelse?”

”Oavsett om det är här på FarbrorTorsten.com eller någon annanstans – varför gillar jag nästan bara slutet på roliga historier?”

”Om gud finns är hon säkert ateist.”

”Jag märker bara en skillnad mellan en saxofon och en motorsåg – greppet.”

”Jag vill bara vara pappaledig, men Försäkringskassan säger att jag dessutom måste ha barn för att få ersättning. Vad är det för jädra byråkrati och krångliga regler?”

”Jag är övertygad om att jag är döpt efter han som har namnsdag samtidigt som jag.”

”Min plånbok är som en lök – varje gång jag öppnar den gråter jag.”

”Jag tycker synd om killar som är hjulbenta. Det kan inte vara kul att ha kuken inom parentes.”

”Politiker och blöjor ska bytas regelbundet. Och av samma anledning.”

”Människor är som myggor – det är honorna som suger.”

”Livet knäckte varken mig eller FarbrorTorsten.com idag, men det kommer säkert att försöka imorgon igen.”

”En gång gjorde jag en marknadsundersökning. Jag frågade 100 svenska kvinnor vilket shampoo de använder när de står i duschen. 100% svarade: ”Hur fan tog du dig in i mitt badrum, din jävel?! Stick!”

Oneliners & citat av årgång 2012

”Den enda kultur jag har är de som består av bakterier.”

”Kritik mot extremister kallar extremisterna extremt nog för extremistiskt näthat, medan extremisternas extrema näthat mot oss extremt normala människor anser extremisterna vara extremt sansade argument.”

”I Holland finns det olika typer av kvinnor, allt från Amster-damer till Rother-damer.”

”Den enda grupp jag är välkommen i är min blodgrupp.”

”Jag och FarbrorTorsten.com har en budget mest för att få ett systematiskt sätt att bli pank på.”

”Jag tycker man borde sätta upp Fru Gårman-skyltar på alla skrikiga och hysteriska gator, och på de med ”tighta gränder”, så kan vi ha de vanliga skyltarna med Herr Gårman på alla stora, starka och snabba vägar.”

”Enda anledningen till att jag håller upp dörrar för kvinnor är att det ger mig chansen att stå bakom brudarna och stirra på deras rumpor.”

”Nostalgi var mycket bättre förr, på den gamla goda tiden.”

”Jag är inte envis, jag bara vägrar ändra mig och ge mig hur fel jag än har.”

”Det är ett ödets ironi att de religiösa evolutionsförnekarnas argument genomgått just en evolution från kreationism till ’intelligent design’.”

”Det sägs att vi män bara vill ha sex. Det stämmer inte, för jag vill också ha världsherravälde, enorma mängder kapital samt god mat och dryck!”

”Sist jag fick en fraktur och var på sjukhuset skickade dem en fraktura…”

”Är det bara jag som har ett urinrör som är allergiskt mot kiss?”

”Hellre Parkinsons och spilla ut halva groggen än Alzheimers och glömma var du ställt den.”

”Det finns två sorters politiker. De som kan prata strunt om ett ämne i evigheter, och de som inte ens behöver ett ämne.”

”Det är bättre att vara noggrant overksam, är att arbeta slarvigt.”

”Det står i kokboken att jag ska ha smör i pannan innan jag steker, men det rinner ju bara ner i ögonen på mig hela tiden.”

”Jag fattar inte varför folk i vissa delar av världen svälter, när mat är så gott!”

”Tidigare hade kallade man kvinnor för häxor och brände dem på bål. Numera kallar man det bara PMS.”

”Jag tycker att man borde flytta de mörka och trista höstmånaderna oktober och november till precis efter midsommar. På så sätt blir sommaren längre och hösten raderas ut.”

”Jag kan stå emot allt utom det jag blir frestad av.”

Oneliners och citat av årgång 2011

”Att jag inte tror på reinkarnation och själavandring kan bero på något som hände i mitt tidigare liv.”

”Jag är av den överkänsliga typen. Jag blir sjösjuk när jag äter hallonbåtar och åksjuk när jag äter Ahlgrens Bilar.”

”Jag tror att Sahara uppstod när det var vinter där senast och riktigt isigt, så de fick sanda jättemycket.”

”Ingenting är omöjligt för den som inte behöver göra det själv.”

”Om en kvinna tar sin makes efternamn, blir inte han utan då?”

”En cigarett är en pinne med glöd i ena ändan och en idiot i den andra.”

”Om Ingmar Bergman hade hamnat på en sedel, då hade man minsann kunnat prata om en skuldsedel som ger ångest.”

