Huvudmenyn
Bilder - Roliga
Brevgeneratorer
Elakheter
Filmer & klipp
Humornyheter
Listor
Namnhumor
Om Torsten & sajten
Ordvitsar
Politiska skämt
Roliga Historier
Satirnyheter
Spel
Tecknat
Tester
Texter
Tjänster
Utbildningar
Vykort / E-kort
Sök på sajten
Senaste Besökaren
Humor bl a i form av sådana här roliga bilder.
Passande rubrik

Är du trött på PK-muppar? Läs Elakingens blogg.

Kommunistfräckisar sid 1

Slumpa fram kommunistskämt  Puckon 1  Puckon 2  Fräckisar 1  Fräckisar 2 

Här samlas kommunistfräckisar. De senast arkiverade är de översta.


När kommunistsvinet Fidel Castro kom till makten gick alla partimedlemmarna omkring i en buskig skepparkrans. Det såg för jäkligt ut, men de fick också vissa fördelar framför de andra medborgarna, bl a fick de åka spårvagn. En morgon när konduktören som vanligt kontrollerade att bara partimedlemmar åkte med, steg en alldeles slätrakad ung man på.
- Partimedlem? Frågade konduktören.
Då drog den unge mannen ner gylfen och sade lågt:
- Secret Service.

Kommunistgubben till en hora:
- Vad tar du för lite sex?
- 900 kr.
Efter sexet gav gubben horan 450 kr. Horan sa:
- Det kostade 900 kr!!
- He he, nej nej, sa gubben, var och en betalar för sig.

En kommunistgubbe kommer hem till sin fru och skulle för henne visa sina nya skor som han hittat. Skorna blänkte som en nyputsad diskbänk. Kommunisten ställde sig framför henne och sa:
- Märker du något?
- Nä, va då? sa hon.
Då tog han av sig alla kläderna utom strumpor och skor och sa:
- Märker du något nu då?
- Nä, jag kan inte se något!
Då blev kommunistgubben förbannad och tog av sig strumporna och satte på sig skorna igen för att testa.
- Märker du nått nu då?
- Nej, svarade frun.
- Jamen ser du inte vart kuken pekar på?
Då sken hon upp och sa:
- Hade det inte varit bättre om du tagit en hatt istället!

Frasseman var kommunist och hade fått möss i sin bostad. En granne rekommenderade honom att han skulle köpa något som hette Råttax. Men när Frasseman kom till affären tog han kommunist som han var förstås fel paket och plockade åt sig ett paket Tampax. I kön till kassan fick han en dam bakom sig och hon hade ett paket av samma märke. Frasseman nickade åt henne och konstaterade:
- DET ÄR TILL ATT HA EN MUS?

- Varför har du sex med din hatt när du borstar tänderna?
- Det står ju klart och tydligt på tuben: "Glöm inte sätta på hatten."

En kvinna berättar för sin väninna:
- Min kommunistiske man är 300% impotent.
- Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent?
- Joo då.. igår var han bara 100% impotent som de flesta kommunister, men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!

Kommunisterna i Ung Vänster, SKP och RKU m.fl. hade en riktig brakfest för att glömma alla misslyckanden och feltänk. Det fanns gott om hembränt brännvin och en av karlarna hade berusat sig riktigt ordentligt. Han törnade in i ett rum bredvid festlokalen och där fanns en stor och bred säng där han naturligtvis omgående somnade. Men så vaknade han efter någon timme och såg att kommunisterna Tove och Vera låg bredvid honom i sängen. De var nästan helt avklädda vilket var en gräslig syn. Eftersom han var kommunist tog det en stund innan han fattade vad de ville, men han var fortfarande dödstrött. Då gick kvinnorna upp ur sängen och fram till kakelugnen och väl där öppnade de sotluckan och stack in var sin arm. När de drog ut armarna var de kolsvarta och så började de gnida sig mellan benen så soten yrde.
- Men vad fan gör ni? frågade han.
- Skulle inte vi klä våra slappa fittor i svart när det ligger en död och i det närmaste begraven kommunistkuk i sängen?

