Huvudmenyn
Bilder - Roliga
Brevgeneratorer
Elakheter
Filmer & klipp
Humornyheter
Listor
Namnhumor
Om Torsten & sajten
Ordvitsar
Politiska skämt
Roliga Historier
Satirnyheter
Spel
Tecknat
Tester
Texter
Tjänster
Utbildningar
Vykort / E-kort
Sök på sajten
Senaste Besökaren
Humor bl a i form av sådana här roliga bilder.
Passande rubrik

Är du trött på PK-muppar? Läs Elakingens blogg.

Kommunistpuckon sid 2

Slumpa fram kommunistskämt  Puckon 1  Puckon 2  Fräckisar 1  Fräckisar 2 

Här finns de lite äldre kommunisthistorierna och vitsarna. De senast arkiverade är de översta.


I helvetet kokas Hitler i skit som står ända upp till hans hals, men varför har Lenin bara skit till midjan? Jo för han står på Stalins axlar.

Det var två kommunister som lyckligtvis satt inlåsta bakom galler till allmän beskådan och bespottning. Plötsligt pekar den ena kommunisten på människorna och säger:
- Titta så många som är bakom galler!

- Hur många behövs det för att tillverka en kommunistisk Trabant-bil?
- Två. En som viker och en som klistrar.

Kommunisttjejen hade läst ett antal böcker i ämnet och efter att ha inköpt all nödvändig, och även onödig utrustning, gav hon sig iväg för att hitta närmsta is. Efter att ha fält ut sin bekväma stol, tog hon fram borren och började borra ett hål. Plötslig hördes högt ovanifrån:
- DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Förbluffad fällde kommunisten ihop stolen och flyttade sig något tiotal meter. På nytt hördes rösten högt ovanifrån:
- DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Nu blev kommunistbruden smått bekymrad, så hon bytte riktning och traskade till isens andra kant, fällde upp sin stol och började borra. Återigen samma dånande stämma:
DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Hon slutade borra, tittade uppåt och frågade med darrande röst:
- Är....är dd.. det du gud?
Rösten svarade:
- Nej, det här är ishallens vaktmästare!

Kommunisten försökte sälja sin gamla halvstulna Volvo, som hade gått 23000 mil. Han pratade med sin kompis, som sa:
- Det är ingen som vill köpa en bil som har gått så långt, men ställ om mätaren till 1000 mil istället.
Efter en tid frågade kompisen hur det gick med bilförsäljningen. Kommunisten sa:
- Tror du jag är så dum som säljer en bil som bara har gått 1000 mil?!

Det var två kommunister som bodde i Rinkeby. Den ene kommunisten ropade alltid till den andre från sin balkong:
- Kom granne, du är bjuden på kaffe!
Varje dag var det samma sak. Till slut började en granne att störa sig på kommunisterna och köpte dem varsin telefon. Det gick några timmar och grannen hörde inget från dem. Men till slut hörde han en av dem ropa:
- Granne, ställ dig vid telefonen, för jag ska ringa till dig.

Det var en kommunist som sa till sin lika kommunistiska vän:
- Håll tag i den här tråden.
- Ok.
- Känner du nåt?
- Nej.
- Bra, då var det genom den andra tråden den livsfarliga elströmmen gick igenom.

- Vad är det för skillnad mellan en kommunist och en tunna skit?
- Tunnan!

En fjantig kommunist:
- jag skall bli banan böjare som stor.
En dement kommunistisk kvinna:
- Varför det?
Fjantiga kommunisten:
- Vem tror du annars böjer dem?

För att få leva längre brukar kommunister förfalska legitimationen så att de "blir yngre".

Två kommunister:
- Akta hundbajset, Jonte!
- Det är inte hundbajs.
- Peta på det då.
Jonte petar.
- Nej det är inte hundbajs.
- Lukta på det då.
Jonte luktar.
- Nej det är inte hundbajs.
- Smaka på det då.
Jonte smakar.
- Usch det var hundbajs.
- Vilken tur att du inte trampade i det då.

Hemma hos Olle (vars far var kommunist):
- Pappa, vem uppfann cykeln?
- Vet inte.
- Vad är atomkraft?
- Vet inte.
- Pappa, stör jag dig med alla frågor?
- Nej, man lär sig inget om man inte frågar.

- Är svart en färg, frågade kommunisten i TV-butiken?
- Javisst!
- Är vit också en färg?
- Visst!
- Ja, jag har ju alltid sagt till min fru att vi har färg-tv.

Kommunist-läraren i Rumänien till en elev:
- Vem är din fader?
- Kamrat Nicholai Ceausescu.
- Bra, och din mor?
- Elena Ceausescu.
- Bra. Och vad vill du bli?
- Föräldralös.

Det var under Breznevs terror som kommunistledaren meddelade att han hade en god och en dålig nyhet.
- Den dåliga nyheten är att vi under den kommande 5-årsperioden bara kommer att ha skit att äta. Den goda nyheten är att i vårt kommunistiska land så finns det massor med skit.

En bonde fick kritik av kommunistledningen för att hans skörd blivit så dålig.
- Min traktor har en trasigt hjul, förklarade han.
- Håll käft och sluta klaga! Du ska var glad att vårt stolta kommunistiska system ordnat så att du i alla fall har en traktor med hela tre fungerande hjul!

En gubbe var i en kommunistisk trådgård och där fanns det en skylt där det stod:
Varning för den arga jätteråttan! Den som ser den var genast vänlig att meddela första bästa vakt, tack.
Samtidigt som gubben läste skylten så kände han hur naturen kallade och att han var tvungen att bajsa just där och nu för att hinna till en toalett kändes omöjligt. Precis när gubben var klar närmade sig en kommunistisk vakt. Gubben satte genast sin hatt över sin hög med avföring och berättade att han fångat den arga jätteråttan.
- Lyft på hatten så får jag se, sa den kommunistiske vakten.
- Då den är väldigt snabb får du vara beredd att ta den!
- Ok, jag är beredd att ta den med händerna.
Gubben lyfte på hatten och sprang och vakten körde händerna rakt in i skithögen.

- Nå din kommunist, vad använder samerna renskinnen till?
- Att ha renar i!

Kommunisten hade förstås misslyckats:
- Jag klarade inte körkortsprovet, kontrollanten tyckte inte om mig. Det var hela felet. Du skulle ha hört vad han skrek åt mig när de körde iväg honom i ambulansen.