”Jag hatar pianister, för de trycker ned både vita och svarta.”

”En kvinna vill ha många saker av en man. Men en man vill ha en enda sak av många kvinnor.”

”Jag har svårt att föreställa mig en värld utan hypotetiska situationer.”

”Senaste gången mitt ansikte fattade eld så släckte jag elden med yxa och såg. Det är därför jag ser ut som jag gör.”

”När jag går på bio breder jag ut mig så väldigt att jag sitter bredvid alla i salongen.”

”Jag vet att havraflarn endast har två ingredienser, havre och flarn. Men vad tillverkas is av?”

”Om alla stolar redan är upptagna, då brukar jag sätta mig på ett stolpiller istället.”

”Om jag sniffar bensinen när jag tankar bilen så slipper jag ibland lite av ångesten jag får när jag ser hur dyr alla skatter gör bensinen.”

”Min konspirationsteori är att konspirationsteorier är egentligen inget annat än en ekonomiskt lukrativ underhållningsindustri.”

”Att be en bön är konsten att göra ingenting alls men samtidigt tro och låtsas att du gör något eller får något gjort.”

”Man gör handskar av koskinn, men korna har ju bara fyra spenar – så vad gör man då tummen av? Kommer den från tjuren?!”

”Med tanke på hur mycket växter som djur äter och bygger sina kroppar av borde väl även djurens kött vara vegetabiliskt?”

”Det finns bananfodral, men de är ju alltid böjda åt motsatt håll som mina bananer.”

Oneliners samt citat av årgång 2010

”När barn är små då blir man nedspydd och nedkissad. När de blivit vuxna då blir man nedslagen och nedsparkad.”

”Jag föddes naken, våt och skrikande. Det är även på det sätter jag lever, och det lär bli så jag dör.”

”Tidigare hade jag ofta svårt att bestämma mig, men nuförtiden är jag däremot både osäker och tveksam.”

”Om jag var en kvinna skulle jag aldrig gräla med en man, jag skulle bli hysterisk och storgråta direkt istället för det är mer effektivt.”

”Om du köper en cykel av märket monark då blir du som kungens älskarinna(?) Camilla Henemark – du får EN MONARK MELLAN BENEN.”

”Jag läser inga böcker, jag bara stirrar på dem tills dem berättar av sig själv det jag vill veta.”

”Det här med homosexualitet, det tycker jag är lite gay.”

”Jag var en gång i ett knivslagsmål – och kniven förlorade!”

”Inget smicker är för grovt – i alla fall inte om det är jag eller FarbrorTorsten.com som får det.”

”Det bästa med kontaktlinser är att jag så obehindrat kommer åt att begrava ansiktet i händerna när jag gråter.”

”Rymdvarelser finns, men de är inte så dumma att de besöker en planet där en idiot som jag finns.”

”Havet är som en kvinna – ibland blåser det storm, men ibland är det värmande sol och ett rogivande gungande.”

”Alla dumma påståenden är egentligen bara citat av vad jag redan sagt eller skrivit på FarbrorTorsten.com.”

”Spelar det ingen roll så kvittar det.”

”Jag äter kött i protest mot att veganerna äter upp djurens mat.”

”Jag har inget emot veganer, så länge de inte betar på min mark!”

”Skägg är mannens smink.”

”Jag behöver ingen klocka, för jag bestämmer själv vilken tid det är.”

Oneliners och citat årgång 2009

”Att lära känna mig är som att böka sig själv i röven, det kan inte komma ut något gott av det.”

”Jultomten är sjuk. Först äter han inget på ett helt år, och sedan på julafton åker han runt med sina renar och hetsäter julgröt hos miljoner hushåll.”

”Jämställdhet i all ära, det viktigaste är att ta säden dit man kommer.”

”Ryktena om mitt förestående vansinne är betydligt försenade.”

”Jag vet att jag suttit för länge framför datorn när jag tittar på TV och undrar var markören är.”

”Jag föddes naken, våt och skrikande. Sen dess har det bara blivit värre.”

”Jag börjar dagen med ett leende, så jag får det eländet avklarat.”

”Jag är hellre fjärtlös än stjärtlös.”

Ett nordiskt samarbete är när en svensk ger en norrman en dansk skalle i en finsk bastu på island.

Om livet var ett spel då skulle jag ha en vacker kvinna som tärning. Jag skulle pussa henne för att få tur, och sen kasta henne mot bordet så hon rullar runt och förhoppningsvis skulle jag få sex.