Det var tre unga kommunistkillar som var ute och vandrade i skogen. De gick förstås väldigt vilse och maten tog slut och de började frysa som bara skräcken. De kom till slut fram till en stuga som det lyste om och man kunde se att det var riktigt varmt därinne. De knackade på dörren.
- Öörrk, jaa. Vad vill ni, svarade en uråldrig gumma som var riktig ful och hade vårtor överallt. Hon stank fruktansvärt.
- Vi är hungriga och undrar om vi får lite mat och sova över natten?
- Huummm, hummm! Okej, men på ett villkor.
- Vad då?
- Det är så att jag närmar mig 112 års ålder och jag är fortfarande oskuld. En av er får ligga med mig så bjuder jag er på en riktig smaklig måltid och härliga sängar.
- Örrrrk, hon stinker, är riktig ful och äcklig, tänkte killarna och tackade nej. De fick sova i ladan istället. Men mitt på natten vaknade en av kommunistgrabbarna och var riktig hungrig. Därför funderade han och fattade sitt mod och gick fram till stugan och knackade på.
- Örrrk... Vad vill du nu då?
- Okej, jag går med på villkoret.
- Bra, då dukar jag fram ett måltid som du aldrig kommer att glömma.
Gumman blev överlycklig och bjöd fram massor av mat, vin och högar av desserter. Killen åt och åt! Men när han började mätt blev han orolig över hur det nu skulle gå. Men då såg han en majskolv och fick en idé. När de kommit till sovrummet sade killen:
- Jag är väldig blyg av mig. Kan vi släcka lampan?
- Såå klaaart!
När rummet blev riktigt mörkt tog killen fram majskolven. Han stoppade in majskolvet och hörde hur gumman njöt av det. När hon var nöjd fick kommunisten bråttom att göra av med kolven. Han såg att fönstret var öppet och kastade ut den. Så var det klart och kommunistkillen fick sova gott fram till tidigt på morgonen då han gick ut och mötte sina båda kamrater.
- Fan va synd att du missade en riktig god måltid, sade en av kamraterna.
- Vi hittade en stor majskolv med smält smör, så vi åt upp hela!

En kväll när en kommunist kom hem så låg hans fru med en annan kille, så kommunisten tog fram pistolen och siktade mot huvudet på sig själv. Då började mannen att skratta. Men kommunisten sade:
- Skratta lagom, det är din tur efter mig.

Så var det två kommunister, en man och en kvinna som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen.
- Det är min man! utbrister kvinnan bestört.
Kommunistkillen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder. Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:
- Brukar du alltid jogga naken?
Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen:
- Brukar du alltid ha kondom på dig också?
- Nej, bara när det regnar...

En veterinär var på besök hos en kommunistisk bonde. För att skoja lite buktalade han så att det lät som om djuren svarade på hans frågor. Hos kossan blev dialogen:
- Vad är det bästa du vet?
- När tjuren kommer på besök!
Och hos hönan blev det motsvarande:
- Vad är det bästa du vet?
- När tuppen kommer på besök!
Kommunistbonden såg mer och mer fundersam ut. Nästa djur som skulle besökas var grisen. Men då sprang kommunistbonden före och väste till grisen:
- Nu jävla sugga håller du käft!

Herr Svensson fann sin kommunistiska fru i säng med en främmande man när han kom hem. Han blev rasande och skrek till frun:
- Det här ska du få betala för!
- Betala! En gång till??