En präst var döende, och han skickade efter två kommunister. När dem kom dit, bad prästen dem att ställa sig på var sin sida om sängen där han låg. Prästen låg där och log. Till slut frågade kommunisterna varför de egentligen skulle vara med när han dog. Prästen svarade:
- Jag vill dö som Jesus gjorde. Mellan två tjuvar.

- Vem var din medbrottsling? frågade åklagaren.
- Tror du jag är så dum att jag förråder min egen bror, svarade kommunisten.

En kommunistisk kvinna kommer till doktorn och säger att hennes kropp gör vansinnigt ont var hon än rör vid den.
- Omöjligt, svarar doktorn. Visa mig.
Med sitt finger petar kommunisten sig själv på armbågen och skriker av smärta. Hon trycker på sitt knä och skriker, och på sin fot och skriker. Doktorn:
- Du är kommunist, eller hur?
- Ja hur vet du det?
- Lätt att räkna ut, du har ett brutet finger.

Kommunisten Lars Ohly hjälpte en gammal tant över gatan. Sedan sa han:
- Nu röstar väl tant på mitt parti?
- Nej, det är mina ben som det är fel på - inte huvudet!

Kommunister är så tankspridda så de brukar hålla ett ägg i handen i 5-10 minuter samtidigt som de kokar klockan (istället för tvärt om).

En kommunist blir skjuten i pannan och säger:
- Det var nära ögat.

Det var eldsvåda hos kommunisten, som ringde brandkåren. Kommunisten fick frågan hur de skulle ta sig till hans brinnande hus och han svarade:
- Har ni inte sådana där stora röda bilar...

En kommunist till en annan:
- Jag råkade ut för en olycka i vintras. Jag halkade omkull på isen och så slog mig så jag blev liggande i tre veckor efter det.
- Frös du inte fast?

En kommunist sitter vid stranden av en sjö och fiskar timme efter timme. En främling som sett hur länge kommunisten fiskat kommer fram och säger:
- Det här verkar vara en sjö som fiskarna trivs i.
- Ja verkligen, jag har suttit här i flera timmar utan att ha fått ett napp.

En kommunist hade fått ett jobb som bestod i att tömma spelautomater. Men han hade varken redovisat pengarna han hämtat in eller tagit ut sin lön.
- Varför har du inte hämtat ut din lön? undrade chefen.
- Va?! Ska jag få lön också??!

Kommunisten hade köpt en pianostol på rea. Men efter ett par dagar återvände han till affären.
- Det här pianostolen spelar ju inte hur jag än vänder och vrider på den!

Två sega kommunistgubbar som jobbade som kommunalarbetare stod och lutade sig slött mot sina spadar. Plötsligt tar den en sin spade och slår ihjäl en snigel.
- Där fick han som han sprang omkring benen på oss!

Den nygifta kommunistkärringen till sin halvt hjärndöde man:
- Varför har du hatten på när du borstar tänderna?
- Det står ju klart och tydligt på tuben: "Glöm inte sätta på hatten."

Det var en gång en kommunist som haft inbrott. Han beklagade sig:
- Den här fönsterrutan är ju krossad på båda sidorna!

Och så var det kommunsten som kopiera sina viktiga dokument med en dokumentförstörare.

Det var en gång en kommunist i ett parlament som föreslog en ändring av tyngdlagen.

Det var en kommunist som inte kunde hitta E6:an, så han körde E3:an två gånger istället.

Under andra världskriget invaderade tyskarna Ryssland. Tyskarna ropade välkända ryska förnamn till kommunisterna i den ryska armen som då reste sig upp i skyttegravarna och undrade vad de ville. De blev då genast nerskjutna av tyskarna. Till slut kom kommunisterna på att de kunde ropa tyska förnamn. De började med Hans.
- Vem frågar? svarade tysken.
En kommunistsoldat reste sig upp och sade:
- Det är jag!

Försäkringsdirektören söker upprörd upp en av sina kommunistiska medarbetare och ger denne en avhyvling:
- Har du blivit alldeles vansinnig? Hur i hela fridens namn kan du ge er till att teckna en livförsäkring på 2 miljoner på en man som fyllt 104 år?
- All tillgänglig statistik säger att det är mycket sällsynt med dödsfall i den åldern.

Klockan 3 på natten kommer den kommunistiska polisen till stationen, alldeles naken.
- Vad fan gör du här så här dags, och alldeles naken?! frågar befälet.
- Jo, svarar polisen, jag har varit på fest, och där var en massa nakna tjejer också. Plötsligt släcktes ljuset, och en kvinna sade:
- Alla män klär av sig! Så tog jag av alla kläderna. Sedan sade kvinnan: Alla män till arbetet!
- Vad hände sedan?
- Ja nu är jag här chefen!!!

- Vet ni varför kommunister simmar så långt ut i havet??
- Jo, för att det inte finns någon stoppskylt.

Det var en gång en liten kommunist som lekta mamma-pappa-barn med sina kommunistföräldrar

Kommunister är inte trädkramare, de är hellre kaktuskramare.

Många kommunister leker kurragömma alldeles ensamma.

Ett gäng kommunister ser fotboll på TV, när ytterligare en idiot kommer in.
- Hur är ställningen?
- Vi leder med 3-0.
- Vilka gjorda målen?
- Det första gjordes av Andersson, de andra två med en som heter Replay.

Polisen till kommunisten:
- Kan jag få se ert körkort?
- Nej, nu får det vara nog. Ni tog ju mitt körkort förra veckan. Hur många körkort tror ni att jag har?

- Varför är grädden mycket dyrare en mjölken?
Kommunisten svarade:
- Korna har så enormt svårt att sitta på så små förpackningar

Efter att ett stort antal fångar rymt med helikopter från ett kommunistiskt fängelse, upprättade den kommunistiska polisen vägspärrar.

För att inte behöva tanka så ofta brukar kommunister tanka dubbelt så mycket som ryms i tanken på bilen.

Den bilkörande kommunisten blev stoppad av en trafikpolis:
- Är du medveten om att både din fru och dina barn har trillat ut ur bilen!
- Ahh, och jag som trodde jag blivit döv!

Kommunisten Bengo besökte djurparken. När han tittade på aporna såg han tydligt hur en av dem vinkade honom närmare. Han gick fram till burgallret. Då sträckte apan fram huvudet och viskade:
- Hur kom du ut?!

De flesta kommunister tror att sterilitet är ärftligt.

Två kommunister snackar:
- Hörrö du, kan du låna mig ett tusenlapp till avlöning?
- Visst kan jag göra det! När blir det avlöning då?
- Det borde väl du veta! Det är ju du som arbetar!