Bara för att jag alltid vet allt bättre än alla andra, så är jag väl ingen besserwisser?!

Jag hörde att Michael Jackson skrev i testamentet att han ville återfödas som en plastpåse. För då kunde han förbli vit, vara av plast och farlig för barn.

Bakom varje framgångsrik kvinna står en man… och kollar in hennes bak.

Om jag känner mig själv rätt så gör jag bäst i att inte lita på mig.

Livet är som att kasta tärning, det bästa man kan få är sex.

Jag brukar inte tro på någonting förrän det förnekats offentligt.

Teamwork betyder att jag har någon att skylla i från mig på.

Oneliners och citat av årgång 2008

En gång dök det upp en ande i en flaska och lät mig välja mellan att få ett jättebra minne, och att bli världens bäste älskare. Men tyvärr kommer jag inte ihåg vad jag valde…

Världens sämsta TV sitter mellan kvinnans ben. Färg endast en gång i månaden och i den andra kanalen är det bara skit.

Alkohol löser inga problem, men det gör inte mjölk heller.

Människans tunga sitter bara några centimeter ifrån hjärnan, men när jag hör rasister, kommunister och genusforskare tala verkar avståndet vara flera mil.

Hygien är bara för vanligt folk. Själv är jag ju kroniskt skitig.

Livet är fullt av besvikelser. Särskilt för alla som trott på mig, på FarbrorTorsten.com och på det jag lovat.

Hygien är bara för vanligt folk, för själv är jag ju kroniskt skitig.

En gång blev jag rädd och fick hjärtat i halsgropen. Men då satte jag i halsen.

I Sverige är det kläderna som gör mannen. Men i Kina är det barnen som gör kläderna.

Spelar man dygnet runt har man problem. Har man problem dygn runt får man spel.

I Finland finns etanolbilar som drivs enbart på förarens utandningsluft.

Somliga vårdar sina drömmar. Jag drömmer om att få vårdare.

Förr i tiden fick föräldrarna många barn. Nu är det barnen som får många föräldrar.

Oneliners och citat av årgång 2007

Om arbetarklassen döms efter brottsbalken borde väl överklasslynglar dömas efter bratsbalken?

Livet är orättvist. Men sen dör man!

Det finns kvinnor som är i övergångsåldern. Själv är jag i undergångsåldern.

Om det kalla kriget kommer tillbaka kanske det stoppar den globala uppvärmningen?

Varför ska jag använda tandpetare när fingrarna har naglar?

Om jag tjänar 10 gånger mer än ett arbetarslödder, då är det väl bara bra och rättvist om jag också varje år får 10 gånger så många procents inkomstökning?!

Oneliners och citat av årgång 2006

Om könet är en konstruktion… då vill jag faktiskt bygga ut en del.

Jag har pollenallergi om våren, och att vara allergisk mot att något så naturligt som årstider är nog ett tecken på att man är ett evolutionens misslyckande. Vilken i sin tur inte är någon överraskning, men ändå.

Att tanka en bil som är kraschad, är lika meningsfullt som att ha sex med en gravid kvinna.

Jag kan inte prata i mobilen när jag kör bil, för jag måste visa fingret och vråla förolämpningar hela tiden.

Pengar är inget problem för mig, det är bara att gå till bankomaten. Alltid finns det nån jag kan råna.

Hoppas jag inte verkar dum, dryg, elak och bitter – för det är jag.

Oneliners och citat av årgång 2005

Skator (fågeln alltså, inte kvinnor!) är som maskrosor, illa omtyckta för att de är så vanliga, men egentligen är de rätt fina.

Jag behöver inte se filmen Fyra Nyanser av Brunt. För jag ser sådana nyanser varje gång jag skiter.

Jag är ingen medborgare utan en motborgare.

Varför blir jag så varm och glad när jag fantiserar om riktigt stora bombflygplan som släpper sin explosiva last?

Oneliners och citat av årgång 2004

Jag håller alla mina löften… tills jag väljer att bryta dem.

Det är aldrig för sent eller fel att bli helt hysterisk.

Allt löser sig. I alla fall brukar jag säga så när jag skiter i badet.

Jag skulle vilja ge min omgivning några moralkakor ibland, men jag kan inte hitta receptet!

Eftersom det aldrig är försent att bättra sig, väntar jag ett tag till.

Många förnekar att jultomten finns. Men jag finns ju visst!

I en osäker värld känns det bra att veta att jag alltid har rätt och alla andra fel.

Är det okey att kalla ett gäng feta mörkhyade kvinnor för: bruna bönor med fläsk?