Det var en husbonde som nyss anställt en ny vacker piga som var kommunist. Han var lite orolig för hennes välgång, för han hade ju ganska många kommunister som obetalda drängar och nu till helgen skulle han resa bort. På nå´t sätt (fråga inte hur) så lyckades han ordna en fälla för drängarna. Han monterade in en giljotinliknande apparat mellan benen på kommunistpigan, så när nå´t kom i närheten så skulle objektet kapas. Visserligen hade han sagt till drängarna att låta bli flickan, men när han kom hem efter helgen så radade han upp alla kommunistdrängarna för inspektion. Alla fick dra ned brallorna. En efter en var kapad, en vid toppen, en mitt på och en ända in vid roten. Husbonden var förtvivlad, alla hade varit där. Men så kom han till den sista.
- Se en som har lyssnat till mig, sa han.
Dasen var orörd.
- Bra gjort grabben. Vad är det du heter?
Varpå drängen svarade:
- Hmbhmgfh.

Tre kommunister som också våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering. De stod nu nervösa utanför dörren hos den kommunistiske "bödeln". Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt. Det hördes ett utdraget aaaaaaaaaaajjjjjjj när kastreringen utfördes. Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade. Denna gång hördes ett korthugget AAJJ. Svetten började lacka på den siste mannen och han bestämde sig för att försöka förhala det hela lite. Han småpratade med bödeln och frågade om inte det var ett väldigt tråkigt yrke. Han fick till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln. Den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av. Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattandes på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var som var så roligt. Jo, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, jag är glassförsäljare, så min får du suga av!!!

En kommunistbög skulle begrava sin vän och frågade prästen:
- Får jag ta urnan med askan med mej hem?
- Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida askan på något särskilt ställe?
- Nä, jag ska äta upp den.
- Äta upp den????
- Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.

Det var en kommunistgrabb som hade köpt en gammal motorcykel. När han köpte den fick han en burk vaselin som han skulle gnida in sadeln med om det började regna. En dag när han var ute på landet och åkte fick han bensinstopp, men till slut hittade han ett hus. Han fick tillåtelse att sova där och blev även bjuden på mat. Kommunistbonden i huset sa att det var viktigt att han var tyst för den som sa något var tvungen att diska. När familjen satt och åt under dödstystnad såg han att det fanns disk för flera månader framåt så han tänkte att här är dom minsann tysta. Han testade därför genom att våldta bondens dotter, men ingen sa något. Då satte han på frun i huset också, men ingen sa något i alla fall. Precis då så började det att regna så han tog fram vaselin-burken. Då skrek kommunistbonden:
- Nej, nej, jag ska diska!!

En nygift kommunist som var väldigt oerfaren när det gällde kvinnor gick till sin läkare och ville få kunskap om hur man avlade barn. Detta var ju på femtiotalet så läkaren var inte så frispråkig utan sa till mannen lite kryptiskt att:
- Du tar den kroppsdel som sticker ut längst på dig själv och stoppar det i den kroppsdel som buktar mest inåt på din kvinna. Sen är det bara att vänta på att naturen har sin gång, sa läkaren.
Mannen gick hem och på vägen tänkte han att det måste väl ändå vara näsan på mig som läkaren menade och stjärten på min kvinna. Väl hemma bad han sin kvinna klä av sig och lägga sig på bordet med stjärten uppåt. Själv satte han sig på en stol och körde in näsan i arslet på kvinnan. Efter att ha suttit en stund på detta vis sade mannen desperat till sig själv:
- Har inte naturen sin gång snart så spyr jag!

Kommunisten Lars O dör och anländer som precis alla andra kommunister till helvetet. Han möts av djävulen som berättar att alla som kommer till helvetet tvingas att välja mellan en rad olika tortyrformer som de ska utsättas för. Tortyren pågår i tusen år och det finns ingen möjlighet att slippa undan. Djävulen leder LArs in rum fyllda av tortyrformer, de ena värre än de andra. Till slut kommer de in i ett rum där en ung, snygg, kvinnlig student utför oralsex på en man som är i full färd med att dricka öl.
- Nu börjar det likna nåt, säger Lars till Djävulen.
- Är du säker, svarar Djävulen. Tänk på att det varar i tusen år!
- Jepp, svarar Lars.
Djävulen går glatt fram till den unga kvinnan och säger:
- Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare.