Det var två kommunistiska vetenskapsmän som experimenterade med en loppa. Av loppans sex ben drog de av ett och ropade till loppan:
- Hoppa!
Loppan hoppade. Vetenskapsmännen tittade på varandra i två minuter och skrev sedan i sin rapport att loppan hoppar även med fem ben. De drog bort fler ben och uppmanade loppan att hoppa, vilket den fortfarande gjorde. Detta pågick en stund och till slut hade de dragit bort alla benen på loppan. De ropade nu återigen till loppan:
- Hoppa!
Men den låg helt stilla. De tittade förvånat på varandra i fem minuter och bad ännu en gång loppan att hoppa, men den rörde sig inte ur fläcken. Vetenskapskommunisterna grubblade jättelänge över detta och skrev sedan i rapporten:
"Loppan har hoppat hela tiden, men drar man bort alla benen på loppan så blir den döv".

- Har du hört att brännvinet skall gå upp med 30 procent?
- Nej, men jag har alltid tyckt att det har varit för svagt, svarar kommunisten.

Och så var det den rike kommunisten som tapetserade även på utsidan av huset.

Många kommunister undrar var den vita färgen på snön tar vägen när den smälter.

En kommunist blev rånad:
- Hit med 500 kr annars skjuter jag dig!
Kommunisten pinkade på sig av rädsla och svarade:
- Kan du växla en tusenlapp?

Det var en buktalare som satt och uppträdde på scen. Han skojade hej vilt om hur korkade kommunister är. Då plötsligt reser sig en förbannad kommunist i publiken och börjar gapa och skälla om att kommunister inte alls är korkade. Buktalaren ursäktar sig på flera sätt, men får svaret:
- Håll käften, jag snackar med den lille fan du har på armen!

Ett antal kommunister har rapporterats sälja sin bil för att ha råd att köpa husvagn, medan andra kommunister har sålt sin TV för att ha råd att köpa en video.

- Vilka steg vidtar ni om fienden kommer rusande mot er med dragen bajonett?
- Så långa som möjligt, svarar kommunisten.

Två normala brottslingar och en kommunist hade rymt från ett fängelse och gömde sig i skogen. Snart hörde de tre rymlingarna att polisen var efter dem med hundar.
- Vi klättrar upp i träden och gömmer oss, sa den ena.
- Okey, sa de andra.
Snart kom poliserna, som stannade under den första brottslingens träd, tittade upp och ropade:
- Hallå, är det någon där?
- Houuu, blev svaret.
- Det är bara en uggla, sa poliserna och gick vidare till nästa träd.
- Ku - ku, sa den andre brottslingen som satt i just det trädet.
- Det är bara en gök, sa polisen och fortsatte till kommunistens träd.
- Muuuuuh, sa kommunisten.

Det var en gång en kommunist som blev blöt av regnet trots att hon bar paraply. Efter många decennier kom hon dock på att det var bra om paraplyet var utfällt också.

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin tama kommunist. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går kommunisten runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter kommunisten raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som kommunisten också äter upp. Och sådär fortsätter det. Kommunisten äter upp allt den hittar. Till slut kommer kommunisten fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.
- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din kommunist gjorde?
- Nej.
- Den åt upp en biljardboll för mig!
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med.
När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån. Efter ett par veckor kommer mannen och kommunisten tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och kommunisten går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den först stoppar upp i stjärten och sen in i munnen.
- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din kommunist gjorde?
- Nej. Vad gjorde han nu då?
- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han åt upp det.
- Jaha, ja, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han det först!

En kommunist som var lärare ritade ett vanligt streck på tavlan och sa:
- Det här ska föreställa en koppartråd. Efter en stund ångrar kommunist läraren sig och stryker ut strecket. Han ritar ett nytt nästan likadant streck och säger:
- Förlåt, det ska vara en järntråd.

- Vet du varför alla kommunister ser så vidriga ut i håret?
- Nä.
- De föredrar kommunistiska frisörer, men dessa har infört självbetjäning!

Fråga: Vem räknar snabbast ut ett tal? Stålverksarbetaren, tomten, den smarte kommunisten eller Bamse?
Svar: Stålverksarbetaren (även om det kanske tar ett tag), de andra tre existerar inte.

En kommunistgubbe kommer in i en kommunistisk frisersalong och frågar:
- Klipper ni hår här?
- Nej, vi böjer det fram och tillbaka tills det går av!

Det var den gången då kommunister och normala människor låg i krig med varandra då en normal kille plötsligt fick en idé. Han ropade så högt han kunde:
- Kommunister är sjuka i huvudet!
Varpå en kommunist reste sig och sa:
- Helt fel, och blev skjuten.
Varpå killen ropade:
- Kommunister är dumma!
Varpå en annan kommunist reste på sig och sa:
- Det stämmer inte, och blev skjuten.
Då tänkte en av kommunisterna att han skulle göra något liknande, så han ropade för full hals:
- Högerpolitik är sämst!
Varpå svaret blev:
- Vem är det som ropar?
Då reste han sig stolt och lite nöjt och sa:
- Det är jag!

- Varför går kommunister mitt i vägen? 
- De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.

En kommunist stod länge och tittade ner i vattnet. Då kom normal person och frågade: 
- Vad blänger du i vattnet för? 
- Jo, jag slängde ner en tegelsten, men likt förbaskat blev det runda ringar.

- Vet du varför de kommunistiska potatisplockarna går med rumpan bar? 
- Det är för att hålla flugorna borta från ansiktet.

Det var två kommunister var ute och körde bil. Plötsligt sa den ene: 
- Bromsa, Bromsa, ser du inte älgen? 
Då svarade den andre: 
- Bromsa själv, det är ju du som kör!

- Vet du hur man känner igen en kommunistisk bilist? 
- Han håller fotgängarna i god kondition!

En kommunist står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong. Det är lång kö och det är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hur någon utanför ropar:
- A-a-anders!
Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bli av med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns till. Han går in igen. Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidigare. Skillnaden är att han nu står sist. Då hörs det igen:
- A-a-a-anders!
Smått irriterad går han ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör:
- A-a-a-a-anders!
Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämna in någon tipskupong.
- A-a-a-a-a-anders!
Då kan han inte hålla sig längre utan springer ut och skriker:
- Jag heter inte Anders!

- Vet du varför kommunister inte äter spaghetti?
- Nej.
- De har inte tillräckligt långa tallrikar.

Två kommunistiska bönder:
- Hur många får har du?
- Det vet jag inte, för varje gång jag försöker räkna dem, så somnar jag.