Är det bara jag som får vinterpäls när det är kallt?!

Är huvudet dumt får plånboken lida.

Jag lever inte på stor fot, men det gör mina tår.

Den som ingenting gör, han skall heller inte få arbeta.

Den idrott jag lyckas bäst i och där jag ständigt slår rekord, det är depression.

Oneliners och citat av årgång 2003

Jag brukar ha för små kläder på mig bara för att då känner jag mig så stor och grov.

Det finns tre typer av sanningar: sanning, absolut sanning och det som jag säger eller skriver på FarbrorTorsten.com.

Jag föreställer mig helvetet något varmt, rökigt, stressigt, trångt, trist och besvärligt. Som en helt vanlig bar eller nattklubb alltså.

Att älska med en kvinna är som att flyga ett stridsflygplan – många rattar, knappar och instrument. Och att göra något helt fel är livsfarligt.

Antingen har män allt blod uppe i huvudet och då är dem rätt bra på pengar och makt. Eller också är allt blod nere i skrevet och då stannar hjärnans funktioner av.

Det är svårt det här med mode och kläder. Sätter jag inte byxorna bak och fram så är det upp och ner.

Inget får mig att tappa aptiten så mycket som en aptitretare.

När inte ens livet är rättvist, varför skulle mitt beteende och FarbrorTorsten.com då vara det?

Säga vad man vill om mig, men ibland är jag jävligt bra på att fisa.

Ordinära problem kräver desperata åtgärder.

Oavsett vad det är för typ av present, så finns det ingen gåva som överraskar så mycket som ett straff!

Det finns massmördare i fängelse som fått tiotals kärleksbrev per dag. Hur många brukar jag få? Jag skulle kanske döda någon…

Det drar ihop sig, som pojken sa när han tog ett kallt bad.

Utan kapitalism blir folk så fattiga att de måste skaffa barn bara för att få ett billigt alternativ till julskinkan.

Oneliners och citat av årgång 2002

Varför använda mjukmedel och strykjärn, det finns väl inget bättre än kläder som är hårda och river lite. Särskilt kalsonger, för då behöver man ju inte klia sig i skrevet så ofta – bara röra lite på sig.

Jag ser inte klok ut när jag löptränar. Jag svettas och har munnen mer öppen än annars…

Oneliners och citat av årgång 2001

Lycka är att vara lycklig.

Att byta kläder är som att byta däck på bilen. Man gör det bara en gång om hösten och en gång om våren och det är rätt jobbigt.

Hellre en tjuga i foten än en tia i handen. Ja, 20 kr är ju mer än 10!

Citat av årgång 2000

En redig brakskit är ett effektivt sätt att blåsa bort all romantik.

När man inser att realism är det samma som pessimism är man i min situation.

Ett säkert sätt att bli ensam och utfryst är att berätta att man är ensam och utfryst.

Människor är av naturen lite perversa, så även ja… NEJ, vänta nu! Det var inget!

Man vet att det är illa ställt med en när ens agressiva tvångstankar börjar att övergå till att bli våldsamma handlingar.

Citat av årgång 1999

Det är först när man är på dåligt humör när som man inser hur många i det här landet som gjort sig förtjänta av ett rejält kok stryk.

Livet har lärt mig, att hur jävligt det än är så kan det ändå bli lite sämre.

Det är viktigare att spela… nej. Att åka är bra bara om man ÄSCH! Vänta! Det som potatisen ser, den cykeln trampar – på min plastbit…

Tror du på en död efter livet? Det gör inte jag.

Man kan glömma allt, det är bara en fråga om tid och förutsättningar.

Frågor skall icke ställas. Frågor skall hagla!

Den som väntar på något gott, väntar alltid förgäves!

Angående förmögenhetsskatten – den som spar, han snart inte längre har.

Bättre leva med den bistra sanningen, än sväva på moln av lögn. Eller är det tvärt om?

Hellre ragla omkring full med brustet hjärta, än ragla omkring nykter med brustet hjärta.

Vacker är man bara när ingen ser en.

Citat av årgång 1998

När man var liten var man lite rädd för tjejbaciller. Nu är man snarare rädd för killbaciller.

På vintern när det är mörkt är jag ensam. På sommaren när det är ljust är jag deprimerad. På hösten och våren är jag således både ensam och deprimerad.

Citat av årgång 1997

Det sägs att livet är en gåva. I h-vete heller! Det är ett straff!

Livet måste upplevas för att förstås. Plågorna i mitt liv måste kännas för att förstås. Man måste känna mig för att förstå mig.