En kommunistgubbe sitter hemma och kollar sport på TV när hans fru frågar:
-Kan du fixa lampan i hallen??
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskapsdörren då??
- Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??
- Jaha, men du kan väl åtminstånde fixa trappsteget vid ytterdörrn.
- Jag är fan ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog, jag går till puben!
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga dom trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
-Älskling, hur har det här gått till??
-Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
-Så vad blev det för sort?
- Men Hallåååå... Ser jag ut som en konditor eller???

Kommunist-Kalle är 35 år och har ett problem. Därför gick han till doktorn. Väl där frågade doktorn vad han hade för problem.
- Jo, jag kissar klockan sju.
Doktorn:
- Det låter normalt.
- ...och så bajsar jag klockan halv åtta.
Doktorn:
- Det låter normalt det med, vad är problemet?
- Jo, jag vaknar klockan åtta.

En kommunistgubbe går med i en nudistklubb, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området. Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i ett praktstånd.
Blondinen: Ville du mig någonting?
Kommunisten: Nej, jag kom precis.
Blondinen: Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mig och vill ha sex med mig.
Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.
Efter akten går den nöjde mannen in i bastun, sätter sig ner och fjärtar. Då kommer en riktigt stor och muskulös man fram till honom.
- Ville du mig någonting?
Kommunisten: Nej, jag kom precis.
Den store mannen: Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder fjärten att du kallar på mig och vill ha sex med mig.
Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra och trycker in den i krysset. Efter akten rusar kommunisten tillbaka till receptionen.
Kommunisten: Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000:- jag betalat.
Receptionisten: Men herrn, ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter...
Kommunisten: (Avbryter bryskt) Lyssna nu fröken. Jag är 45 år, jag får stånd en gång i månaden, men jag fjärtar 15 gånger om dagen. NEJ TACK!

Det var en gång en kommunist som typiskt nog hade alkoholproblem. Dessutom var han ganska trött så han bestämde sig för att gå och lägga sig på en parkbänk. Så kom det fram en bög, som också han var kommunist, och denne satte på alkisen och lade en hundring i hans fick som tack. Sedan när alkisen vaknade så kände han att han hade lite ont i stjärten, men i fickan hittade han en hundring. Därför gick han till Systembolaget och köpte Pripps Blå för hela hundringen. Sedan när han hade druckit upp allt så var han fortfarande trött, så han lade sig på parkbänken igen och somnade. Då kom kommunistbögen fram för andra gången och satte på honom och stoppade en hundring i fickan. När sedan alkisen vaknade hade han ännu ondare i stjärten. Han hade dock som vanligt en hundring i fickan. Han gick därför till Systembolaget och köpte Pripps Blå för de hundra kronorna. När ölen var slut var han trött igen! Så han gick och la sig och somnade. Då kom bögen fram än en gång och satte på honom och lämnade en hundring i fickan. När alkisen vaknade skrek för att det gjorde så ont, men han hade fortfarande en hundring i fickan. Därför gick han ånyo till Systembolaget. De på Systembolaget var nu så vana att alkisen skulle köpa Pripps Blå för en hundring så de sa:
- Hej, ska du köpa Pripps Blå för en hundring?
- Nä, jag får så ont i röven av Pripps Blå så jag tar Falcon.

A communist farmer ordered a high-tech milking machine. It happened that the equipment arrived when his wife was away. So, he decided to test it on himself first, just to have some fun. He inserted his penis into the equipment, turned the switch on and... voila, everything else was automatic! He really had good time as the equipment provided him with much pleasure. When the fun was over, he found that he could not take the instrument off. He read the manual, but did not find any useful information. He tried every button on the instrument, some made the equipment squeeze,shake, or suck harder or less, but still without success. Panicking, he called the supplier`s Customer Service Hotline. The farmer:
-Hello, I just bought a milking machine from your company. It worked fantastic. But how can I take it off from the cow`s udder?
Customer Service:
-Don`t worry. The machine was programmed such that it will release automatically after collecting about 2 liters of milk.