Det var en gång en kommunist som kom in en butik och sa:
- Jag ska ha två smörgåsar.
Expediten:
- Är du kommunist, eller?
- Ja, hur märker du det?
- Jo, det här är en järnhandel.

- Vad är det för skillnad på en kommunist och en apa?
- Apor har hjärna.

Det var en gång en kommunist som skulle hoppa fallskärm. Han hade blivit tillsagd att han skulle räkna till 7 innan han fällde ut fallskärmen, och att han borde räkna 1001, 1002, osv. Men kommunisten öppnade aldrig fallskärmen. Från hålet i marken där kommunisten landat kunde man höra:  ..385...386...

Det var en gång två kommunister som skulle bygga ett hus. Medan de stod där byggde och hamrade, lade den ene kommunisten märke till att den andre kommunisten studerade varje spik noga. En del spikar kastade han bort.
- Varför gör du så där?
- Jo, du förstår, det är en del spikar som har huvudet i fel ände.
- Så dum du är! Förstår du inte att dem är till för den andra sidan av huset!

- Vad är det för likhet mellan en begåvad kommunist och den hemske Snömannen?
- Ingen av dem har hittats?

Det var en gång en kommunist som hette Olle. Han undrade så över vad ordet intelligens betydde, så han frågade sin kamrat Sven om detta. Sven svarade att det skulle han enkelt demonstrera. Han tog en spade och gick bort till ett träd, gav spaden till Olle, höll sin hand mot trädet och sa:
- Ta spaden och slå allt vad du orkar på min hand.
Olle gjorde som han sa, men precis innan spaden träffade Svens hand drog han undan den, vilket medförde att Olle träffade trädet istället.
- Det är intelligens det, sa Sven.
- Nu fattar jag, sa Olle.
Nästa dag träffade Olle sin kamrat Laban. Fortfarande upprymd av att han hade lärt sej vad intelligens betydde, ville Olle gärna dela med sig av sin kunskap. Han gick och hämtade en spade, men i brist på ett träd höll han upp handen framför pannan och sa:
- Ta spaden och slå allt vad du orkar på min hand!

- När äter kommunister plåster?
- När dem har magsår.

- Hur ser man att det är kommunister på en oljeplattform?
- De kastar brödsmulor till helikoptern.

- Vad ska man göra med en kommunist som håller på att drunkna?
- Kasta ut en kam och be denne snygga till sig!

- Varför flinade kommunisten när hela hans hus brann ner?
- För han visste han hade material på vinden att bygga upp det med.

En svensk tjej som var kommunist skulle åka över som au-pair till USA. På flyget över blev hon röksugen men satt på den rökfria delen av planet. Hon gick därför bakåt till rökdelen och ställde sig i mittgången och rökte. En man satt på det yttersta sätet där askfatet fanns i armstödet. Tjejen vände sig till mannen och sa:
- Excuse me, may i borrow your asshole?

- Jag fick den här kavajen billigt, sade kommunisten. Den hade kostat 2000 kr, men nu var den nedsatt till 1000 kr. Så jag köpte den för den tusenlapp som jag sparade.

Kommunister påstår att de härstammar från aporna. Men aporna nekar.

- Varför springer kommunister ibland flera varv runt sin säng?
- Jo, de försöker ta igen lite sömn.

Den kommunistiske coachen:
- Ni tre spelare bildar en kvadrat på mitten Nu går vi ut och värmer upp i rektangulära cirklar!

En kommunist hoppade från en flygplan på hög höjd. Men fallskärmen fälldes inte ut. 
- Nedrans. Nu fattas det bara att min gamla moped inte startar sen jag kommit ned.

Det var en gång en svensk kommunist som kom på att Afrika inte låg så långt ifrån Sverige, eftersom hans mörkhyade arbetskamrat cyklade till jobbet.

Två kommunister stod och pratade:
- Har du hört den här gåtan? Vad har fyra ben, nos, svans och säger: Voff! Voff!
Efter en lång stunds tänkande kom svaret:
- En hund?
- Jaha, du har hört den förut...

Det var en gång en kommunist som stal en almanacka och fick 12 månader...

En svensk kommunist var på nattklubb i New York och dansade med en vacker kvinna. Han viskade i hennes öra:
- I love you!
Hon svarade:
- I love you too!
Kommunisten försökte tänkta och sa efter en lång stund:
- I love you three...

- Vet du varför sopbilen kör så snabbt genom kommunistländer?
- De som kör den är rädda för att sopbilen ska bli rånad.

Två kommunister gick på en järnvägsräls när tåget kom åkande i relativt långsam fart. Kommunisterna sprang allt de orkade. Efter 5 kilometer säger den ene:
- Ska vi inte ta och springa in i skogen?
- Är du galen? Kan vi inte springa ifrån tåget här på rälsen kan vi väl inte det i skogen?

Det var en gång ett gäng kommunister som tävlade om att hålla andan längst under vatten. Eftersom alla drunknade blev det bokstavligt talat dött lopp.

- Hur säljer man en 50-lapp till en kommunist?
- Man säger att den är till salu till det rabatterade priset 100 kr.

Kommunisten var på restaurang och beställde en biff. Servitören frågade:
- Ska den vara medium?
- Nej tack, jag är utsvulten, den ska ha storlek large!

Kommunister vill inte sitta i på andra våningen på bussarna i London eftersom det inte finns någon chaufför där.

- Vad gör kommunister när de fiskar och får lax på kroken?
- Kastar fisken i sjön. De har inte råd att äta så dyr fisk.

Ett flygplan hade störtat på en öde ö. Med på flygplanet var ett antal tyskar, några amerikaner och en japansk kommunist. Tyskarna visade sin vanliga effektivitet och började genast att organisera arbetet på ön, en av tyskarna sa:
- I can be the minister of Defense!
Varefter han började organisera ett bygga av ett försvar. En annan sade:
- I can be the minister of communication.
Och så började han bygga signaleldar.
Efter en tid hade alla fått en ministerpost, utom den oduglige Japan-kommunisten. En amerikan tyckte synd om honom och föreslog att han kunde få bli Minister of Supplies. Japanen blev jätteglad och rusade raka vägen ut i skogen, och försvann. Efter ett par dagar blev de övriga oroliga och gav sig ut för att leta efter kommunisten. När dem går och letar som bäst så hoppar plöstligt kommunistjapanen fram bakom en buske och skriker:
- Supplies!

Anledningen till att det finns så många kommunister är det i kommunistländerna är upp till ett års väntetid på abortklinikerna där.

En svensk kommunist var i Amerika. Två damer gick förbi, den ene sa:
- Oh what a handsome face.
Då svarade kommunisten:
- Nej, det var inte jag som fes.

