Huvudmenyn
Brevgeneratorer
Elakheter
Filmer & klipp
Humorbilder
Humornyheter
Listor
Namnhumor
Om Torsten & sajten
Ordvitsar
Politiska skämt
Roliga Historier
Satirnyheter
Spel
Tecknat
Tester
Texter
Tjänster
Utbildningar
Vykort / E-kort
Senaste Besökaren
Humor bl a i form av sådana här roliga bilder.
Ny Humor

Ny humor från Farbror Torsten finns på den mobilanpassade humorsajten.

Passande rubrik

Är du trött på PK-muppar? Läs Elakingens blogg.

Jägarhistorier

De här roliga historierna kan kanske ge lite inspiration så du också kan bli en jägare.

Flå inte älgen för snabbt

Under älgjakten i Norge ville man förhindra att folk sköt varandra istället för älgarna, så man beslutade att vidta extra försiktighetsåtgärder. Alla jägare skulle t ex ha en pannlampa på huvudet, och dessutom skrika:
"Jag är inte en älg, jag är inte en älg"!
Detta för att förhindra alla möjligheter till missförstånd. Trots allt var det ändå en person som blev skjuten. Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
- Vi trodde han skrek "Jag är en älg, jag är en älg". Säg doktorn, kommer han att klara sig?
- Han hade haft större chanser att överleva om ni inte hade flått honom...

Robin Hood med gevär?

- Du inte bara höll på med tjuvjakt, du sköt älgen med två skott dessutom!
- Nä, det andra skottet syftade till att splittra den första kulan innan den kom fram till älgen...

Svårt att döda våldtäktsälgar

En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, åker och köper ett gevär och går ut i skogen. Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen. När röken har lagt sig är älgen borta, men någon knackar jägaren på ryggen. När han vänder sig om står älgen där och säger:
- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig.
Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt, och när älgen är klar springer den därifrån. Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på älgen igen. Han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker:
- Nu fick jag älgfan.
Då knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger:
- Du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och älgen gör sitt och försvinner sen när han är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven. Han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker:
- Nu ska den där jävla älgen dö!! Han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta. Han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter skott på skott mot älgen. Det flyger mossa, stenar och träd åt alla håll. När allt har lagt sig knackar någon på hans rygg. Där står älgen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va?

Den store jägaren

Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
- Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur.
Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn. Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa:
- Det här är antilop skjuten med en 22:a.
Och det var naturligtvis rätt. Fram med ett nytt skinn.
- Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a.
Rätt igen och nya öl. Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig. Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt blåöga och han sa till sin fru:
- Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?
- Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och full som stryk, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du:
- Skunk, dödad med en yxa.

Häst eller älg

Jaktlaget hade hela dagen spanat förgäves efter en älg. De hittade bara en häst betande i en glänta.
– Vi skjuter hästen så vi slipper komma hem tomhänta, föreslog någon.
– Ja, men vi köper den först.
Samtliga tågade ner till bonden som ägde marken. Han begärde 2 000 kr. Och det fick han. Under hela affären stod bondens fru med ögon runda av förvåning:
– Men vi har väl ingen häst, viskade hon sedan jägarna gått.
– Nä, men är man så dum att man inte kan skilja på en häst och en älg, då får man stå sitt kast!


Gå jägarutbildningen och testa sedan om du är lämplig som jägare.


Roliga utbildningar

Språk och ord:

Blogga feministiskt

Bostadsfloskler

Danska

Engelska

Finska

Journalism

Klimatordlista

Norska

Norrländska

Ordbajsa

Skånska

Stockholmska

Värmländska

Känslor:

Dejtingordlista

Elakhet

Kärlek & raggning

Samliv - män och kvinnor

Uppvakta & dejta dig själv


Djur och annan mat:

Kattvikning

Jakt

Hundfotografering

Matlagning

Paket- och julklappsinslagning

Äta avlång mat

Praktiskt och annat:

Bada i Havet

Brandsläckare

Guider med bilder

Handhygien

Kontaktlinser

Politiskt korrekt

Raka dig

Sjukdomsskydd

Städning

Yoga

Tentor


Naturvetenskapliga Fakta:

Bitterpitten

Extremisten

Grundämnet Byråkratium


Senaste dumheten
Farbror Torsten-citat
"Jag har svårt att föreställa mig en värld utan hypotetiska situationer."
Generatorer
Affärsfloskler
Citat
Demonstrationståg
Hor-O-Skåpet
Könsord
Ordstäv
PK-floskler
Pinsamheter
Polisfloskler
Politiska floskler
Raggningsrepliker
Ranelidska
Religion
Sagor & historier
Sexism
Skryt
Ursäkter
Vinprovning
Visdomar
Slumpat Kändiscitat
"Jag äter inte ekologiskt odlad mat. I min ålder behöver man alla konserveringsmedel man kan få."
Komikern George Burns.
Sexistkrig
Även idag skriker den djuriska tokfeministen Ireen von Wachenfeldt åt Farbror Torsten att den manliga normen ska bekämpas även när den är bra!
Slumpat namn
Flummis Svinhufvud
Ordvits
- Jaså, du är med i låssmedsorkestern...
- Ja, jag spelar nyckelharpa!
Slumpad elakhet
Det vore härligt om du fick gulsot, ditt superpucko!

Copyright www.FarbrorTorsten.com 1997 - 2021


Annonsera - Ads  English humor  Hjälp till  Kontakt & info  Webbmasters & bloggare