Olle hade liksom många andra kommunister lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
- Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn.
- Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända innan det är dags,så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga. Olle tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och som den kommunist han var stal han en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott. Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!
- Vad hände? undrade doktorn.
- Jo, visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.
- Men det var väl bra?
- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet och bet av mig ollonet!

A communist touring Spain stopped at a local restaurant following a day of sightseeing. While sipping his sangria, he noticed a sizzling, scrumptious looking platter being served at the next table. He asked the waiter:
- What is that you just served?
The waiter replied:
- Ah senor, you have excellent taste! Those are the bull's testicles from the bull fight this morning. A delicacy!
The communist, though momentarily daunted, said:
- What the hell, I'm on vacation! Bring me an order!
The waiter replied:
- I am sorry senor. There is only one serving per day because there is only one bull fight each morning. If you come early tomorrow and place your order, we will be sure to save you this delicacy!
The next morning, the communist returned, placed his order, and then that evening he was served the one and only special delicacy of the day. After a few bites, and inspecting the contents of his platter, he called to the waiter and said:
- These are delicious, but they are much, much smaller than the ones I saw you served yesterday!
The waiter shrugged his shoulders and replied:
- Si senor. Sometimes the bull wins.

A communist was walking in the woods and after a few hours of walking he approached and big rock with a tiny guy sitting on top of it. He sneaked upon the tiny guy and when he was just a few inches from him, the little creature turned around and got really scared.
- Wwwho are you?,the tiny guy asked .
- I'm Gary, and who're you?
- Well, you're really not supposed to know, but since you spotted me, I have to tell you, I'm the real Santa Claus.
- No way, Gary said.
- Yes I am, and since you found me I have to give three wishes.
- Well, if this is really true, Gary said, then I would like a big house in Florida.
- You got it, Santa answered.
- Then I would like to have a beatiful girl there who just want to have
"fun" all the time.
- She's already there, Santa said confident.
- And finally I would like a huge pot of gold in the house.
- No problem. But there's a string attached, Santa said.
- What??? Gary yelled.
- You've got to bone me here on the rock right away.
- Are you kidding me??? Gary said.
- Nope that's the only thing, and you need to do it to get your
wishes coming true.
Well, Gary thought that it couldn't be that bad, and after all, it would just take a minute, and the stuff he would get would last forever. So he pulled Santas pants down and did what he needed to do. When he was done a few minutes later they both got their clothes on and Santa looked at Gary.
- Let me ask you something Gary, how old are you?
- Just turned 42, Gary answered.
- And still believe in Santa Claus?

Politiska vitsar
Fascisthistorier
Kommunistvitsar
Nazistskämt
Länktips
Alla Roliga Historier
Elakingens skämt
Info & Feedback
Copyrightinfo
Skriv och klaga
Hämnas på Torsten
Klagomur
Senaste dumheten
Farbror Torsten-citat
"Livet har lärt mig, att hur jävligt det än är så kan det ändå bli lite sämre."
Generatorer
Affärsfloskler
Citat
Demonstrationståg
Hor-O-Skåpet
Könsord
Ordstäv
PK-floskler
Pinsamheter
Polisfloskler
Politiska floskler
Raggningsrepliker
Ranelidska
Religion
Sagor & historier
Sexism
Skryt
Ursäkter
Vinprovning
Visdomar
Slumpat Kändiscitat
"Jag har två underbara barn. Två av fem är inte så dåligt."
Henny Youngman.
Sexistkrig
Just nu skriker en tokfeminist åt Farbror Torsten att nu får det vara nog med hans sexism!
Slumpat namn
Olla Fukkinen
Slumpad ordvits
Män som bor på Kola-halvön kan man kalla sega gubbar.
Slumpad elakhet
Det vore underbart om du blev invalid, ditt odjur!

Copyright www.FarbrorTorsten.com 1997 - 2019


Annonsera - Ads  English humor  Hjälp till  Kontakt & info  Länksamlingen  Webbmasters & bloggare