Det var en gång en kommunist som tänkte kapa ett flygplan på en flygtur över USA. Han reste sig från sin plats, drog fram en revolver och tog en flygvärdinna som gisslan.
- Ta mig till Detroit, begärde han.
- Vi är redan på väg till Detroit, svarade hon.
- Åh... bra, sade han och satte sej ner igen.

- Vad är det för skillnad på en gris och en kommunist?
- Kommunisten lukter värre!

En kommunist till en annan:
- Vad tycker du om den nya toalettborsten jag har köpt?
- Den är bra men jag föredrar toalettpapperet!

- Varför kastar kommunisterna brödrosten i sjön?
- För att den skall rosta bättre.

Två kommunister är ute och går en tur.
- Vi går mot en kall vinter!
- Usch, då vänder vi!

- Var är det för skillnad mellan en kommunist och en ny hund?
- Det tar bara några månader att dressera hunden.

Det var tre män som jobbade i ett höghus, varav en var kommunist. Vid lunchen fick de alla leverpastej på sina mackor. De var trötta på det och skrev därför ett brev till sina fruar att om de fick leverpastej på en macka skulle de hoppa ut ur ett fönster. Nästa dag fick de leverpastej på sina mackor och hoppade därför ut ur ett fönster. På begravningen sade den ena änkan:
- Jag trodde inte han menade allvar.
- Inte jag heller, sade den andra änkan. Då sade kommunistens änka:
- Titta inte på mig, han gör sina mackor själv!

- Vad är det för skillnad mellan HIV och kommunister?
- HIV utvecklas!

Det här måste väl övertyga er om hur dum en kommunist kan vara. I förra veckan gick en in på banken för att lösa in en större check. Banktjänstemannen frågade kommunisten om denne kunde identifiera sig. Idioten plockade då fram en liten spegel ur sin handväska, stirrade på sig själv i några sekunder och sa sedan:
- Ja, visst är det jag!

- Vad är det för likhet mellan blandfärs och en kommunist?
- Båda är hälften svin och hälften nöt!

Två kommunister samtalade över dagens människoköttgryta:
- Jag tycker inte om din fru, sa den ena.
- Jaså, sa den andra, men du kan väl i alla fall smaka på såsen...

En kommunist kommer till doktorn och har svåra brannskador på bägge öronen. Doktorn undrar vad som hänt.
- Jag stod och strök skjortor när telefonen ringde. Och jag tänkte fel och satte strykjärnet till örat!
- Men det andra örat då?
- Ja, men det ringde ju en gång till sen!

- Hur fixar kommunister ett bubbelbad?
- Dem äter bönor till middag.

Det var en lastbilschaufför som stannade vid ett trafikljus. Bredvid honom stannade det en liten Fiat och ur den klev en kommunist som knackade på hans ruta och sa:
- Hej, jag är kommunist. Du håller på att tappa lasten.
Chauffören bara skakade på huvudet och körde vidare. När chauffören stannade på nytt vid ett trafikljus körde kommunisten ikapp honom igen och gick ut igen, knackade på hans ruta och sa:
- Hej, jag är kommunist. Du håller på att tappa lasten.
Chauffören visade ingen reaktion. Vid nästa trafikljus klev lastbilschauffören ut innan kommunisten och sa till denne:
- Hej, jag är chaufför. Det är mitt i vintern och jag håller på att salta vägen.

Det var två kommunister och två moderater som mitt i vintern skulle tävla om vem som kunde fiska mest fiskar. Moderaterna fick fisk hela tiden. Kommunisterna fick ingen fisk alls. Då sa den ena:
- Gå och titta vad de gör för att få så mycket fisk.
Efter en stund kom kommunisten tillbaka och sa:
- Dem har borrat hål i isen.

En kommunist och en moderat hade varit med i en tävling där de var de två enda deltagarna. Kommunisten skröt:
- Jag kom näst först och du kom näst sist.

Det var en gång en kommunist som gick vilse i skogen i flera dagar. När han till slut kom tillbaka till civilisationen var han tvungen att gå till psykolog för att bli tam igen.

Har ni hört om kommunisten som sprängde sig själv i luften? Han försökte att faxa iväg en brevbomb.

Två kommunister står ute i naturen:
- Ser du den stora skogen där?
- Nej, alla träden är i vägen.

Två kommunistiska bönder hade en del gemensam mark där de lät sina kreatur ströva fritt. En dag åkte de till marknaden för att köpa sig var sin ny gris. På vägen hem undrade ena bonden hur de skulle kunna skilja på vilken gris som var vems.
- Jag vet, vi klipper ett jack i örat på den ena, svarade den andra bonden och det gjorde man.
Väl hemma rök grisarna ihop och slogs, varefter båda hade flera jack i öronen.
- Hur ska vi nu kunna skilja dem åt? undrade ena bonden.
- Jag vet - vi klipper svansen av den ena.
Sagt och gjort, men efter ett tag så rök grisarna ihop igen, varefter ingen av dem hade någon svans.
- Hur ska vi göra nu då?
- Vi får väl kapa av en fot eller ett ben på en av dem, svarade den andra bonden.
En normal människa som hört om böndernas problem kom då fram till kommunisterna och sade:
- Skulle man inte kunna göra så att en tar den skära grisen och den andre tar den svarta?

- Varför har kommunister dörren öppen när de är på toaletten?
- För att ingen ska titta in genom nyckelhålet!

En kommunistisk turist fick fel på bilen och besökte därför ortens verkstad. Bilmeken sade att han inte hade tid för tillfället att titta på bilen så kommunisten kunde få köra in bilen på smörjbryggan för att själv leta efter felet. Sagt och gjort, kommunisten körde in och bilmeken hör ett himla liv. Han upptäcker att halva bilen är nere i smörjgropen och frågar därför kommunistklanten hur han kör. Kommunisten pekar på spegeln på väggen och säger:
- Jag fick ju möte!

Två kommunister var på en öde ö:
- Ska vi leka kurragömma?
- OK, men nu är det min tur att använda palmen.

- Varför bär kommunister på en stor sten när de är ute i naturen?
- Jo, om de möter ett farligt djur så kan de kasta stenen och på så sätt kunna springa mycket fortare.

En kommunistisk pilot närmar sig flygplatsen och hör följande från kontrolltornet:
- Uppge hög och position!
Svaret blev då:
- Jag är 1,80 lång, är kommunist, flygkapten och sitter längst fram i flygplanet.

Det var två kommunister som var ute och gick i öknen varpå den ena sade:
- Här lär det ha varit mycket is!
- Varför då?
- Dem har ju sandat så mycket!

- Vad är det som går och går men aldrig kommer till dörren?
- Det är en kommunist som gått vilse i sin enrumslägenhet.

En av de minst dumma kommunisterna uppfann en dag något annorlunda:
En trekant med fyra kanter!

Två kommunister pratar:
- Släck ljuset.
- Okej.
- Varför tände du igen?
- Jag skulle bara kolla om det var släckt!!

Det var en gång en kommunist, en sosse, en centerpartist och en folkpartist på flygresa. Plötsligt började motorn krångla som bara den. Man blev därför tvingad att hoppa fallskärm, men de bara hade tre stycken. Då rusade kommunisten fram och tog den första och sade:
- Jag skall ha den första för att jag är intelligentast.
Sedan hoppade han. Då tog sossen den andra och sade:
- Jag skall ha den andra för att jag är så stöddig och tillhör ett så stort parti.
Sedan hoppade sossen. Då sade centerpartisten:
- Vi singlar slant om den sista!
Folkpartisten svarade:
- Det behövs inte. Den "intelligente" kommunisten tog min ryggsäck.

Det var en liknande gång som en kommunist och två normala människor var ute och flög. När flygplanets enda motor stannde var problemet att de tre personerna bara hade tillgång till två fallskärmar.
- Du kan hoppa med den första fallskärmen, sa dem till kommunisten.
Kommunisten låtsades tacka och hoppade.
- Han får vi aldrig se igen.
- Nä, han tog ju din ryggsäck.

En alldeles ordinär kommunist ringde till datorsupporten på företaget där denne jobbade:
- Ja, hej! Det där programmet du lade in till mig... Jag hittar det inte.
Support:
- Jag lade en ikon på skrivbordet.
Kommunisten:
- OK...
Varefter det hörs ett misstänkt ljud av händer som letar bland papper och annat på skrivbordet.
Support:
- Nej, nej, på datorn.
Kommunisten:
- Aha!
Varefter det hörs ett misstänkt ljud av händer uppe på skärmen.
Support:
- Vänta, jag kommer över.

En helt vanlig kommunist ringde fick ett samtal från datorsupporten på företaget där denne jobbade:
Support:
- Hej, jag skulle konfigurera ett program till dig. Vi kan göra det över telefon.
Kommunisten:
- OK.
- Tryck på Start, sen Inställningar...
- Ja.
Då slutar kommunistens dator plötsligt brumma.
Support: Vänta, jag kommer över...

Det var en gång två kommunister som skulle mäta hur hög en flaggstång var. Men som de kommunister de var så visste de inte hur de skulle göra. En folkpartist föreslog att kommunisterna skulle ta ned flaggstången och lägga den på marken och mäta den då.
- Så dumt, sade kommunisterna, det är ju inte längden utan höjden vi ska mäta!

- Ni sköt nästan majoren, ryter kaptenen.
- Skall jag försöka igen, undrar den kommunistiske soldaten.

- Varför finns inte saltströare på kommunisters matbord?
- De har svårt att fylla dem genom dem små hålen!

Det var en kommunist som gick i solen. Det blev förfärligt varmt så han klädde av sig naken. Men det var fortfarande varmt så han försökte ta av sig huden. Kommunisten förblödde och dog.

Det var en skogvaktare som hette Björn. Plötsligt en dag i skogen mötte han en jägare som var kommunist, vilken var ute på björnjakt.
- Är du björn? frågade kommunisten.
- Ja.
Då trodde kommunisten att han var en björn så han sköt ihjäl skogvaktaren.

Kommunisten hade gått in i en TV-affär:
- Har ni färg-TV här?
- Ja, det har vi.
- Då skulle jag vilja ha en grön.

- Vet kommunisten vad huvudingrediensen är i bröd? 
- Jag tror det är deg…

- Vet du när kommunister står stilla i rulltrappan? 
- När det är strömavbrott.

Teori är när man vet allt men ingenting fungerar. Praktik är när allt fungerar men ingen förstår. Kommunister förenar teori och praktik. De fungerar inte och förstår ingenting.

En dam ringde en elfirma som lovar att laga hennes dörrklocka. Firman skickar tyvärr dit en kommunistisk elektriker som snart är tillbaka: 
- Jag ringde på dörren minst 10 gånger, men ingen öppnade!

En kommunisttjej bad sin minst lika kommunistiske pojkvän att skaffa henne ett par krokodilskor. Han gick dock inte till den exklusiva skoaffären utan stack omedelbart bort till de fjärran träsken. Efter några månader av fiaskon lyckades kommunisten till slut hitta en krokodil, upptäcka vilket djur det var, hålla geväret åt rätt håll och träffa krokodilen med dödligt skott. Men när han kom fram till bytet upptäckte han till sin stora fasa och besvikelse att krokodilen inte hade några (krokodil)skor på fötterna.

De vanligaste orden som en kommunist använder är "vet inte" och "förstår inte".

En kommunist kommer in på sin arbetsplats med en stor hundskit i handen. 
- Kolla in, jag nästan trampade i det här!

Den kommunistiske läraren frågar om de vet vad någon av USA:s generaler heter. - General Motors, svarar en kommunist-elev.

- Vet du varför kommunister tar med sig sandpapper till öknen? 
- Nej. 
- De använder det som karta.

En dag när regnet öste ned bestämde sig två kommunistiska tidningsbud för att stanna hemma och inte dela ut tidningen. Den ena av dem gick ut och kom inte tillbaka förrän sent. När denne kom hem frågade den andre honom var han varit. Han sade att han meddelat kunderna att det inte kommer någon tidning idag. Då blev den andre bestört, då han hade suttit och försökt skriva brev till alla kunder.

- Vet du hur man känner igen en kidnappare med kommunistsympatier? 
- Nej! 
- Jo, den dummern skickar ut gisslan efter lösensumman.

Det var en gång tre kommunister som skulle straffas genom att bo på var sin del av en öde ö i fem år. De fick ta med sig en sak var som vägde högst 50 kg. Den första kommunisten tog med sig sin fru, den andra kommunisten tog med sig 50 kg böcker och den tredje kommunisten tog med sig 50 kg cigarretter och cigarrer. Först när det hade gått tre år av straffet så träffades de tre. Den förste kommunisten sa:
- Nu minns jag. Jag har ju aldrig haft någon fru! Det är ju därför jag är ensam här.
Då sa den andre kommunisten:
- Jag förstår inte mina böcker. Kan inte någon lära mig läsa?
Och den tredje kommunisten med munnen full av kalla blöta cigarretter:
- Någon som har eld?

Kommunisten var anklagad för inbrott och frågade domaren om han kunde få lov att försvara sig själv. Det fick han, och då han skulle börja gick han fram på golvet, såg på den tomme stolen där han nyss hade suttit och sa:
- Vad heter Du?
Så sprang kommunisten tillbaka till stolen, satte sig och sa:
- Bertil Svensson.
Upp igen, ut på golvet och stirrade på stolen:
- Yrke?
Tillbaka till stolen:
- Handelsresande.
Ut på golvet och ny fråga:
- Var befann du dig natten mellan 14 och 15 januari?
Och så störtade kommunisten tillbaka till stolen, såg förvånad ut och sa:
- Vem? Jag?

- Vad kallar man en kommunist med så ovanligt mycket som en halv hjärna?
- Begåvad.

Man skulle ha första manuella övningshoppet på fallskärmsjägarskolan. Alla var mycket nervösa, särskilt en sävlig kommunistskåning som var med. Instruktören försökte lugna honom och upprepade hela tiden:
- Räkna sakta till tre och dra i snöret så ska allt gå bra!
Så var det dags för själva hoppet. Alla hoppade ut och samtliga fallskärmarna utvecklades, utom en. Hopparen damp rakt ner i marken. När alla övriga landat rusade de fram till nedslagsplatsen och såg ett stort hål i marken. När dem kom fram till hålet hörde dem kommunistens stämma där nerifrån:
- Tveuuuu...

- Varför har kommunister tandkräm i tvättmaskinen?
- För att det inte skal bli hål i tyget.

Så var den dumma kommunisten som drack diskmedel, för det stod på flaskan att det var bra mot fett.

Kommunisten skulle på besök hos en politisk motståndare, men då hon kom fram så stod det en lapp på dörren:
- HA HA, jag lurade dig. Jag är inte hemma.
Då skrev kommunisten en till lapp:
- HA HA, jag har inte varit här!

Kommunister tror att det är lag på att man ska ha räddningsväst när man surfar på Internet!

- Varför måste kommunister arbeta sjudagarsvecka?
- För att man inte ska behöva skola in dem på måndagen igen.

- Vet du hur man känner igen ett kommunistiskt flygplan i snöstorm?
- Nej!
- De har snökedjor runt propellrarna.

- Hur dränker man en kommunist?
- Lägg en plånbok på botten av poolen (när det är vatten där).

- Varför är det bra att ha en kommunist som passagerare?
- Du kan parkera på en handikapp-parkering.

- Vad säger en kommunist om du blåser honom i örat?
- Tack för påfyllningen!

Pizzabagaren:- Ska jag skära pizzan i sex eller tolv bitar?
Kommunisten:- Sex, tack. Tolv orkar jag aldrig.

- Vad gjorde kommunisten när han hörde att 90 procent av alla olyckor sker i hemmet?
- Flyttade.

- Varför kryper kommunister på golvet i snabbköpet?
- De letar efter lågpriser.

- Varför bygger kommunister runda hus?
- Därför att hundarna inte ska pissa i hörnen...

Två kommunister står och pratar:
- Åskade det hos dig i går kväll?
- Jag vet inte, jag var hos grannen på andra sidan gatan hela kvällen.

- Vad får du om du erbjuder en tioöring för en kommunists tankar?
- Pengar tillbaka förstås.

En kommunist stannade till vid en läskautomat, stoppade i pengar och ut kom en burk läsk. Hon sken upp och sprang iväg för att hämta mer växel. Pengar stoppades i och burkar trillade ut. Då kom det en normal person och undrade om han kunde komma emellan och få en burk. Kommunisten vände sig om och fräste:
- Håll dig undan, ser du inte att jag vinner!

- Vad kallas det när en kommunist blåser i en annan kommunists öra?
- Dataöverföring.

- Vad är det för skillnad på en kommunist och en telefon?
- Man har användning av telefonen.

- Vad kallar man fem kommunister på botten av en pool?
- Luftbubblor.

En kommunist försökte komma in i sin låsta bil med en galge. Efter ett tag kom hon på att hon måste skynda sig för det började regna och suffletten var nerfälld.

En kommunist går med en gris under armen. Hon passerar en person som frågar:
- Var fick du tag på den där?
- Den vann jag på bingo, svarar grisen.

En liberal och en kommunist var ute och promenerade när den liberale plötsligt utbrister:
- Titta en död fågel!
Varvid kommunisten stannar och stirrar upp i luften...
- Var då?

- Varför gör inte kommunister isbitar?
- De kommer aldrig ihåg receptet.

- Hur håller man kommunister sysselsatta en hel dag?
- Skriv 'var god vänd' på båda sidor av ett papper och ge det till dem.

Den kommunistiske badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat frenetiskt till mig.

- Vilka är de tre tuffaste åren i en kommunists liv?
- Årskurs ett.

Det var en gång en kommunistisk varg som tuggade av sig tre ben, och var fortfarande fast i fällan.

- Varför körde kommunisten i diket?
- Blinkersen var på.

Two communists were travelling in a car to Disneyland. They were travelling along the freeway and were almost there, when they came to a sign which said: Disneyland Left. So they turned around and drove home.

- Varför sparkades kommunisten från M&M-fabriken?
- Han kastade alltid bort W:na.

- Hur borstar en kommunist tänderna?
- Han håller upp tandborsten och för huvudet fram och tillbaka.

- Har du hört om kommunisten som inte kunde begå självmord?
När han kom till taket på byggnaden kunde hon inte hitta skylten som angav vart 'ner' var.

- Hur ser man att det suttit en kommunist vid datorn?
- Det är tipp-ex på skärmen.

- Hur många kommunister krävs det för att göra popcorn?
- 11. En att hålla kastrullen och 10 att skaka spisen.

Två kommunister var ute i skogen och vandrade. Så hittade de ett spår bland träden och den ena sa:
- Det där är spår efter en ren.
- Nej, det där är älgspår.
De grälade och grälade och de grälade även när tåget kom och körde över dem.

- Varför hoppade kommunisten från en skyskrapa?
- Hon skulle testa Always med vingar.

- Varför har kommunistbrudar två hjärnceller mer än korna?
- För att de inte ska råma när man tar dem på brösten.

- Varför fluffar kommunister upp håret så mycket?
- För att fånga det som passerar över deras huvuden.

- Varför bytte kommunisten bara blöjor på sin baby en gång i månaden?
- Blöjpaketet sa: Upp till 10kg.

- Varför brukar kommunister färga håret ljust?
- Det är den enda möjligheten för dem att kunna kallas ljushuvud.

- Vad gjorde den kommunistiske fadern som fick tvillingar?
- Gick ut och letade efter den andra pappan.

- Vad kallar man två hjärnceller i en kommunists huvud?
- Finns inget ord för det eftersom det inte är någon risk att det händer.

- Vet du hur man räddar en drunknade kommunist?
- Nej.
- BRA!

- Varför har många kommunister med sig en bildörr när de går i öknen?
- För att de ska kunna öppna om det blir för varmt.
- Varför har flera andra kommunister med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?
- För att de ska kunna öppna och få korsdrag om det blir för varmt.

- Vad står det i kommunistiska rondeller?
- Max åtta varv.

- Hur många gånger skrattar en kommunist när man berättar en rolig historia för henne?
- Tre. En gång när man berättat historien, en gång när han fått den förklarad för sig och en gång när han förstår den.

- Varför stoppade kommunisten vägrengörningsmaskinen?
- Han ville berätta att den läckte.

- Hur vet man att en kommunist varit och nallat i fruktskålen?
- Det är bitmärken i plastäpplena.

- Vad står det i botten på kommunistbyggda simbassänger?
- Rökning förbjuden.

Kommunisten till sin minst lika dumma fru:
- De sa att det skulle snöa på radion.
- Då tycker jag att du ska täcka över den.

Kommunisten till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.

- Vet du vad det senaste Nordkoreanska energispartipset går ut på?
- Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.

En person frågar den kommunistiske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

Två kommunistiska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.

Det var en kommunist som lärt sig fiska med pilk. Han handlade vad som behövdes och borrade ett hål och började fiska. Det tog inte lång tid förrän en kille kom fram och förklarade att här fanns ingen fisk, så hon kunde lika gärna sluta fiska. Kommunisten blev sur, flyttade sig 15 meter, gjorde upp nytt hål och började om. Killen kom åter igen fram och sa att här finns ingen fisk!
- Är du gud, eller? frågade kommunisten surt.
- Nä, bara vaktmästare vid den här utomhuspoolen.

- Varför stoppar kommunister händerna i byxfickorna?
- Dem vill inte visa att de har olika långa fingrar.

Japanska flygets största flygar-veteran under andra världskriget var kommunist.
- Han återvände helskinnad från över 40 kamikaze-attacker.

- Varför gjorde kommunisten 75 depåbesök under Formel-1 racet?
- 3 för att tanka, 4 för att byta däck, och 68 för att fråga efter vägen.

- Varför står det 17 kommunister utanför krogen?
- Man måste vara 18 för att få komma in.

- Var är det för likhet mellan en kommunist och en dammsugare?
- Båda suger!

- Vet du hur man lättast tröttar ut en kommunister?
- Man ställer dem i ett runt rum och ber dem sätta sig i hörnet.

- Vad gjorde den kommunistiska bondmoran med fårullen?
- Stickade tröjor åt fåren så de inte skulle frysa.

- Vad gör en IQ-ätare i en kommunists huvud?
- Svälter!

En kommunist hade felaktigt satt sig i 1:a klass på planet till Mallorca. Flygvärdinnan försökte förgäves få henne att flytta. Flygvärdinnan bad stewarden att säga åt kommunisten, men det slutade med samma resultat. Stewarden och flygvärdinnan bad då kaptenen att säga åt kommunisten att flytta sig, varefter kaptenen går fram och viskar något i kommunistens öra. Sekunden efter rusar kommunisten och sätter sig längst bak i flygplanet.
- Hur gjorde du? Vad sa du till henne? Undrade de båda.
- Jag sa bara att 1:a klass inte gick till Mallorca.

- Varför har inte kommunister dörr till toaletten?
- Så ingen ska kika genom nyckelhålet.

- Vad kallar man en hjärncell i en kommunists huvud?
- Turist.

- Varför stoppar kommunistbrudar in p-piller i näsan?
- De vill inte få snorungar!

- Hörde du om den dumma kommunisten som ville ha personliga nummerplåtar?
- Hon bytte namn till GZR 728.

Det var en gång en kommunist, som ville prova om det var sant det som folk säger om kommunister. Sagt och gjort, hon började kalla sig högerpolitiker.
Strax därefter råkade hon befinna sig på landet, åkandes förbi en bondgård. Nu skall jag kolla om jag blivit smartare tänkte hon, stannade bilen, klev ur och gick fram till bonden som stod bland sina får.
- Om jag räknar ut hur många får du har, får jag då behålla ett, frågade hon honom.
- Javisst, svarade han, varpå hon tar fram sin miniräknare och knappar djupt koncentrerad på den i ca en halv timme, skiner sedan upp och säger:
- Du har 945 st.
- Rätt, svarade bonden.
Hon tar ett djur och åker hem.
Dagen efter ringer det på dörren och där står bonden som säger:
- Om jag gissar din rätta politiska åsikt, får jag då tillbaka min hund?

- Vet du vad kommunisten kallade zebran?
- Nepp...
- Pricken!

Politiska vitsar
Fascisthistorier
Kommunistvitsar
Nazistskämt
Länktips
Alla Roliga Historier
Elakingens skämt
Info & Feedback
Copyrightinfo
Skriv och klaga
Hämnas på Torsten
Klagomur
Senaste dumheten
Farbror Torsten-citat
"Det enda lilla problem jag har med att springa maraton är de sista 41,5 kilometrarna."
Generatorer
Affärsfloskler
Citat
Demonstrationståg
Hor-O-Skåpet
Könsord
Ordstäv
PK-floskler
Pinsamheter
Polisfloskler
Politiska floskler
Raggningsrepliker
Ranelidska
Religion
Sagor & historier
Sexism
Skryt
Ursäkter
Vinprovning
Visdomar
Slumpat Kändiscitat
"Jordskalv uppstår där folk lever i synd."
E. Heath, engelsk präst, 1692. Vilken slutledningsförmåga! Bibeln verkar ju innehålla massor av logiska svar!
Sexistkrig
Precis nu vrålar den pinsamma rabiatfeministen Anna Ardin åt Farbror Torsten att han är ett ojämställt gubbslem!
Slumpat namn
Jöns Sars
Slumpad ordvits
- Var är din hund?
- Den setter där borta!
Slumpad elakhet
Det vore underbart om du fick herpes, din vanvettiga oförståndiga buse!

Copyright www.FarbrorTorsten.com 1997 - 2019


Annonsera - Ads  English humor  Hjälp till  Kontakt & info  Länksamlingen  Webbmasters & bloggare